Poseban oblik toksičnih veza je odnos narcisoidne i suovisne osobe (više o njihovom odnosu sam pisala u tekstu Ljubavni ples suovisne i narciosoidne osobe) jer nakon prekida ovakvog odnosa ostaju toksične posljedice za partnera narcisoidne osobe, odnosno suovisnu osobu. Suovisna osoba je u toj vezi empatičnija, strpljivija te uzima sve na sebe. Upravo ovo “uzima sve na sebe” je problem. Sve ono što je tokom mjeseci ili godina narcisoidni partner nalijepio na identitet druge strane, osoba ponese poput etiketa na sebi.
Neke od etiketa su:
- osjećaj krivnje
- narušena slika o sebi
- osjećaj izgubljenosti o tome tko ste uopće
- narušeno samopouzdanje
- osjećaj da ste vi ludi
- osjećaj srama
- uvjerenje “Nisam dovoljno dobar/a.”
Upravo se u toku prekida i/ili nakon prekida ovakve veze radi na skidanju ovih “etiketa” kako bi vratili svoje pravo JA.
“Ti si za sve kriva.”
“Da nisi izazivala, ne bi prekinuli.”
“Previše ispituješ, previše tražiš.”
…. samo su neke od izjave koje vam upućuje narcisoidni partner kako bi krivnju svalio na vaša leđa. On (ili ona) nikako ne mogu biti krivi. S obzirom da su savršeni, nepogrešivi, kako bi oni mogli biti krivi?
On vas prevari, nakon toga kaže da je kraj i pritom vas još optuži da ste vi krivi. Osjećaj krivnje uključuje element srama. Zdrava, svjesna osoba koja pogriješi, osjeti zdravi sram te gleda što može dalje učiniti kako bi ispravila pogrešku ili iz navedenog iskustva naučila za buduće situacije. No, narcisoidna osoba sebi ni na koji način ne smije dopustiti osjetiti sram, to se ne uklapa u sliku savršenstva te bi to jako poljuljalo sliku koju ima o sebi. Upravo iz toga razloga narcisoidna osoba osjećaj krivnje prebacuje na partnera.
Obrambenim mehanizmom koji se zove projekcija sav neželjeni psihički sadržaj prebacuje na drugu stranu, svoju partnericu (ili partnera). Poput ogledala u koji bacaju sve ono što ne žele prihvatiti kod sebe. Krivnja je jak okidač kod empatičnih osoba (i suovisnih) koje najčešće ulaze u ovakve odnose.
Druga strana krivi sebe:
“Da sam bila drugačija, on ne bi otišao.”
“Da nisam toliko ispitivala…”
“Ja njega uopće ne krivim, nego sebe.”
Upravo je to i cilj narcisoidnog partnera, prebaciti krivnju na drugu stranu, sebi olakšati i održati svoju sliku o sebi. Ukoliko osoba nije svjesna tog prebacivanja, može se zapetljati u jakom osjećaju krivnju i onoga “Trebala sam…” “Da sam možda…”. Na taj način zapravo manipuliraju vama. Dok vam smanjuju osjećaj samopouzdanja i vjere u sebe, lijepe vam svoje etikete i ruše vašu sliku o sebi. Ovdje je dodatni problem što osobe koje ulaze u ovakav odnos vrlo često i imaju nisko (“lažno”) samopouzdanje (što može biti dobro prikriveno uspješnošću na drugim poljima života-poput karijere, sporta i sl.). Interakcijom s ovakvim partnerom malo po malo samopouzdanje se još smanjuje te osoba u jednom trenutku može imati osjećaj da više ne zna tko je, kako se osjeća, što sa misli…
Manipuliraju vašim osjećajima, mislima, odlukama i sl.
Uz navedenu krivnju, prišiju vam sve svoje neželjene osobine, osjećaje i dijelove ličnosti. Postajete njihovo ogledalo koje nakon nekog vremena više ne mogu gledati te se od njega udalje prekidom odnosa ili ga dodatno uništavaju.
Ako ste u vezi sa narcisoidnom osobom ili ste skloni odabirati ovakve partnere, vrlo je vjerojatno da ste imali jednog ili oba roditelja koji su imali neki oblik narcisoidnog poremećaja. Narcisoidne osobe prepoznaju vaše ranjive točke te vas pomoću njih lakše ulove u svoju mrežu.
“Cijena ulaska u ovakvu vezu je da pritom izgubite sebe.”
Učine da se osjećate posebnima, važnima i jedinstvenima. Osjećaj posebnosti je nešto zbog čega je tako teško pustiti ovaj odnos. Na početku vam daju najljepše zajedničke trenutke zbog kojih kasnije možete dati godine i godine svog života ne bi li opet makar na sekundu izmamili taj osjećaj. Bez obzira što je sve ostalo bilo loše, bitno je tih mjesec dana početne “ljubavi i povezanosti”.
“Kada je duša gladna ljubavi, uzima prvo što joj se ponudi. Pogotovo kada je to lijepo zamotano kao što je u ovom slučaju.”
Sve ono što niste dobili kraj narcisoidnog roditelja, sada napokon možete dobiti kraj ovog partnera. To je velika iluzija i varka. . Osjećaj posebnosti koji se pojavljuje na početku ovog odnosa kao da vrišti da vam upravo ta osoba napokon može pružiti sve što toliko želite dobiti. No upravo zbog tog jedinstvenog osjećaja na početku, velika je vjerojatnost da je taj partner jako sličan vašim roditeljima i/ili roditelju. Tu je i najveća kvaka – naš nesvjesni um želi i vjeruje da će svojim naporima uspijeti promijeniti partnera te dobiti sve ono što kao dijete nije dobio. U cijeloj ovoj priči teško je prihvatiti da je vaš roditelj imao ili ima karakteristike narcisoidne osobe, a kako to negirate, isto tako ne želite to vidjeti ni u partneru. Svjesnost izaziva bol te upravo da bi izbjegli bol, osobe znaju ostati jako dugo u toksičnoj vezi koristeći iluziju, nadanje, racionalizaciju, idealiziranje partnera itd.
Jednom kada prekinete (ili kada ste u prekidu) ove veze potrebno je skidati sve te naljepljene etikete koje ste ponijeli sa sobom. To znači da ćete iznova učiti brinuti o sebi, postavljati svoje granice, upoznati se na svjesnoj razini sa svojom prošlošću, učiti prihvaćati svoje osjećaje (posebno tugu i ljutnju). Najbitnije je da vratite konce svog života u svoje ruke jer tamo im je i mjesto.
“Gubeći tebe vratila sam sve one izgubljene komadiće sebe.”
Ukoliko smatrate da bi ovaj tekst mogao još nekome koristiti, slobodno ga podijelite :).
Napisala: Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica.
Za sva pitanja, dogovor savjetovanja/psihoterapije možete me slobodno kontaktirati na mob:091/935-6942 ili na mail:[email protected]
Facebook stranica: Put Promjene – centar za osobni i poslovni razvoj
Web stranica: http://psihoterapijasavjetovanje.com
