Naša prijateljstva i ljubavne veze su bolne jer ne znamo kako se emocionalno odnositi jedno prema drugom. Ne uspijevamo razviti istinsku bliskost jedno s drugim. Odbacujemo međusobne emocije. Ne odobravamo međusobne osjećaje. Drugim ljudima govorimo kako bi se trebali, a kako ne bi trebali osjećati. Nemamo strpljenja za emocionalne potrebe drugih. Emocije i osjećaje vidimo kao slabost. Ljudi koji pokazuju emocije nazivamo osjetljivima. Kao rezultat toga, naši su odnosi emocionalno nezdravi.
Vjerojatno ste puno puta čuli, kako da bi se postiglo stanje zdravlja, zdravlje se mora odnositi na sve tri razine, tijela, uma i duše. Ova se trijada dugo smatrala stupovima cjelovitog života. Ali osobno mislim da je to pogrešno. Kada razmišljamo o duši, mislimo o duši kao o eteričkoj ili nematerijalnoj energiji. Isto tako, zbog eterične, nematerijalne prirode osjećaja i emocija (koju ne razumijemo) nazvali smo je “duša”. Zbog toga su savjeti o tome kako nahraniti i iscijeliti svoju dušu osmišljeni kako bi vam pomogli da se emocionalno osjećate bolje.
Naš aspekt duše je urođeno zdrav. On ne može biti u nezdravom stanju. Duša, koja je unaprijed manifestirana energija, stvara osjećaje, um i tijelo. Sve tri razine osobe zapravo se sastoje od duše. Tijelo je duša koja se fizički projicira. Um je duša koja se mentalno projicira. Osjećaj je duša koja svjesno opaža.
Zbog toga možemo imati dva pristupa zdravlju. Jedan da se on sastoji od tri stupa: tijelo, um i emocije. Drugi je da su emocije jezik duše. Ako se odlučite za drugi pristup, onda je ključ onoga što ljudi nazivaju zdravljem duše vaše emocionalno zdravlje. Dio emocionalnog zdravlja je svjesno priznavanje naše netjelesne svijesti, koju bismo mogli nazvati duhom ili dušom.
Kada koristimo riječ duša, mislimo na središnji aspekt nečijeg bića. U našem jeziku duša i srce su međusobno zamjenjivi pojmovi. Zbog toga netko, tko govori iz srži svoga bića, može reći: ‘Ja to znam u svom srcu’. To znači da duboko u sebi znamo da sama srž našeg životnog iskustva nije mentalna niti fizička, nego osjećaj i emocija. Kada se rodimo, doživljavamo svijet u potpunosti kroz osjetilnu percepciju. Osjećamo svijet prije nego što ga vidimo. Osjećaji i emocije nisu samo srce vašeg života ovdje na zemlji, već su i srce vaših odnosa. Budući da su osjećaji i emocije srž odnosa, tu dolazi i do najviše štete.
Naše ideje o dobrim i lošim načinima odgoja djeteta mijenjale su se tijekom stoljeća. Na primjer, u srednjem vijeku djetinjstvo zapravo nije postojalo. Čim bi dijete fizički stasalo, stavljalo bi se na posao, često u uloge koje bi se danas smatrale ropstvom. Na djecu se nije gledalo kao na čista bića, zapravo se na njih se gledalo kao na zla bića a teško tjelesno kažnjavanje ( koje se smatralo normalnim i uobičajenim ) služilo je kako bi se djetetu podarilo spasenje i dobrota.
U to doba, čak i u najaristokratskim kućanstvima, umjesto da su cijenili i obožavali svoje dijete, neki su roditelji prezirali vlastitu djecu i namjerno ih omalovažavali i zlostavljali, misleći da je to za njihovo dobro. U kasnim 1600-ima,rodio se stil kažnjavanja i nagrađivanja roditeljstva. Umjesto čistog tjelesnog kažnjavanja, filozof John Locke predložio je da bi bolji način odgajanja djeteta bio uskraćivanje odobravanja i naklonosti “sramoćenjem” djeteta kada se loše ponijelo i “cijenjenje” djeteta nagrađivanjem, odobravanjem i naklonošću kad su djeca bila dobra.
Početkom dvadesetog stoljeća nije se mnogo promijenilo. Stručnjaci za odgoj djece i dalje su formalno osuđivali sve romantične ideje o djetinjstvu i zagovarali stvaranje ispravnih navika za discipliniranje djece. Zapravo, pamflet američkog ureda za djecu iz 1914., Njega dojenčadi, pozivao je na strog raspored i apelirao je na roditelje da se ne igraju sa svojim bebama. Biheviorizam Johna B. Watsona tvrdio je da roditelji mogu trenirati djecu nagrađivanjem dobrog ponašanja i kažnjavanjem lošeg ponašanja te slijedeći precizne rasporede za hranu, spavanje i druge tjelesne funkcije. Disciplina i tjelesno kažnjavanje su gotovo bile jedno te isto.
U dvadesetom stoljeću tjelesno kažnjavanje počelo je gubiti naklonost u zapadnom svijetu. Mnogi su roditelji postali dovoljno svjesni da tjelesno kažnjavanje vide ono što jest, da je to zlostavljanje. I tako, danas, iako nažalost još uvijek postoje nesvjesni roditelji koji i dalje zlostavljaju svoju djecu u ime discipline, velika većina u zapadnom svijetu koristi ‘timeout’ kao alat discipline. Lako je pogledati unatrag kroz vrijeme i reći da smo živjeli u mračnom stoljeću u pogledu roditeljstva.
Ali u godinama koje dolaze povijest će upravo tako vidjeti današnje roditeljstvo. Povijest će mnoge današnje uobičajene prakse vidjeti kao barbarske i okrutne. Mi npr. trenutno znamo kako stvoriti zdravu fizičku klimu za našu djecu i jedni za druge. Ali još uvijek nemamo pojma kako stvoriti zdravu emocionalnu klimu za našu djecu ili jedni za druge.
Naravno, postoje rijetke iznimke, ali tijekom ljudske povijesti, emocionalna klima u kućanstvu nije čak ni utjecala na ideju dobrog roditeljstva.
Danas izlazimo iz novog mračnog doba. Izlazimo iz mračnog doba emocija i osjećaja. A ono čemu se budimo je da je moguće biti dobar roditelj djetetu na fizičkoj razini i loš roditelj djetetu na emocionalnoj razini. Ovo ima goleme implikacije kada priznamo da su emocije srž našeg života i srce naših odnosa.
Danas većina roditeljskih savjeta u potpunosti zanemaruje svijet emocija. Usredotočuje se na to kako ispraviti loše ponašanje, zanemarujući osjećaje koji leže u pozadini i uzrokuju loše ponašanje. Bez obzira na to koliko smo napredovali, cilj roditeljstva i dalje je imati popustljivo i poslušno dijete, a ne odgojiti zdravu odraslu osobu. Cilj je odgojiti dijete koje je “dobro”. Naš pravosudni sustav ima potpuno isti pristup u pogledu nedoličnog ponašanja. Zabrinuti smo za ispravljanje lošeg ponašanja i stvaranje dobrih građana dok nas ne zanimaju osjećaji koji motiviraju takvo loše ponašanje. Dobro roditeljstvo uključuje emocije. Dobri odnosi uključuju emocije.
Većina današnjih roditelja čini tri ključne pogreške:
1. Ne odobravaju emocije svoje djece
2. Odbacuju emocije svoje djece
3. Ne daju smjernice djetetu u pogledu njegovih emocija.
Roditelj koji ne odobrava djetetove emocije kritičan je prema djetetovom iskazivanju negativnih emocija te ga ukorava ili kažnjava za emocionalno izražavanje. Roditelj koji odbacuje djetetove emocije, zanemaruje ih kao važne, ignorira djetetove emocije ili još gore, trivijalizira djetetove emocije. A roditelj, koji ne nudi vodstvo, može suosjećati s djetetovim emocijama, ali ne postavlja ograničenja u ponašanju niti pomaže djetetu u razumijevanju i suočavanju s emocijama. Da vam dam primjer kako to funkcionira u praktičnom smislu, zamislite da William npr. ne želi ići u školu i počne plakati kada ga roditelj odvede u školu.
Roditelj koji ne odobrava njegove emocije može prekoriti Williama zbog odbijanja suradnje. Roditelj koji ne odobrava emocije može ga nazvati derištem ili ga na neki način kazniti samim vremenom ili udarcem. Prezirni roditelj može odbaciti Williamove emocije govoreći “to je glupo, nemaš razloga biti tužan zbog odlaska u školu, prestani se mrštiti”.
Roditelj koji odbacuje emocije svog sina može čak odvratiti Williama od njegovih emocija dajući mu kolačić ili pokazujući mu kravu u polju na putu do škole. Roditelj koji ne nudi smjernice može se ponašati empatično prema Williamu govoreći mu da je u redu osjećati se tužno ili uplašeno, ali neće nastaviti pomagati Williamu da odluči što učiniti sa svojim neugodnim osjećajima, umjesto toga, ostavit će ga da se osjeća kao da su njegove emocije sveproždiruća sila pred kojom je nemoćan.
Djeca koja su odgajana u nezdravim emocionalnim okruženjima nikada ne nauče kako da se sama primire i opuste. Također su skloni razvoju zdravstvenih problema. Povrh toga, djeca koja su odgajana u nezdravim emocionalnim okruženjima ne uspijevaju se emocionalno povezati sa svojom obitelji. Često se osjećaju kao da ne pripadaju. Ne uspijevaju razviti intimnost sa svojim obiteljima i kao rezultat toga osjećaju se izolirano i usamljeno. To se naravno nastavlja i u odrasloj dobi.
Odrastaju u odrasle osobe koje nisu u stanju upravljati svojim emocijama. Odrastaju u odrasle koji se bore da im veze funkcioniraju. Razvijaju bespomoćne suovisne odnose i razvijaju duboku potrebu a istodobni ekstreman strah od intimnosti. Po meni, uzrok broj jedan sociopatskog i psihopatskog ponašanja kod odraslih rezultat je nezdravo emocionalno okruženje u djetinjstvu.
Imajte na umu da je teže prepoznati emocionalnu disfunkciju nego prepoznati otvoreno zlostavljanje. Mnogi od serijskih ubojica i školskih ubojica koji su navodno dolazili iz “zdravih domova” su dolazili iz možda fizički zdravih domova, gdje su bili hranjeni i zbrinuti i gdje su im davane mnoge prednosti, ali ispod te ljupke vanjštine krila se ekstremna emocionalna disfunkcija koja im je onemogućavala povezivanje s drugim ljudima.
Emocionalno odbacivanje i emocionalno neodobravanje oblici su emocionalnog zlostavljanja. Ali budućnost će nas uskoro naučiti da nikada ne podcjenjujemo emocionalno odbacivanje, emocionalno neodobravanje i emocionalno zlostavljanje. Po meni emocionalno je zlostavljanje najgore i povrede od emocionalnog zlostavljanja se najteže iscjeljuju.
Najštetniji aspekt emocionalnog odbacivanja i neodobravanja je da kada roditelj ne odobrava djetetovu emociju ili je odbacuje, dijete počinje prihvaćati roditeljevu procjenu događaja i uči sumnjati u vlastitu prosudbu. Kao rezultat toga, dijete gubi povjerenje u sebe. Kada odnosom vlada emocionalna disfunkcija, dijete uči da nema pravo osjećati ono što osjeća. Nauče ga da je pogrešno osjećati se kako se osjećaju. Ukratko, roditelji uče dijete da je pogrešno osjećati onako kako se ono osjeća. Dijete zbog toga vjeruje da ako je pogrešno osjećati se onako kako se ono osjeća, ali ono se tako osjeća, s njim nešto nije u redu.
Ako bih izabrala jednu jedinu stvar koja nije u redu sa sustavom mentalnog zdravlja, to je ideja da postoji određeni način na koji bi se ljudi trebali osjećati, a ako se ne osjećaju tako, nešto je u njima krivo. Psihijatrijske ordinacije pune su ljudi koji su odrasli u emocionalno disfunkcionalnim domovima. Ti ljudi odrastaju u uvjerenju da s njima nešto nije u redu jer se “ne bi trebali osjećati onako kako se osjećaju”. A stvarnost je da se trebaju osjećati točno onako kako se osjećaju. Oni imaju savršen i zdrav razlog da se osjećaju kako se osjećaju i ideja da nešto “nije u redu s njima” je zabluda.
Zabluda koja je nusprodukt stalnog poništavanja njihovih emocija. To je zapravo jedan od ključnih uzroka tjeskobe. Anksiozni poremećaj često je rezultat ekstremne sumnje u sebe i nepovjerenja u sebe. Nepovjerenje u sebe dovodi do straha od sebe, što je rezultat uvjerenja da se ne biste trebali osjećati onako kako se osjećate. Kada se bojite sebe, stalno ste zabrinuti. To je kao da živite s neprijateljem unutar vlastite kože. I jer su nas naši roditelji učili kako da se odnosimo prema emocijama, mi se tako odnosimo prema osjećajima jedni prema drugima kada odrastemo.
Naša prijateljstva i ljubavne veze su bolne jer ne znamo kako se emocionalno odnositi jedno prema drugom. Ne uspijevamo razviti istinsku bliskost jedno s drugim. Odbacujemo međusobne emocije. Ne odobravamo međusobne osjećaje. Drugim ljudima govorimo kako bi se trebali, a kako ne bi trebali osjećati. Nemamo strpljenja za emocionalne potrebe drugih. Emocije i osjećaje vidimo kao slabost. Ljudi koji pokazuju emocije nazivamo osjetljivima. Kao rezultat toga, naši su odnosi emocionalno nezdravi.
Evo tri primjera emocionalno disfunkcionalnih odnosa kod odraslih osoba:
Žena ide na ručak s prijateljicom. Razočarana je jer nije napredovala na poslu, kao što je željela. Njena prijateljica joj na to kaže da ne bude toliko negativna. Da treba gledati na situaciju s vedrije strane jer će inače biti još više razočarana.
Muž kasno dolazi kući s posla, njegova žena počinje plakati čim ga vidi. Suprug je vidi kako plače i odmah kaže “uvijek pretjeruješ. Kasnio sam samo pola sata. Možda si samo u menopauzi. Trebaš stručnu pomoć”, i zatim se povlači u sobu gledati televiziju.
Muškarac je pred razvodom. Priča o tome svojim prijateljima i oni ga uvjere da im se pridruži u baru. Kad se pojavi, nitko od njih mu ne daje potvrdu da on prolazi kroz teško emocionalno razdoblje sa svojim brakom. Umjesto toga potiču ga da ne razmišlja o tome, potiču ga da popije piće, gleda sportsku utakmicu i lijepe djevojke u baru.
Bez obzira radi li se o prijateljstvu ili romantičnoj vezi, emocije i osjećaji srce su svake zdrave i smislene veze. Bez zdravog emocionalnog života, odnos nije odnos, već društveni aranžman.
Intimnost nije seks. Seks može biti nusprodukt intimnosti, ali nije intimnost sama po sebi. Intimnost je poznavanje jedni drugih u svim aspektima naših života. To je za obje osobe u odnosu iznošenje njihove istine o tome tko su unutar tog odnosa i primanje zbog onoga što jesu. To je sastanak u srčanom centru gdje su empatija i razumijevanje. Intimnost je vidjeti unutar druge osobe kako biste se duboko povezali jedno s drugim i kako biste istinski upoznali jedno drugo. A ako su srž onoga što jeste osjećaji, ako su osjećaji jezik duše, onda je najvažniji dio intimnosti emocionalna povezanost i razumijevanje međusobnih osjećaja.
Zaključak je da su emocije važne. Moramo vidjeti važnost i vrijednost međusobnih osjećaja. Moramo pokazati poštovanje prema osjećajima jedni drugih. Moramo slušati osjećaje iza riječi. Moramo se otvoriti da nas netko razumije i otvoriti se da razumijemo druge. Izjave zahvalnosti i razumijevanja uvijek trebaju prethoditi davanju savjeta. Ako nekome kažete kako se treba ili ne treba osjećati, učite ga da ne vjeruje sam sebi. Učite ih da s njima nešto nije u redu.
Zbog toga što se s negativnim emocijama najviše borimo, način na koji se nosimo s negativnim emocijama, diktira koliko je naš odnos emocionalno zdrav ili nezdrav. Ispod dijelim sa vama konkretne korake koje možemo poduzeti kako bismo se pozabavili negativnim emocijama na zdrav način, kako bismo razvili emocionalnu povezanost sa drugom osobom i poboljšali svoju intimnost. To vrijedi za našu djecu, kao i za odrasle u našim životima. Ovo je čisto zlato kada se suočavamo sa sukobom unutar odnosa.
#1. Postati svjestan emocija druge osobe
#2. Brinuti o emocijama druge osobe smatrajući ih valjanima i važnima
#3. Suosjećajno slušati emocije druge osobe u pokušaju da razumijemo kako se osjećaju. To im omogućuje da se osjećaju sigurno, da budu ranjivi bez straha od osude. Ovdje je bitno razumijevanje, umjesto slaganja s drugom osobom.
#4. Priznati i potvrditi osjećaje druge osobe. To može biti tako da im pomognemo u pronalaženju riječi za označavanje njihovih emocija. Da bismo priznali i potvrdili nečije osjećaje, ne moramo potvrditi da su misli koje imaju o svojim emocijama točne, nego im trebamo samo dati do znanja da je valjano da se osjećaju baš onako kako se osjećaju. Na primjer, ako naš prijatelj kaže: “Osjećam se beskorisno”, mi ga ne potvrđujemo govoreći “u pravu si, beskoristan si”. Nego npr. “Potpuno vidim kako bi se zbog toga osjećao beskorisno, i ja bih se osjećao isto da sam na tvome mjestu”.
#5. Dopustiti osobi da osjeti kako se osjeća i da u potpunosti doživi svoje emocije prije nego krene prema bilo kakvom poboljšanju načina na koji se osjeća. Potrebno je drugoj osobi dati dopuštenje da diktiraju kada su spremni ući u drugu emociju. Ne možemo im nametnuti svoju ideju o tome kada bi trebali biti spremni ili kada bi se trebali osjećati drugačije. Ovo je korak u kojem prakticiramo bezuvjetnu prisutnost za nekoga i bezuvjetnu ljubav. Mi smo tu kao podrška bez pokušaja da ih “popravimo”. Nemojte se uvrijediti ako u ovom trenutku ne prihvate vašu podršku. Najbitnija je vaša dobra namjera i bezuvjetna ljubav, bez obzira na to što druga osoba odluči.
#6. Nakon i tek nakon što su njihovi osjećaji potvrđeni i priznati te ste ih u potpunosti osjetili, pomozite drugoj osobi da osmisli strategije za upravljanje reakcijama na svoje emocije. Ovo je korak u kojem možete uspostaviti nove načine gledanja na situaciju koji mogu poboljšati način na koji se druga osoba osjeća. Ovdje se može ponuditi savjet.
Sada dolazimo do jednog od najvažnijih dijelova emocionalnog zdravlja. Činjenica je da smo u odnosu sami sa sobom, što znači da nam vlastite emocije moraju biti važne. To znači da moramo priznati i potvrditi vlastite emocije. To znači da ne smijemo odbacivati ili ne odobravati vlastite emocije. Stoga, šest koraka koje sam prethodno opisala, moramo primijeniti na sebi.
Osim načina na koji upravljate negativnim emocijama, kada je riječ o stvaranju zdravog emocionalnog okruženja u odnosu, evo popisa nekih stvari koje možete učiniti:
Izrazite ljubav prema drugoj osobi. Možete im fizički izraziti svoju ljubav, zagrljajima, ako vole dodir. Mnogi ljudi danas su gladni dodira. Ljubav možete verbalno izraziti tako što ćete im dati komplimente ili ih potvrditi. Možete izraziti ljubav kroz uslugu tako što ćete učiniti nešto za njih, poput pranja suđa ili ponuditi im pomoć oko nečega. Možete izraziti ljubav kroz darove, što im daje do znanja da vam je dovoljno stalo da mislite na njih. Svoju ljubav prema njima možete izraziti i kroz kvalitetno vrijeme provedeno s njima, gdje ste usredotočeni na njih bez ometanja, radeći nešto što oboje volite raditi, poput dubokog razgovora, zajedničkog planinarenja ili odlaska na večeru. Pobrinite se da bilo što od navedenoga činite iz pravih razloga, jer iskreno želite da se osjećaju dobro, a ne zato što želite nešto od njih.
Nikada ne ignorirajte njihovu prisutnost. Postoji jako malo stvari koje su emocionalno štetnije od toga da ste tretirani kao da ne postojite. Čak i ako ste trenutno ljuti, to nije razlog da hladno ignorirate osobu koja vas voli.
Ovaj savjet ide ruku pod ruku sa prethodnim. Nemojte se fizički ili emocionalno povlačiti od njih, osobito tijekom sukoba. Ljudi koji se boje intimnosti i povezanosti (a time i ranjivosti) teže se nose sa tim osjećajima pa se povlače. U obrani oni postaju emocionalno nedostupni i odvajaju se od druge osobe. Povući se iz odnosa znači počiniti emocionalni razvod. A simptom broj 1 povlačenja je nedostatak komunikacije.
Komunicirajte, komunicirajte i komunicirajte. Bivanjem u odnosu, bilo da je riječ o prijateljstvu ili romantičnoj vezi, obvezujemo se na povezanost. Komunikacija je veliki dio veze. Komunikacija se odvija na mnogo načina, ne samo verbalno. Zapravo, većina naše komunikacije odvija se kroz govor tijela. Nemojte potiskivati svoje emocije i ne pokušavajte ih izbjeći, poricati, odbaciti ili otupiti distrakcijama. Moramo biti voljni priznati vlastite emocije i prenijeti ih drugoj osobi na zdrav način. Kada ne znamo kako to učiniti, koristan je savjet da zamislimo kako spuštamo svoje misli u prostor srca i od tuda komuniciramo sa drugom osobom. Ova tehnika se zove govor iz srca. Kada to činimo, skloni smo biti spremniji na ranjivost, a time i na autentičnost, a manje smo obrambeni i napadački u svom komunikacijskom stilu. Prenesite svoje osjećaje u riječi. Gotovo da nema ništa gore za vezu od šutnje o tome kako se osjećate. Ako ne kažete kako se osjećate, to stvara kanjon između vas i vašeg partnera. Oni mogu osjetiti kada ste emocionalno uznemireni. Ako ne razgovarate ili ako poričete ono što osjećate, kada osjete da ste emocionalno uznemireni, partner se osjeća zbunjeno ili ludo.
Ako dajete obećanja, ispunite ih. Ako kažete da ćete nešto učiniti, učinite to. Nemojte zaboraviti da riječi potkrijepite djelima, jer se time sustavno uništava povjerenje u vezi. A povjerenje je veliki dio emocionalne sigurnosti u vezi.
Priznajte pogreške i posvetite se promjeni svog ponašanja. Tendencija neprestanog ispričavanja umjesto promjene vašeg ponašanja šalje poruku drugoj osobi da vas zapravo nije briga za to kako se druga osoba osjeća, nego da vam je više stalo da je skinete s leđa. Iskreno reći: “Žao mi je” kada shvatite da ste pogriješili puno znači drugoj osobi.
Držite se svojih prioriteta. Ako želite da vam odnos bude emocionalno dobro, morat ćete ga cijeniti dovoljno da biste mu dali prioritet. Ne postoji ispravan ili pogrešan prioritet. Ali ako su vam posao ili hobiji veći prioritet od vaših odnosa, velike su šanse da će vaši odnosi trpjeti jer ako morate birati između njih, odabrat ćete posao ili hobije. Zbog toga će se druga osoba osjećati nevoljeno i beznačajno. To će također prouzročiti da se druga osoba osjeća kao da nije sigurno da se emocionalno poveže s vama. Kada ste suočeni sa sukobom interesa između jedne i druge stvari, potrebno je da svjesno odlučite što vam je prioritet. U najzdravijim odnosima, zdravlje odnosa i način na koji se vaš partner osjeća je prioritet broj jedan.
Ohrabrite drugu osobu. Kad dobijemo ohrabrenje, više se ne osjećamo sami protiv svijeta. Ohrabrenje nam daje do znanja da imamo emocionalnu podršku. Ohrabrenje je suprotno od kritike i obeshrabrenja. Ono izgrađuje osobu umjesto da je ruši. Ono također omogućuje ljudima da budu emocionalno sigurni da podijele svoje snove i želje sa nama.
Jasno izrazite svoje želje, potrebe i očekivanja u vašem odnosu. Ovo je veliki dio razvoja zdravih granica u vezi, a zdrave granice su veliki dio zdravog emocionalnog odnosa. Nije fer držati drugu osobu da nagađa o tome što želite i trebate. Također nije pošteno očekivati od njih da vam čitaju misli, očekujući od njih stvari kojih nisu svjesni i na koje nisu pristali. Također je važno odvojiti vrijeme za razumijevanje želja i očekivanja druge osobe. Zatražite od druge osobe ono što želite i trebate i potaknite ih da učine isto. I pod pretpostavkom da njihove želje i potrebe nisu u sukobu s vašim željama i potrebama, uložite energiju da zadovoljite njihove želje i potrebe.
Smijte se i igrajte se zajedno. Smijeh i zabava imaju moć da nas međusobno povežu, na isti način na koji zajedničko prolaženje kroz teška vremena ima moć da nas povežu s drugima. Smijeh je također vrlo snažan afrodizijak. Dajte prednost zajedničkim sretnim i uzbuđujućim radnjama. Smijeh i zabava također osiguravaju da sukob i borba ne budu temelj odnosa.
Postanite stručnjak za drugu osobu. Znati što više o drugoj osobi, tko je ona zapravo i kako se stvarno osjeća ( pod uvjetom da to radite iz dobre namjere ), ključ je intimnosti. Pomoći će vam da donesete ispravne odluke o tome kako komunicirati sa drugom osobom, tako da emocionalno okruženje veze bude zdravo i podržavajuće. Također nam pomaže da budemo stručnjaci u tome da ih volimo na način na koji se oni osjećaju najviše voljenima. Kao i sve druge stvari, ove savjete moramo primijeniti na sebe. Jedini odnos koji ne možemo prekinuti, osim potencijalno kroz smrt, je naš odnos sa samim sobom. To znači da je naš odnos sa samim sobom najvažniji odnos u našem životu. To također znači da su srce našeg odnosa sa samim sobom naše emocije i kako se brinemo o svojim emocijama.
Nikada se ne sramite onoga što osjećate. Vaši osjećaji su valjani. Ako osjećate neku emociju, postoji dobar razlog zašto je osjećate. Ne dopustite da vam itko govori kako biste se trebali ili ne trebali osjećati. Zaslužujete odnos u kojem su vaši osjećaji važni. A najbrži način da dođete do tog odnosa je da odlučite da su vam vaše emocije važne.
AUTOR: Teal Swan
https://tealswan.com/resources/articles/emotions-the-key-to-a-healthy-relationship/
Prevela i prilagodila Angelica Horvatić / angelicahorvatic.com
facebook.com/AngelicaHorvatic
Angelica Horvatić je praktičarka iscjeljivanja trauma, iscijeljenja unutarnjeg djeteta, savjetnica za partnerske odnose, praktičarka rada sa sjenom, hipnoterapeut i coach. Rođena i odrasla u Hrvatskoj, u posljednjih 20+ godina, za vrijeme studija i rada u Velikoj Britaniji, na Bliskom Istoku, po Europi i onda Australiji, Angelica je radila s tisućama ljudi iz cijeloga svijeta, individualno i kroz svoje grupne radionice.
Pošto su gotovo sva prva iskustva u njenom životu bila vrlo traumatična, Angelica je, kroz svoju “borbu za život”, rano shvatila da nije svim dušama data takva brzina, snaga i radost za ŽIVOT i da je njoj to dato u tolikoj mjeri upravo zato da bi mogla pomoći drugima.
Njena misija je pomoći ljudima da se ‘podignu’ i pokrenu u smjeru kojim žele ići, povezani sa sobom i drugima.
“Oslobodi svoju sjenu. ŽIVI svoju Istinu.” je njen moto.
Angelica organizira i vodi vikend intenziv radionicu u prirodi, u Istri 01.09.- 03.09.2023.:
Partnerski Odnosi i Trauma – Vikend Intenziv za parove i samce 1.9.-3.9.2023.
