Zaljubljeni u sliku o sebi: Kako živjeti s narcisoidnim partnerom?

Iako se pri spomenu narcisoidne osobe u odnosu, odmah pomisli na muškarca, to može biti i žena. Sve što ovdje pišem odnosi se na oba spola, iako se ovaj obrazac ličnosti više pojavljuje kod muškaraca te ću u tekstu pisati na taj način. Unatoč spoznaji da je svaka osoba pomalo narcisoidna, problem nastaje kada kod nekih osoba narcisoidno ponašanje poprimi tolike razmjere te potpuno zahvati sve aspekte života uključujući i ljubavne odnose.

Što je uopće narcizam?

Uvriježeno je mišljenje da je narcisoidna osoba zaljubljena sama u sebe, ona je zapravo zaljubljena u sliku koju ima o sebi. Ta slika uopće ne mora biti i najčešće nije realna niti u skladu sa stvarnim pozitivnim i negativnim osobinama same osobe. Takva osoba kao da ima masku koju prezentira za javnost (čak i za prijatelje, bliske osobe) pa tako i za osobe s kojima ulazi u dublji, intimniji odnos.

Na prvu ove osobe djeluju šarmantno, zabavno i društveno upravo zbog dobro izgrađene lažne maske. No to je samo na prvu, čim uđete u odnos sa takvom osobom, maska se skida i dolazi pravo lice. Nakon određenog vremena, partner kao da se najednom promijenio i pojavljuje se netko potpuno novi.

Zapravo nije to nova osoba, već je to ona koja se cijelo vrijeme skrivala iza maske. Upravo zbog te početne maske, kada krenemo u savjetodavni rad osoba koja je u vezi s takvim partnerom nikako ne može shvatiti da partner više nije onaj koji je bio na početku veze.

“On je sigurno i dalje topla, divna, suosjećajna osoba, samo je to trenutno malo potisnuo.”

“Nemoguće je da je sve ono sa početka nestalo, mogu ja to nekako izvući opet iz njega.”

“Ako pokušam još ovo i budem strpljiva, biti ćemo opet sretni.”

Ovo je prva zamka – manipulacija. Zbog dobre vještine manipuliranja narcisoidan partner će vas na početku uvjeriti da je idealan partner za vas, pružiti će vam sve ono što želite dobiti i čuti, “skinuti će vam zvijezde sa neba”, sve dok vas ne “uhvati” u svoju mrežu. Uhvatiti znači emotivno se uključiti u cijelu priču. Ponekad žene na početku odnosa mogu biti indiferentne prema spomenutoj osobi, no malo po malo, partner im se uvuče pod kožu svojom upornošću, dobrotom, strpljivošću i svim ostalim taktikama.

Ovo što navodim se događa na početku svakog ljubavnog odnosa kada se osobe upoznaju i zavode. No ako se već koji mjesec nakon što ste se kao “povezali” sa partnerom  i svih njegovih divnih gesti, stvari počnu mijenjati, možete znati da nešto nije u redu. Tada počinje pravi pakao jer pokušavate opet izvući ono što uopće ne postoji.

Manipulacija je samo jedan od načina koje narcisoidna osoba koristi u postizanju svog cilja.

Ponašanje narcisoidnog partnera u odnosu:

• na početku divan, strpljiv, pun ljubavi, pokazuje razumijevanje, poštivanje – djeluje kao savršen partner
• čim vas pridobije te se emocionalno uključite (zaljubite ili želite nešto više) on se najednom mijenja
• na sve moguće načine vam uništava samopouzdanje (neprestano kritizira sve što kažete ili napravite, kritizira vaše tijelo, prijatelje…)
• uvjeri vas da ste vi za sve krivi u tom odnosu, za svaki sukob, problem i sl. (on je uvijek žrtva, neshvaćen ili povrijeđen/ljut)
• uskraćuje vam zajedničko druženje, kontakt, čak i telefonske pozive (kao da je neuhvatljiv)
• ponaša se poput djeteta koje je usmjereno samo na sebe, priča samo o sebi te nema razumijevanja za drugu stranu (“Svijet se vrti samo oko mene.”)
• sve vaše mu je “previše i prenaporno”, jednostavno nema strpljenja ni volje za vas
• ima ambivalentne osjećaje (jedan dan vas može voljeti, dok vas drugi više uopće ne doživljava)
• uvijek mu treba još vremena (ukoliko je u braku, tada za rastavu, promjenu nečega…)
• govori da će se promijeniti (to može trajati godinama)
• može u odnosu i varati partnericu (dok je istovremeno ljubomoran, posesivan i sklon kontroli partnerice)
• zna biti sklon i nekoj vrsti ovisnosti (alkohol, narkotici, kocka…)
• velika mogućnost je da dolazi iz disfunkcionalne obitelji

Kako se razvija narcisoidni tip ličnosti?

U razvoju sve osobe prolaze fazu primitivnog narcizma kada je dijete usmjereno isključivo na sebe, svoje potrebe i želje. To se javlja oko prve i druge godine. Ta faza je normalna i prirodna. Tada dijete traži sebe, svoj odraz u licu svoje majke. Kao da je ona njegovo ogledalo koje mu govori da li je dobrodošlo na ovaj svijet, da li je ovaj svijet sigurno mjesto te kako će mu biti ovdje. Prema pogledu i osmijehu majke, dijete percipira da li je ona prijateljski nastrojena prema njemu, da li je kraj nje sigurno te da li su joj oči pozitivne, a osmijeh prisutan.

Čak i dok dijete još ne može govoriti, ono sve ovo osjeti na jednoj dubljoj razini gdje upisuje u svoj mozak ove početne informacije na kojima će dalje graditi svoj doživljaj svijet.

Ako se dijete osjeća nesigurno u tom odnosu sa majkom, ako ga drugi zanemaruju, ne prihvaćaju ga kao biće koje ima svoje potrebe, želje, misli  i osjećaje ili imaju prevelike zahtjeve za njega u toj ranoj dobi, to će se odraziti na njegov cijeli kasniji život kao i na svaki daljnji odnos. U bliskim odnosima, ta osoba će uvijek iznova osjećati nesigurnost u sebe kao i u druge te će iz tog razloga razviti lažnu sliku o sebi kako bi zavarala druge te ih pridobila da ju vole pod svaku cijenu, iako se predstavlja s maskom.

Osoba se u kasnijim odnosima zapravo ponaša na isti način kao u fazi dječjeg narcizma u kojoj je ostala zaglavljena te koju nije prerasla.

Kako se osjeća druga strana koja je u takvom odnosu?

Najčešće na savjetovanje/psihoterapiju dolazi osoba koja je u vezi sa narcisoidnom osobom jer oni zbog svoje slike o sebi u kojoj su savršeni te im ni ne treba nikakva pomoć, ne žele čak ni čuti za tuđe mišljenje ili rad na sebi.

Kada, na primjer žena koja je u vezi s takvim partnerom dođe na savjetovanje, ona zna biti već “na rubu” jer ne zna što se događa, da li je u njoj problem ili je nešto deseto u pitanju.

Ponašanje, misli i osjećaji partnerice u takvom odnosu:

ima oscilacije različitih osjećaja (od tuge, ljutnje, bijesa pa do nemira, panike)

• ponekad misli da će “poludjeti” od tog odnosa i ponašanja partnera
• gubi dio po dio svog ja
• počinje sve organizirati prema partneru (kako bi neprestano bila dostupna ako partner nazove ili se pojavi)
• izbjegava spominjanje bilokakvog problema ili onog što mu smeta u odnosu (pravi se da je sve u redu)
• na razne načine mu pokušava udovoljiti
• osjeća se iscrpljeno, a opet na trenutke jako dobro, kada je stanje mira
• boji se da partner ne ode pa čini sve što druga strana želi
• misli da je to ljubav i da tako mora biti

S narcisoidnim partnerom ćete se gotovo uvijek nakon početne euforije i “zaljubljenosti” osjećati loše. I to je osjećaj koji najčešće zavara. “Ako se ovako osjećam, mora da je to ljubav.” Međutim, osjećaji nas nekada znaju zavarati, na način da nas vrate u poznato stanje. Neki davno stvoreni, poznati osjećaj koji ne mora biti ugodan, ali glavno da je poznat. Nekada smo se negdje osjećali na isti način na koji se osjećamo i ponašamo danas kraj narcisoidnog partnera.

Bez obzira što vi rekli ili napravili, partner će u ovom odnosu gledati da krivnju uvijek prebaci na vas te da je on u pravu. Njegova slika jednostavno ne može podnijeti osjećaj krivnje i srama. Toga u njegovom rječniku nema. Ponekad zna biti jako teško izaći iz tog začaranog kruga, pogotovo ako vas zaista uvjeri da je u vama problem, da je on dobar te da je to ljubav. A u tome znaju biti jako vješti.

Zapravo umanjuju drugoj osobi samopouzdanje kako ih ona nikada ne bi napustila. Upravo to je ono čega se najviše boje – napuštanja. Uzimajući moć drugoj osobi, sebe hrane i time si pojačavaju osjećaj lažne sigurnosti. Baš one sigurnosti koju nisu imali ili nisu mogli dobiti u obiteljskom okruženju od svojih roditelja ili primarnih skrbnika.

S takvim osobama je komunikacija izrazito teška. Što god da kažete, oni će to čuti na način da potvrđuje njihov životni scenarij. Kao da uopće ne čuju ono što im govorite. Jedino rješenje u svemu ovome je da drugi partner stane i prebaci fokus sa narcisoidnog partnera na sebe. Jedino sebe možete promijeniti te propitati svoja uvjerenja i strahove, razbiti iluziju o partneru, postaviti granice te vratiti svoje narušeno samopouzdanje. Sve to najčešće radimo u savjetodavnom radu kao i na radionicama.

Ukoliko još uvijek niste sigurni o kakvom se partneru i odnosu radi zapitajte se i promislite o sljedećim pitanjima:

1. Kako se većinu vremena osjećate u odnosu?
2. Koliko ste sami sebi drugačiji sada, u odnosu na početku tog odnosa?
3. Da li biste ikom drugom dopustili takvo ponašanje koje tolerirate partneru?
4. Želite li prekinuti, ali se ipak stalno vraćate i predomišljate?
5. Doživljavate li znatno više negativnih osjećaja/situacija nego pozitivnih u odnosu?

Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica, business coach

Za sva pitanja vezano uz savjetovanje, predavanja ili radionice “Kako izaći iz začaranog kruga?” možete me kontaktirati na mob:091/935-6942 ili na mail:[email protected]

Web stranica: http://psihoterapijasavjetovanje.com

Facebook stranica: Put Promjene – centar za osobni i poslovni razvoj