Pravi oproštaj uspijeva samo ako je obostran. Na primjer, kada se oboje više ne vraćaju u prošlost, čak ni u mislima. Tada im je dopušteno da riješe neravnotežu zauvijek. Najlakši način za izlazak iz začaranog kruga s više patnje koji uzrokujemo jedni drugima je kada jedan povrijedi drugog s malo manje boli, umjesto da nanese istu ili čak veću.
Naredbe za „primanje i davanje“ propisala nam je savjest. Služi ravnoteži “uzmi i daj” i razmjeni u našim odnosima.
Dajte i uzmite
Čim nešto uzmemo ili primimo od nekoga, osjećamo se obaveznim da mu damo nešto zauzvrat, a istovremeno dajemo nešto jednake vrijednosti. To znači: osjećamo se prema njemu zaduženo dok mu ne pružimo nešto prikladno i na taj način otplatimo dug. Nakon toga opet se osjećamo nevinim i slobodnim prema njemu.
Savjest nas ne ostavlja na miru sve dok ne uspostavimo ravnotežu. Osjećamo sve pokrete savjesti kao krivnju i nevinost, bez obzira o kojem području govorimo. Ovdje se ograničavam na područja davanja i uzimanja.
Davanje i uzimanje s ljubavlju
Ako mi netko nešto da, a ja to uravnotežim, na primjer, plaćam punu cijenu za to, veza se završava. Oboje opet slijedimo svoj put.
Ako za to platim premalo, veza se nastavlja. S jedne strane, jer se osjećam dužan. S druge strane, zato što se od mene očekuje nešto drugo. Tek kada potpuno uravnotežimo situaciju, postajemo slobodni jedni od drugih.
S dragim ljudima stvari su drugačije. Osim potrebe za ravnotežom, ovdje igra i ljubav. To znači: čim primim nešto od onoga koga volim, vraćam mu više nego jednako ili jednako. Od toga se drugi osjeća zadužen prema meni. Ali budući da me voli, opet mi daje više nego što je potrebno za ravnotežu.
Dakle, razmjena “daj i uzmi” između zaljubljenih ljudi raste, uključujući dubinu njihovog odnosa.
Neredi u postupku “daj i uzmi”
Jedan nered koji sam upravo nazvao: vraćam manje nego što sam uzeo. Suprotno je ako drugom dam više nego što on može ili želi dati zauzvrat.
Mnogi, izgovarajući se na ljubav, smatraju to posebnom manifestacijom. Na primjer, kad mu pokušaju dati više nego što može podnijeti. Dakle, iz ravnoteže izvode ravnotežu vlastitih odnosa. Drugom postaje teško ponovno uspostaviti jednakost.
I kakav je rezultat? Tko je dobio više od mjere, napustit će vezu.
Odstupanja od mjere imaju suprotan učinak nego što davatelj očekuje. Bračne veze, gdje jedan daje više nego što uzima, osuđene su na neuspjeh.
Ista je stvar kada čovjek uzme više nego što je spreman ili može dati. Na primjer, ako je fizički inferioran.
U svakom slučaju, ovdje postoji naknada, ako fizički neadekvatan partner prizna da je uzeo više nego što može dati zauzvrat, i umjesto da traži, zahvaljuje drugom svim srcem.
Zahvalnost također služi za uravnoteženje.
Prenesite za ravnotežu
Ne možemo uvijek uravnotežiti situaciju dajući drugom zauzvrat nešto ekvivalentno. Tko može dati nešto ekvivalentno svojim roditeljima? Ili učitelju koji mu je pomagao dugi niz godina? Osjećamo da smo im dužni cijeli život.
Mnogi se žele osloboditi od tereta te dužnosti, izbjegavajući prihvatiti bilo što drugo od njih. Oni postaju siromašniji jer teret ovog osjećaja dužnosti postaje pretežak za njih. Oni se odriču života, umjesto da žive i uzimaju sve od života. Postoji jednostavan način vraćanja ravnoteže na lijepo ispunjen način.
Umjesto da nešto vratimo, to prenosimo drugima. Prije svega, vlastitoj djeci, kao i na mnoge druge načine u službi života. U isto vrijeme, svi se osjećaju dobro: i oni koji uzimaju i oni koji daju.
Vraćanje ravnoteže u negativnom obliku
Osjećamo potrebu da uspostavimo ravnotežu na isti način, a ponekad i više kada su nam drugi uzrokovali neku štetu. Tada im želimo učiniti nešto kao: “oko za oko, zub za zub”.
Obje strane čekaju ravnotežu na poseban način. Ne samo žrtva koja je nešto uzrokovala, već i oni koji su joj naštetili, postajući pred njom krivi.
Žrtva žudi za osvetom. Zločinac se želi riješiti svoje krivnje, pokušavajući je izmijeniti. Što se zapravo događa? Postižu li ravnotežu? Ili žrtva u pravilu još više nanosi štetu zločincu? Koje su implikacije ovdje?
Zločinac osjeća da je otišao je predaleko. Dakle, on traži ravnotežu za svoj dio, ovaj put kao žrtva. Da bi to izbalansirao, on ponovo povrijedi drugoga. I ima više nego što je potrebno za ravnotežu.
Dakle, obnavljanje ravnoteže je u negativnom porastu. Umjesto da ljube jedni druge, oni postaju neprijatelji. Kasnije ću se zadržati na premisama ovog posebnog ponašanja. Prvo ću vam pokazati rješenje.
Osvetiti se ljubavlju
Potreba za vraćanjem ravnoteže u negativnoj situaciji je nepremostiva. Prisiljeni smo joj popustiti. A ako tu potrebu pokušavamo ugušiti i prevladati plemenitom poniznošću, primjerice opraštajući, riskiramo odnose.
Drugi se zahvaljujući oprostu kreću od jednakih odnosa u ponašanju do pokornosti i dominacije. Rezultat je sličan situaciji kada jedan daje drugom ljubav, pružajući mu više ljubavi nego što može dobiti zauzvrat.
Pravi oproštaj uspijeva samo ako je obostran. Na primjer, kada se oboje više ne vraćaju u prošlost, čak ni u mislima. Tada im je dopušteno da riješe neravnotežu zauvijek.
Najlakši način za izlazak iz začaranog kruga s više patnje koji uzrokujemo jedni drugima je kada jedan povrijedi drugog s malo manje boli, umjesto da nanese istu ili čak veću.
To znači: i on se osvećuje, ali s ljubavlju. Drugi je iznenađen. Oboje se pogledaju i sjećaju se svoje bivše ljubavi. Njihove oči počinju blistati, a ponovno uspostavljanje ravnoteže „uzmi i daj“ započinje iznova.
U svakom slučaju, oboje su postali oprezniji i pažljiviji jedni prema drugima. Kao rezultat ove ravnoteže, njihova je ljubav postala još dublja.
Bert Hellinger / econet.ru / Pripremila za Atmu: Iva Jukić
