Laganje, varanje, krađa, manipulacija, nasilničko ponašanje, zlostavljanje, izoliranje, neprihvaćanje, razvod … Odnosi su nedvojbeno teški, a većini oni predstavljaju teško stečene lekcije u životu.




Zašto su odnosi toliko teški? Kako to da većina teško nalazi nekoga od koga osjeća istinsku ljubav i prihvaćanje?

I zašto uvijek imamo problema u ostvarivanju harmoničnog života s našim partnerom?  Zašto su veze toliko teške, mnogima čak i nemoguće održavati i zadržati?

Prije nego što se počnemo baviti detaljima, želim uključiti malo “uvoda” u ovaj članak. Sljedeća statistika prikazat će vam sliku stanja intimnih odnosa u 21. stoljeću:

  • Prema statistici iz 2014. godine stopa razvoda u Americi je 53%. U Španjolskoj, Portugalu, Luksemburgu, Češkoj i Mađarskoj, stopa razvoda je preko 60%.
  • Jedan od tri američka adolescenta je žrtva fizičkog, seksualnog, emocionalnog ili verbalnog zlostavljanja od strane trenutnog partnera, prema izvješću objavljenom u 2006. godini, a nasilno ponašanje u odnosima počinje između 12 – 18 godina.
  • U prosjeku, svakodnevno su ubijene tri žene od strane svojih muževa ili partnera u Americi. Prema podacima 2009. godine, 34,6% ubijenih žena su ubili njihovi partneri.
  • Osim toga, na globalnoj razini 10-50% žena je zlostavljano od strane partnera u životu. (izvor)
  • 1 od 7 muškaraca doživi nasilje u odnosu tijekom svojih života. (izvor)
  • Godišnje ima oko 16.800 ubojstava i 2,2 milijuna $ (medicinski liječenih) ozljeda uslijed zlostavljanja od strane intimnog partnera. (izvor)

Što ti podaci govore o stanju naših odnosa? Ne zaboravite da ti podaci ne spominju činjenicu da većina obiteljskog zlostavljanja nije prijavljeno, a nasilje u vezama nije samo fizičko; već emocionalno i psihološko.

Zašto su odnosi tako teški, frustrirajući i bolni?

Prva ću priznati da nisam bila savršen romantični partner (tko je bio?!). Lagala sam, gnjavila, odbacivala, manipulirala i izolirala sebe mnogo puta u prošlosti na moju vlastitu štetu i na štetu mog partnera. Jedina razlika je u tome što sam iskoračila iz tog obrasca ponašanja i priznala svoje loše ponašanje.

Donijela sam čvrstu odluku da ću se riješiti ove vrste destruktivnog ponašanja i aktivno nastojati učiti iz svojih grešaka kako bi napredovala u vlastitom razvoju i kako bi moj odnos bio zdrav. Nisam savršena – niste ni vi, a niti je vaš partner – i zbog toga preporučujem da čitate popis u nastavku otvorenog uma.

Lako je prstom pokazivati na partnera i optuživati ga za stvaranje svih tih problema, ali je mnogo teže biti iskren prema sebi i prihvatiti odgovornost.

Top 4 razloga zašto se veze čine tako teške (iz mog iskustva)

1. Nametnuli smo naše želje, očekivanja i uvjerenja našim partnerima

Kada neprestano prisiljavamo našeg partnera da bude nešto drugo, ne dozvoljavamo da iskazuje svoju istinsku prirodu, time stvaramo ogromnu količinu napetosti u našim odnosima. U suštini mi im govorimo: “Nisi dovoljno dobar takav kakav jesi i ako se ne promijeniš neću te voljeti /odnositi se lijepo prema tebi.”

Uglavnom nismo svjesni te naše sklonosti i na taj način završimo u beskrajnom cirkusu drame. Primjeri želja, očekivanja i uvjerenja su na primjer “trebali ste to učinili, inače …” “Trebali bi se ponašati kao što je ovaj, jer …” “Ne bi trebalo učiniti …” “Ovo ti se treba sviđati/ne sviđati …”

Što učiniti: Pokušajte istražiti na koji način namećete svoje želje, očekivanja i uvjerenja vašem partneru (ili kako oni to radi vama). Prepoznat ćete to prema osjećaju napetosti koji nastaje u vašem tijelu. Ta napetost je proizvod otpora, ne prihvaćanje.




2. Zbog naše nesposobnosti da komuniciramo otvoreno i iskreno (bez reperkusija)

Jednom davno sam mislila da sam odlična u komunikaciji. To je bilo dok nisam ušla u ozbiljnu dugoročnu vezu. Od tada sam otkrila moju sklonost da vjerujem da svatko može čitati moje misli. Pretpostavljam da me Sol može razumjeti, a pretpostavljam da i svi drugi s kojima sam bliska nekim čudom mogu čitati moje misli. Realnost je da ne mogu.

 Pogreška broj 1 koju većina nas čini u našim odnosima je naša nesposobnost da komuniciramo otvoreno. Zbog našeg straha i nesigurnosti, većina nas se ukoči i ima nejasnu interakciju, dvosmislen način za izbjeći sukobe.

A čak i ako smo se hrabro usudili reći istinu našim partnerima, često smo dočekani s ljutnjom, emocionalnom ucjenom, pa čak i običnim neprijateljstvom.

Što učiniti: Možete li komunicirati jasno i iskreno o tome što volite i ne volite u vašoj vezi? Borite li se biti izričiti i čini li to vaš partner? Ukoliko je to slučaj, to je znak da nemate dovoljno otvorenu komunikaciju. Trebate zajedno raditi na tome da stvorite “sigurno mjesto” u kojem obje strane nastoje održavati otvorene umove i suosjećajna srca.

3. Zbog toga što smo projicirali naše traume iz djetinjstva na naše partnere

Mi to ne činimo svjesno, naravno, ali projicirajući naše temeljne traume iz djetinjstva na naše partnere je veliki razlog zašto se naši odnosi mogu činiti tako teškima. Naše osnovne rane nastaju u djetinjstvu, a često i ono što smo doživjeli u ranom životu postavlja ton za ono što doživljavamo u kasnijem životu.

Na primjer, ako sam odrastao uz emocionalno hladnu i distanciranu majku, vrlo je vjerojatno da ću u kasnijem životu tražiti partnera koji ispunjava tu prazninu, npr. partnera koji je pretjerano posesivan, opsjednut kontrolom i prikriva privrženost.

Obrnuto, mogao bih privući isti tip žene (hladne i udaljene) koju nesvjesno nastojim naći s kojom bih “ispravio nepravde” i čiju naklonost mogu osvojiti u pokušaju da izliječim svoju temeljnu ranu osjećaja “nevoljenosti.”

Što učiniti: Tretiranje partnera ili oslanjanje na svog partnera kao što bi se odnosili prema roditeljima je velika crvena zastava – i osjećati se kao roditelj je još veći. Zvuči li vam ovo poznato kad promislite na svoju vezu? Osjećate li se kao otac ili majka koja stalno treba prekoravati, kažnjavati ili njegovati svog partnera?

Osjećate li se kao dijete koje je podređeno položaju “višeg autoriteta” svog partnera? Ako je tako, trebate jasno identificirati i istražiti temeljnu ranu koja pokreće vaše ponašanje. Za tango je potrebno dvoje.




4. Zbog našeg nedostatka autentične ljubavi prema sebi

Naša ljubav u odnosima je uvjetovana, jer mi zapravo ne znamo voljeti bezuvjetno. Zašto? Jer nismo naučili voljeti sebe. Jedna stvar koje se oduvijek sjećam (i zapravo se slažem s tim) je ono što je Isus rekao o ljubavi: “Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe”.

Kako možete voljeti bližnjega svoga, ako ne znate kako prvo voljeti sebe? Kako možete dati drugoj osobi ono što ne posjedujete? Ljubav prema sebi je vitalni dio svake veze, jer gradi temelj autentične, zdrave i čiste ljubavi. Bez ljubavi prema sebi, naši odnosi su ispunjeni potrebitosti, opsesijom, strahom, ljubomorom i boli.

Bez ljubavi prema sebi uvijek ćemo biti motivirani nekom tajnom pa čak i zlokobno neostvarenom potrebom. No, s ljubavi prema sebi mi više nismo motivirani ničim drugim osim željom da dajemo jer već imamo sve što nam treba – od nas samih.

Što učiniti: Koliko će odnos biti zdrav (i lagan) ovisi o tome koliko samoljublja imate. Ljubav prema sebi ne znači biti narcisoidan, niti to znači da trebamo poskakivati naokolo s ružičastim naočalama, to se odnosi na razvoj dubokog unutarnjeg prihvaćanja i razumijevanja sebe.

Vrijeme za razmišljanje

Koji koncept ili ključne riječi ste zapazili u ovom članku? Obratite pozornost na to kako se osjećate. Obrambeno? Ljuto? Tužno? Iznenađeno? Umorno? Što to otkriva?

Zašto su veze toliko teške? Iz mog iskustva sve se svodi na to koliko smo svjesni ili nesvjesni naših vlastitih izvornih potreba, želja, snaga, nedostataka i sklonosti.

Što vi mislite?

Izvor: lonerwolf

Prethodna objavaVrijeme – moj saveznik
Slijedeća objavaČapati (chapati, roti) – Indijsko beskvasno pecivo
Atma
Učinite od svog života ono najbolje što on može biti - nevjerojatno iskustvo, ispunjenje i putovanje. Stvorite ravnotežu tijela, uma i duše - budite svoji, živite slobodno, njegujte znanje, cijenite iskustvo, volite i budite sretni...

OSTAVI KOMENTAR

Ostavite svoj komentar!
Please enter your name here

Ova web-stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.