Kada biste dobro razmislili, kladim se da biste mogli opisati kako bi izgledao vaš savršeni odnos. Odnos koji svjesno želite bio bi podržavajući, pun bezuvjetne ljubavi, intime i radosti. Ali takav odnos nikako ne možete pronaći. Kao da ste ukleti. Konstantno privlačite partnere s kojima se osjećate nevoljeno, nepodržano, podcijenjeno, neviđeno i pod stresom. I pitate se “Zašto ovo zaslužujem?”. Ovo nema nikakve veze sa zaslugom nego s vašim podsvjesnim umom.
Mi smo stvorenja navike. U ovom kaotičnom i nesigurnom svijetu, osjećamo da možemo jamčiti stabilnost, kontinuitet i osjećaj sigurnosti vraćajući se onome što nam je poznato. Instinktivno jedemo u jednom te istom restoranu svaki tjedan ili mjesec, ili pijemo kavu u istom kafiću. Spavamo na istoj strani kreveta. Kuhinjski pribor držimo na istom mjestu. Nosimo isti stil odjeće. Gledamo iste televizijske emisije, vodimo ljubav na isti način… trebam li nastaviti?
Kada ste bili dijete, bez svjesne ideje o tome što je ljubav i s još nerazvijenom moždanom korom, interakciju sa svijetom vodili ste isključivo osjetilno. Osjetili ste svijet, mnogo ranije nego što ste ga intelektualizirali. Kao i to što ste osjećali u odnosu na neku stvar, kako ste postavili svoja očekivanja pa zatim vjerovanja o toj stvari. Čak i ako ste u djetinjstvu bili zlostavljani ili usamljeni, vaš je obiteljski dom ipak bio “dom”. Tamo ste noću spavali. Tamo su vas hranili i oblačili (ili nisu). Tamo ste dobili pažnju (ili vam je ona nedostajala).
Djeca se rađaju voleći svoje roditelje. I rode se pretpostavljajući da ih roditelji vole. Odnos s obitelji u kojoj su rođeni je njihov prvi okus ljudske povezanosti i time njihov prvi okus ljubavi. Nije važno pogledamo li, u našoj odrasloj perspektivi, unatrag i kažemo “to nije bio dom ispunjen ljubavi”, dijete ne zna drugačije od verzije ljubavi koju je dobilo. I zbog toga LJUBAV povezuju s DOMOM.
Onako kako su se osjećali u svom domu i u odnosu s roditeljima postaje njihova definicija ljubavi. Što znači, ako se vaš obiteljski dom osjećao kao kaos i zbunjenost, usamljenost i obmana, mislite da se ljubav tako osjeća. Kako odrastamo, postajemo svjesni što je dobro a što je loše. Istjeramo stvari za koje mislimo da su loše za naš podsvjesni um. Pokušavamo ih poreći, trudimo se izbjeći ih i ne gledati ih, pokušavamo ih zaboraviti i često uspijevamo. Zbog toga se toliko ljudi ne sjeća svog djetinjstva.
Onoga trenutka kada razvijemo svjesnu definiciju ljubavi i to kako želimo osjećati ljubav, stvaramo rascjep između naše podsvjesne i svjesne definicije ljubavi. Svjesno, znamo da bi se ljubav trebala osjećati kao nešto podržavajuće, otvoreno i povjerljivo i ispunjeno ljubavi.
Podsvjesno, znamo da bi se ljubav trebala osjećati kao nešto nepodržavajuće, zatvoreno, u strahu i u nedostatku ljubavi. Na svjesnoj razini, mislimo da tražimo partnere s kojima ćemo osjetiti tu svjesnu definiciju ljubavi. Ali, naš podsvjesni um (koji je zadužen za našu trenutnu biokemijsku privlačnost prema drugoj osobi), koji je mnogo iskonskiji i mnogo više zadužen za naše emocije, nam omogućava jedino da nas privuku osobe koje odgovaraju njegovoj definiciji ljubavi.
Vaš um sve asocijacije koje imate s domom, povezuje s onim kako bi se ljubav trebala osjećati. I kada svjesno odlučite da želite ljubav, podsvijest vas tada vodi prema partnerima koji zadovoljavaju vaše asocijacije ljubavi. Podsvjesni um vas vraća u djetinjstvo. Pa ako je ljubav dom, a dom znači odbačenost – ljubav znači biti odbačen.
Recimo da ste imali oca alkoholičara i nemoćnu majku. U obiteljskom domu bili ste se u strahu i osjećali se tjeskobno i anksiozno. Svakodnevno ste pokušavali izbjeći bijesne napade oca i uvijek se za nešto osjećali krivima. Otac je u kući bio glavni fokus pa kad god na vas nisu vikali, bili biste zanemareni. Osjećali ste se usamljeno u svom obiteljskom domu. Željeli ste pobjeći, ali niste znali kako.
Kada odrastete, iako svjesno želite partnera koji vam daje dovoljno pažnje, koji je ljubazan, nježan i s kime se osjećate ispunjeni, privlačite partnere s kojima se osjećate anksiozno. Život s njima je konstantna drama. Privlače vas osobe koje isprva izgledaju sabrano i staloženo, ali se kasnije ispostavi da su nagle naravi, lako raspaljivi i nervozni. Kada na vas ne viču, zanemaruju vas. Osjećate se neizmjerno usamljeno i želite iz tog odnosa izaći, ali ne znate kako.
Usprkos vašim sumnjama, ovako se ne ponašaju svi muškarci ili žene. Upoznali ste mnogo žena ili muškaraca koji su puni ljubavi, koji bi vam mogli biti sjajni, podržavajući partneri i koji se jako rijetko ljute (ako uopće). Ali kada ste ih upoznali, niste osjetili tu “iskru”. Vaš je podsvjesni um rekao: “Ovako se ljubav ne osjeća pa mislim da ovo nije ljubav.”
Ali kada sretnete nekog za koga vaš podsvjesni um osjeti da je nestabilna osoba nagle ćudi i da je emocionalno nestabilna, kaže: “Ah da, ovo je definitivno ljubav.” Vaš podsvjesni um, prisiljen instinktom, vodi vas nazad u vaš obiteljski dom, bez da ste toga svjesni, baš kao što vas svaku noć vodi da spavate na istu stranu kreveta. Tri mjeseca kasnije, vi ste očajni: “Zašto mi se ovo uvijek događa?”
Napravit ćemo vježbu:
Napišite kako ste se osjećali u svom obiteljskom domu sa svojim roditeljima ili skrbnicima. Za mnoge od nas, obiteljski dom bio je mješavina dobrih i loših osjećaja. Ali pošto su problemi u našim partnerskim odnosima posljedica bolnih asocijacija na naš obiteljski dom, ovdje se fokusirajte na negativne stvari i osjećaje. Kada završite, napišite iznad te liste: LJUBAV.
Ovo je vaša podsvjesna definicija ljubavi; imaju li vam vaši partnerski odnosi sada smisla? Barbara De Angeles, poznati američki psiholog i autorica self-help knjiga kreirala je zanimljivu vježbu: “Oglas – Tražim”. Vjerojatno ste naišli na slične oglase u novinama: Tražim: Osjećajnog, brižnog muškarca (ili ženu) koji je spreman/na za duboku vezu. Smisao za humor je obavezan. Tražim nekoga tko je poslovno uspješan, ali nije radoholičar. I najvažnije, tražim osobu koja je emocionalno dostupna. Ako ste iskreni, zdravi, pouzdani i spremni za ovakvu vezu, nazovite me.
Međutim, ako biste napisali oglas prema partnerima koje privučete, oglas bi izgledao ovako:
Tražim: Sebičnog, bezosjećajnog muškarca (ili ženu), koji nisu u stanju biti u dubokom partnerskom odnosu. Ozbiljnost i nedostatak smisla za humor su obavezni. Tražim nekog tko je financijski propao i nikada nema novaca, iako non-stop radi. I mora biti emocionalno nedostupan(na). Ako lažete, nezdravi ste, nepošteni i nepouzdani i bojite se partnerskog odnosa, vi ste za mene savršeni(a), nazovite me.
Kao što smo vidjeli u prethodnoj vježbi, ono što naši svjesni umovi kažu da želimo i ono što naši podsvjesni umovi kažu da želimo su dvije različite stvari. Stoga izvadite još jedan list papira i zapišite imena svih bivših partnera za koje ste bili emocionalno vezani, uključujući i odnos u kojem ste sada. Ovo bi trebali biti svi značajni odnosi. Oni u kojima ste osjećali da ste stvarno zaljubljeni ili barem ozbiljno vezani za partnera ili partnericu. Sada, pored imena svake osobe, zapišite sve njegove negativne osobine. Što vam se u njima nije svidjelo ili kako ste se s njima osjećali?
Na primjer, Ivan: Bez posla, neiskren, kontrolira, manipulira, najčešće loše raspoložen, koristio me za novac, s njime sam se osjećala bezvrijedna i potpuno sama, nepraktičan, nabacivao se mojoj sestri, nije znao komunicirati.
Ili Marija: Emocionalno nestabilna, luda, nervozna, svadljiva, nesigurna, kraljica drame, žrtva, s njom sam uvijek ispadao negativac, mrzi seks, negativna, kritična, zatvorenog uma.
Nakon što završite, pređite kroz sve liste i zaokružite sve osobine koje se ponavljaju.
Na primjer, ako je svaka osoba s kojom ste bili, bila kritična, zaokružite riječ ‘kritičan(na)’. Ove zaokružene riječi vam najbolje govore koja je zaista vaša podsvjesna definicija ljubavi.
Nakon toga, pomoću riječi koje ste zaokružili, napišite kreativni oglas: ‘Tražim’. Pišući taj svoj oglas, shvatit ćete svoj podsvjesni “oglas” kojim privlačite partnere; kao i tipove ljudi koje vas privuku. Ovo je tip osobe koju ste tražili. Zbog ovog su vam partnerski odnosi bolni.
I dobro je ako se možemo naučiti smijati svojim izborima pa pokušajte kreirati što smješniji oglas. Evo primjera:
Ženska verzija:
Tražite li vezu u kojoj se ne morate brinuti o svojoj partnerici i u kojoj ne morate ulagati nikakvu energiju u vezu (uključujući i novac)? Želite li vezu u kojoj ne morate razmišljati o romantici i možete potpuno izbjeći emocionalnu intimnost? Onda sam ja baš žena o kojoj sanjaš. Tražim apatičnog čovjeka, nekoga tko me voljan napustiti i odbaciti, jer je biti napuštena i odbačena moj tajni fetiš.
Želim muškarca s kojim se osjećam kao oštećena roba. Želim gledati zalaske sunca s čovjekom koji je financijski slomljen, poslovno potpuno neambiciozan, koji će me tolerirati samo kad sam pozitivna i kada mu je do zabave. Ne tražim nikakvu odgovornost. Ako želite svoju ženu ne podržati i uzimati je zdravo za gotovo, nazovite me.
Muška verzija;
Antisocijalni neženja s intimnim problemima traži mračnu, vampirsku vješticu koja je i luda i bezobzirna. Mogu se nositi s tvojom ludošću sve dok si zgodna. Seksepil kod mene rješava sve probleme, sve do tada kada problemi STVARNO eksplodiraju. Obično kažem da želim tihu, jednostavnu, stabilnu domaćicu; ali zapravo ne jer, da budem iskren, brzo bi mi dosadila. S nestabilnošću se osjećam baš kao kod kuće i volim borbe za moć. Drama je obavezna.
Ono što stvarno želim je netko tko me drži stalno napetim i da naš odnos bude poput iscrpljujuće i strateške partije šaha. Ako si imala potpuno sjebano djetinjstvo, ovo mi daje priliku da te ‘spasim’, a onda sam cijeli tvoj. Emocionalna nestabilnost i promjenjivost svaki put osvoje moje srce i pažnju… Ok, barem moju pažnju. Nazovi me.
Kada završite, usporedite ovu vježbu s prethodnom vježbom obiteljskog doma, kako biste osvijestili svoju podsvjesnu definiciju ljubavi. Ono što ćete otkriti je da one iste negativne osobine koje nalazite u partneru savršeno odražavaju način na koji ste se osjećali u svom obiteljskom domu.
Postati svjestan svojih podsvjesnih emocionalnih nagona prvi je korak prema tome da postanemo oprezniji s izborom partnera. To ujedno razjašnjava i zbunjenost koju trenutno osjećamo u našim partnerskim odnosima, dopuštajući nam da dinamiku našeg sadašnjeg odnosa vidimo onakvu kakva ona doista jeste.
Što više svijesti imamo o nečemu, lakše se odlučujemo za promjene, u skladu s tom proširenom sviješću. Naši će se odnosi poboljšati ako postanemo dovoljno svjesni stvarnih problema u našim odnosima (i rasprave koje onda proizlaze iz tih problema).
AUTOR: Teal Swan
https://tealswan.com/resources/articles/why-your-relationships-hurt/
Prevela i prilagodila Angelica Horvatić / angelicahorvatic.com
Angelica Horvatić je savjetnik za (partnerske) odnose, praktičar iscjeljivanja trauma, iscijeljenja unutarnjeg djeteta, rada sa sjenom i hipnoterapeut.
Rođena i odrasla u Hrvatskoj, u posljednje dvije dekade života koje je provela na tri kontinenta, u sedam različitih zemalja, Angelica je intenzivno pomagala i radila sa tisućama ljudi iz cijeloga svijeta, individualno i kroz svoje grupne radionice. Pošto su gotovo sva prva iskustva u njenom životu bila vrlo traumatična, Angelica je, kroz svoju “borbu za život”, rano shvatila da nije svim dušama data takva brzina, snaga i radost za ŽIVOT i da je njoj to dato u tolikoj mjeri upravo zato da bi mogla pomoći drugima.
Njena misija je pomoći ljudima da se ‘podignu’ i pokrenu u smjeru kojim žele ići, povezani sa sobom i drugima.
“Osvoji svoju planinu” je njen moto – Osjećajte, Budite, Posjedujte i Napravite SVE ono što želite u životu!
29.9. – 3.10.2022. Angelica će voditi Zdrave Granice, Zdravi Odnosi, camp retreat u Istri – https://atma.hr/zdrave-granice-zdravi-odnosi-camp-retreat-istra-29-9-3-10-2022/
