Sjedim i slušam osobu nasuprot sebe. Minute se lijeno vuku, često pogledavam na sat. Postavljam pitanja i dajem komentare jer se trudim biti suosjećajni slušač. Ponekad, da razbijem monotoniju beskonačnog monologa, pokušavam ubaciti neko svoje iskustvo. No pogled mog sugovornika gubi se negdje u stranu, oči se zastakle, pažnja odluta. Vrlo elegantno i brzo prelazi preko mojih riječi i vraća razgovor na sebe.
Nema reakcije, potpitanja, ili je potpitanje tek iz pristojnosti, kratko, a onda se tirada nastavlja. ‘A ja…’ Ili počne na način da misliš da priča o tebi, a onda negdje putem shvatiš da je priča, i opet naravno o njemu/njoj. Sve sam umornija, energije sam dala na izvoz, vrijeme sve sporije teče. Gledam kako da se spasim, ali konverzacijski narcis ne pušta tako lako. Još samo ovo, još samo ono…nastavlja se beskonačni niz rečenica koji nigdje ne možeš smisleno i pristojno prekinuti. Cap! Napokon odlučuješ odrezati, u trenutku kada ti više gotovo i nije preostalo energije za iscijediti. Odrežeš, i još se osjećaš nekako loše zbog toga, pomalo i krivo, barem ti narcis odašilje takve vibracije jer on bi još, nije mu nikada dosta.
Svi poznajemo ovu vrstu torture jer svi u životu imamo barem jednu takvu osobu. I tortura će izgledati slično ovom opisu sve dok bolje ne istreniramo sebe u ophođenju s konverzacijskim narcisima i ne naučimo kako s njima suosjećajno i učinkovito izići na kraj i uspješno zaštititi vlastite energetske resurse.
Tko je konverzacijski narcis?
Widget not in any sidebars
Konverzacijskog narcisa u suštini karakterizira neosjetljivost na druge, a kao da mu je smanjen i kapacitet za emocije. Ovi ljudi žele biti u društvu, ali toliko su zaokupljeni sobom da ih drugi ljudi ne zanimaju istinski niti puno mare o njihovim osjećajima i potrebama. Otprilike vas tretiraju kao da ste kulisa. Oni upravljaju razgovorom i vode ga isključivo u smjeru koji njima odgovara.
Otvoreno su ili pritajeno dominantni, vole da je sva pažnja na njima, a često su i negativni iako se prave da nisu, da su zapravo oni pozitiva i bolji od drugih. U sebi nose mnogo neosviještenosti, samozavaravanja, nemogućnosti susreta sa samima sobom. Vrlo često igraju ulogu žrtve, mučenika ili crne ovce. Izolirani su na neki način, ili su sami sebe izolirali. Skloni su baviti se negativnim temama i nisu u stanju voditi zabavne i vesele razgovore, već prije ili kasnije udare govoriti o teškoj temi koja ih vječno zaokuplja.
Može se raditi o njihovim bolestima pa ćete tako slušati do najsitnijih detalja o njihovim liječničkim pretragama i dijagnozama. Može se raditi o sukobu ‘sam protiv svih’, mogu razglabati do besvijesti o uzaludnim političkim temama. Rigidnog su mišljenja pa je i to razlog što vam ne daju da dođete do riječi jer zapravo ne žele čuti drukčije mišljenje, drukčiju viziju svijeta. Pored svega ovoga, ne primjećuju kako se kao sugovornik osjećate, da vam je raspoloženje potonulo, a ako i primijete, naprosto ignoriraju signale. ‘Joj, ja previše pričam…’ kažu oni nekad, a onda biste ih još trebali tješiti.
Svi različito reagiramo na konverzacijske narcise koji nas okružuju. Mnogo ovisi o tome jesu li nam članovi obitelji, prijatelji ili kolege na poslu. Neki se neće ustručavati pokazati im da nisu zanimljivi i jednostavno se maknuti od njih, a ima i onih koji će ih uspjeti nadglasati. No što kada smo u takvoj situaciji da ih moramo poslušati barem neko vrijeme, biti pristojni, uviđavni, dati im prostora? Što kada je to zapravo netko do koga nam je stalo?
Umijeće samozaštite
Bitno je da budemo potpuno iskreni prema sebi. Kako se osjećamo u društvu osobe? Koliko joj svoga vremena i energije možemo dati? Da li smo nakon razgovora potpuno iscijeđeni, bezvoljni, imamo li fizičke simptome poput bola u želucu ili glavobolje? Zašto razgovaramo s tom osobom? Ako osjećamo sažaljenje, trebamo znati da sažaljenjem ne pomažemo niti toj osobi niti sebi. Ulijevanje vlastite energije u konverzacijskog narcisa je prilično uzaludan proces jer su šanse da ovoj osobi time pomognemo zaista minimalne. Mi ne možemo promijeniti njezin način razmišljanja i emocije niti njezinu tešku sudbinu. Postoji nekoliko načina kako se možemo zaštititi:
Widget not in any sidebars
1) Možemo reducirati vrijeme provedeno s takvim osobama jer iako im možda želimo pomoći, nismo ništa učinili ako nam je osoba samo energetski naštetila i ako smo kasnije ogorčeni na nju. Treba odrediti vremensko ograničenje i držati ga se bez većih odstupanja. Kada vrijeme istekne, odlazimo bez imalo krivnje. Kada poštujemo svoju granicu, bolje se osjećamo iako smo morali slušati dugačak i sebičan monolog.
2) Možemo manje pažljivo slušati i manje se investirati u razgovor. Ne moramo svaki put reagirati na sve što sugovornik kaže niti tome pridavati veliki značaj. Možemo okrenuti glavu, odlutati pogledom-dakle raditi ono isto što radi konverzacijski narcis. Nadalje, možemo biti aktivniji i uporniji u mijenjanju tema, a ukoliko je tema doista neugodna, uvijek možemo dati do znanja da ne želimo o tome razgovarati i ne popuštati ni milimetra.
3) S obzirom da je konverzacijska narcisoidnost zapravo krađa energije, moguće je da ćemo imati i neugodne fizičke simptome. Dodatna mjera bi bila da vizualiziramo zaštitni balon oko sebe ili pokrijemo rukama solarni pleksus.
Iskustvo pokazuje da su korijeni konverzacijske narcisoidnosti u djetinjstvu kada je dijete bilo zanemarivano i nije dobilo odgovarajuću pažnju od roditelja ili je iskusilo neku vrstu traume. Zato su ove osobe u stalnoj borbi za pažnjom, one moraju biti glavna tema, a sve oči uprte u njih. To im je kompenzacija za ljubav. Nose u sebi mnogo zamjeranja, okrutnosti, negativnosti kojih najčešće nisu svjesne, niti su svjesne kako utječu na osobe u svojoj blizini. Odustanite od svoje želje da ih promijenite jer se neće promijeniti, možete ih samo pokušati ne osuđivati, fokusirati se na neku njihovu pozitivnu stranu ili djelo. Vaša energija za njih je kratkoročna doza i od nje im neće biti bolje. Odredite koliko im svojeg vremena možete dati i nemojte se žrtvovati niti osjećati krivnju. Vi ste si na prvom mjestu i učinite sve što je potrebno da lakše podnesete frustraciju ovakvom vrstom komunikacije.
Tea Bajan, unutarnjiocean.com
