Dugotrajnost nije definicija dobrog odnosa. Mnogo je ljudi sposobno godinama održavati savršeno bijedne brakove, prijateljstva i poslovna partnerstva, čak i do kraja života. Definicija uspješne veze je odnos koji povećava i poboljšava dobrobit i rast, sreću i ispunjenje obje osobe uključene u odnos.
Raskid veze je vjerojatno jedno od najgorih iskustava u ljudskom životu. Povezan je s užasnom boli i gubitkom. Raskid veze prijeti našem osjećaju povezanosti, koji je naša primarna potreba.
Ali to je ponajviše zbog naše ideje o tome kako bi ‘raskid’ trebao izgledati, a to smo očekivanje utemeljili na užasnim raskidima i razaranjima nesvjesnih ljudi koji su na taj način željeli izbjeći vlastitu sramotu. Ali postoji bolji način. Kod raskida odnosa postoji način da se prekine loša, a održava bolja vrsta odnosa.
KAKO?
Najprije se upitajte želite li zaista biti prijatelji i obvezujete li se istinski na to. Istinsko prijateljstvo temelji se na ljubavi. To je ljubav kada drugu osobu gledate i osjećate kao dio sebe, istinski je volite baš takvu kakva je i brinete se za njeno blagostanje kao za svoje.
Mnogi ljudi kažu da žele biti prijatelji, ali ono što stvarno žele je da se zaštitite od posljedica prekida veze. U ovom slučaju radi se o samoočuvanju. Ovo je suprotno od istinskog prijateljstva, jer čim pronađete način na koji biste se osjećali dobro i sigurno, jednostavno ćete odustati od svoje obveze da ostanete s tom osobom u odnosu i da je osjećate kao dio sebe.
Izbacite iz glave ideju da je uspjeh u vezama dugotrajnost. Čak i ako bi većina ljudi željela da im odnosi potraju zauvijek, dugotrajnost nije svrha svih odnosa. Ono može biti naša želja, ali ne i fiksno očekivanje. Bol kod prekida veze često je prisutna baš zbog naših očekivanja o raskidu.
Dugotrajnost nije definicija dobrog odnosa. Mnogo je ljudi sposobno godinama održavati savršeno bijedne brakove, prijateljstva i poslovna partnerstva, čak i do kraja života. Definicija uspješne veze je odnos koji povećava i poboljšava dobrobit i rast, sreću i ispunjenje obje osobe uključene u odnos. Zdrav odnos je pozitivno međuovisan.
Također je moguće da se dvoje ljudi zaista vole, ali da odnos dođe do točke u kojoj je potrebna promjena. Stoga se trebamo riješiti i ideje da ako je veza ili ljubav stvarna, da će onda potrajati, a ako ne potraje, onda nije stvarna.
Temeljiti vrijednost odnosa na tome koliko nam dugo taj odnos traje nije realna. Ono je samo odraz naše želje da nam odnosi potraju. Neke od najvrjednijih veza u životu mogu biti s osobama pokraj kojih smo samo jednom sjeli u vlaku.
Ne očekujte da će promjena biti bez boli. Ljude često zanima svjesni raskid veze jer zamišljaju da će na taj način razdvajanje biti bezbolno. Ljudska su bića sklona druženju i povezivanju. Povezanost s drugim bićem je naš najveći izvor sigurnosti. Svaka promjena povezanosti uzrokovati će, barem u početku, nesigurnost. Svjesni prekid veze sprječava rušenje odnosa i značajno smanjuje bol, ali je ne uklanja. Umjesto toga, budite pripravni da se svjesno i zajedno suočite sa svim bolovima; ponajviše sa svojim unutarnjim bolnim obrascima.
Raskid je prilika da u potpunosti promijenite svoj život. To je prilika za početak novog, za stvaranje novog života koji je u skladu s vašom najvišom osobnom istinom i vašim željama.
Odnosi ne prestaju. Oni se jednostavno mijenjaju. Na primjer, ako raskinete s nekim, to iskustvo bude užasno i vi odlučite da ne želite više ništa jedno sa drugim, ta druga osoba ne prestaje postojati. Ta je osoba jednostavno iz partnera postala neprijatelj. Veza je još uvijek tu. Važno je znati da svaki puta kada raskinete sa nekim, veza ne prestaje. Ona se mijenja. Pitanje je – u što? Vaš bi cilj trebao biti vrlo jasan – u što konkretno želite da se vaš odnos pretvori. I ako je moguće, na toj viziji zajedno raditi s drugom osobom.
Ovaj proces svjesnog raskida, gdje ostajete bliski i u drugačijoj komunikaciji sa svim ljudima, nije uvijek moguć, jer su za odnos potrebne obje osobe. Veza može izgledati kako god o tome odluče dvije osobe. Živimo u svijetu s vrlo fiksnim i krutim pravilima. To se, naravno, mijenja od kulture do kulture.
Na primjer, imamo ideju da seksualni odnos mora biti između dvije osobe (možda čak i samo muškarca i žene) i to je to. Imamo ideju da trebamo živjeti u kućanstvima samo s neposrednim članovima obitelji, jer bilo što drugo je nefunkcionalno. Imamo ideju da ako se dvoje ljudi rastanu, trebaju se maknuti jedan od drugog i prestati komunicirati.
Došlo je vrijeme da se zaista ispitaju i potencijalno prekrše ova fiksna i kruta pravila. O tome ovisi dobrobit i boljitak ljudske vrste. Da biste odlučili što je za vas ispravno prilikom preustroja bilo kojeg odnosa, morate izaći iz ovih okvira i shvatiti da je način na koji ćete prestrukturirati taj odnos jedinstven za vas dvoje, tako da služi vašoj dobrobiti. Ne postoji “jedan pravi način” razdvajanja.
Kroz tranziciju idite polako i pažljivo. Kod svjesnog raskida nema ništa gore od iznenadne, neposredne i međusobno nesuglasne promjene. Na primjer, ako do raskida dolazi zato što jedna osoba želi biti slobodna da putuje svijetom, bez da se ikome javlja i odgovara, a druga osoba želi predanog, dostupnog partnera, prva osoba ne može idući dan sjesti na avion i očekivati da je to u redu.
Iznenadni gubitak i nagle promjene stvaraju separaciju. Upravo ta razdvojenost stvara šok i poteškeće s prilagodbom. Učinite ono što je potrebno da se oboje osjećate spremno i poduzmite sve potrebne korake.
Međutim, nemojte ovo koristiti kao izgovor za odugovlačenje, kako bi izbjegli dijelove sebe koji se odupiru ovoj promjeni. Ovo nije način da drugu osobu zadržite u odnosu kakvog ste ranije imali. Ovo je način da osigurate da u vezi ne dođe do sloma, već samo promjene. Proces izlaženja leptira iz kukuljice mora biti pažljiv i promišljen. Ako ga iščupate, oštetiti ćete leptira. Isto vrijedi i kod promjena u odnosima.
Raskid veze obično je zastrašujući i stoga će taj proces vjerojatno probuditi sve vaše ranjivosti, a time i vaše obrane. Zbog naših je obrana teško ili nemoguće održati pozitivan odnos s osobom. Raskid obično uzrokuje da se osjećamo kao da je nešto loše ili pogrešno sa nama. Uzrokuje nam sram. Mislimo da, ako je sve sa nama bilo u redu, osoba ne bi raskinula s nama. Dakle, kako bismo spasili vlastiti samo-koncept, mi tu sramotu odbacujemo i počinjemo svojevrsni ping-pong meč, da nađemo lošu osobu i krivca za raskid veze. Ovo moramo izbjegavati ako želimo ostati bliski tijekom raskida.
Pogledajte način na koji se branite. Neki od nas se zatvaraju i povlače u sebe. Neki od nas se ljute. Neki od nas zaobilaze i izbjegavaju. Za bolju promjenu odnosa ključno je ostati u ranjivosti, umjesto u obrani od svoje ranjivosti – i tu ranjivost dijeliti jedno s drugim. Dodatna podrška osobe koja će se zalagati za ono što pokušavate učiniti i koja vam može pomoći u ovom procesu bila bi od velike koristi.
Ne slažem se sa većinom stručnjaka koji kažu kako bi ovo trebalo biti vrijeme da se pobrinite za svoje osjećaje, a ne za osjećaje druge osobe. Parovi koje sam promatrala kako kroz ovaj proces prolaze najbolje su bili pristojni, promišljeni, velikodušni i poštovali su jedno drugo, brinuli se o svojim vlastitim osjećajima, ali i osjećajima druge osobe. Drugim riječima, par dijeli i podržava međusobne ranjivosti tijekom raskida.
Na primjer, ako vas pogodi val tuge pa defenzivno kažete “lagao si mi i varao me” druga osoba će se vjerojatno braniti “tebe nikad nije bilo kod kuće”. To nije ranjivost. Ranjivost je: „Kad si me varao, osjećala sam se da nikada neću biti dovoljno dobra ni za koga. Pa se sada plašim… da će svaki muškarac pomisliti da može naći bolju od mene.” Ovo drugoj osobi otvara vrata da podrži vašu ranjivost i da sama bude ranjiva, umjesto da se brani i uzrokuje još veću bol prilikom raskida veze.
Poanta je da prilikom raskida veze podržimo međusobne ranjivosti umjesto da se borimo za vlastiti osjećaj ispravnosti i dobrog u sebi nasuprot pogrešnosti i lošeg u drugoj osobi. Veliki dio ove ranjivosti je značenje koje pripisujemo raskidu odnosa.
Potrebno je da se u ljubavi brinemo o svojim osjećajima bijesa, ogorčenosti i mržnje kako ih ne bismo nesvjesno usmjerili prema drugoj osobi. Ova emocionalna stanja proizlaze iz osjećaja povrijeđenosti. Svaki puta kad osjetimo bol, osjećamo da nas je netko ili nešto povrijedio/lo. Kada se osjetimo povrijeđeni, skloni smo mržnji i ogorčenosti kao svojevrsnom obrambenom mehanizmu.
Koristimo mržnju kako bismo ostali povezani sa drugom osobom, a ta povezanost jednostavno postaje negativna veza umjesto pozitivne. Također koristimo mržnju za opravdavanje prekida i kako bismo održali svoje pozitivno samopouzdanje. Ali to zapravo uzrokuje da se bol još dublje ukorijeni, umjesto da se iscijeli.
Također, prilikom raskida veze se može dogoditi da padnemo u samo-mržnju. Bijes, koji je uobičajena emocija kod prekida veze, je emocija koja se može promijeniti u osobnu energiju transformacije. Ako želite svjesnu promjenu odnosa i osjećate bijes, umjesto da ga usmjerite prema drugoj osobi, usmjerite ga prema radu na promjenama u vašem životu. Bijes može postati gorivo za odlučnost. Iskoristite tu energiju za preoblikovanje svojih uvjerenja, obrazaca i ponašanja koja su pridonijela boli i prekidu odnosa.
Kod većine raskida, svaki partner smatra da je druga osoba kriva. Samo jedna osoba unutar odnosa je dovoljna da upropasti vezu. Ideja da su za narušavanje odnosa potrebne obje osobe nije točna. Potrebno je dvoje da veza uspije jer svaka strana ima slobodnu volju. No, baš zbog toga što svaka strana ima slobodnu volju, potrebno je da samo jedna osoba odluči da prekine ili kompromitira ‘poveznicu’ koja je odnos.
Ovaj postupak “pronalaska grešaka” neće vas nigdje dovesti, jer čak i ako jedna osoba kompromitira odnos, to je obično zato što je korijen svega nekompatibilnost. Što bi vas uopće moglo dovesti u ovakav odnos? Dobar način da ne tražimo krivca za prekid je prepoznavanje nekompatibilnosti u korijenu sukoba.
Nekompatibilnost ne znači da je netko u pravu ili u krivu. Radi se o razlikama u tome tko smo i što želimo. Ako možete izbjeći da krivite drugu osobu (ili sebe), oboje ćete imati priliku da se svjesno suočite sa međusobnim nekompatibilnostima i odlučiti što ćete sa njima, jer one ne moraju biti ničija krivica. Klauzula o nepremostivim razlikama kod razvoda braka govori upravo o tome.
Preuzimanje odgovornosti za naš doprinos boli u odnosu presudni je dio procesa tranzicije. Ako preuzmemo odgovornost, to će drugu osobu potaknuti da učini isto. Isto tako, to će nas ojačati. Bez obzira na to kako se druga osoba ponašala, usredotočite se na ono nad čime imate kontrolu, a to je na svoju odgovornost za bilo koju situaciju u kojoj se nađete, i to će vam dati snagu ( ako ne uđete u krivnju, okrivljavanje i sramotu ).
Čak i ako je druga osoba kriva za 98% , prepoznajte i preuzmite odgovornost za ta 2%. Fokusirajte se na ta 2% kako biste se mogli promijeniti, ojačati i pokrenuti. Posvetite se više svom rastu i razvoju nego svojoj odbrani.
Potrebno je na interese druge osobe gledati kao na svoje interese. Ono što odnos čini sigurnim nakon prekida su zajedničke odluke o tome što učiniti sa međusobnom nekompatibilnošću kako biste pronašli što je za vas oboje najbolje. Da bi to zaista uspjelo, neophodna je komunikacija. Većina ljudi nije vidovita. Oni ne mogu j intuitivno znati naše interese, potrebe i želje. To znači da moramo komunicirati. Sve što se dogovorite tijekom ovog procesa, poput obećanja, očekivanja i promjena, treba biti u vašem najboljem interesu. Novi odnos podrazumijeva novi niz sporazuma.
Okružite se ljudima koji vam mogu pružiti podršku tijekom svjesnog prekida veze. Prijatelji se ne trebaju okrenuti protiv druge osobe kako bi vama pokazali odanost. Zamolite ih da vam se pridruže u namjeri da promijenite odnos, umjesto da postanete neprijatelji. Recite im da nije potrebno da biraju strane.
Odaberite ljude koji će se zalagati za drugačiju vrstu bliskosti između vas dvoje i pomoći vam u dogovoru sa drugom osobom, koliko god taj dogovor zvučao nekonvencionalan. Okružite se svjesnim ljudima kojima je zaista stalo do održavanja odnosa i stvaranja istinskog mira.
Ljubaznim i velikodušnim gestama pokušajte popraviti učinjenu štetu koliko god je to moguće.
Imajte jasnu namjeru da riješite neriješeno, tako da možete krenuti naprijed, u drugu vrstu odnosa. Što bi moglo popraviti štetu koja vam je napravljena ili koju ste vi napravili? Ne možete promijeniti prošlost, ali možete učiti na greškama i ispravljati pogreške.
Otkrijte u čemu se slažete i koje su vam sličnosti pa to učinite temeljem novog odnosa. Da bi ovaj proces uspio, moramo se usredotočiti na budućnost, a ne na povratak na ono što je bilo prije. Bitno je formirati zajedničku namjeru. Kada raskidamo s nekim, usredotočeni smo na to gdje se ne slažemo. Da bismo izgradili novi odnos, moramo ga graditi oko toga gdje se slažemo sa drugom osobom.
Organizirajte svjesnu ceremoniju promjene odnosa. U nju možete uključiti i druge ljude. Ove ceremonije mogu biti zaista lijepe. Rituali su važni. Imamo ih kod vjenčanja, sprovoda, punoljetnosti, promocija i značajnih praznika. Svjesna promjena odnosa ne bi trebala biti izuzetak. Ona otvara put zdravom raskidu i novom početku. Neka bude emotivno. Ovu ceremoniju organizirajte kada se oboje osjećate spremni.
Naše zastarjele pretpostavke o raskidu i razvodu nisu istinite. Iako nam je teško istovremeno vidjeti dobro i loše, moramo se naučiti kompleksnosti vrednovanja ljepote i dobitaka u odnosu, kao i prepoznavanju boli i potrebe da se odnos promijeni.
Ako to uspijemo i radimo na razvijenijem, svjesnijim, mirnijim i sigurnijim ljudskim društvom, svjesna promjena odnosa je naša budućnost. Osobno vam zahvaljujem na predanosti ovoj kulturno kreativnoj promjeni. Ako vam se odnos završio, promatrajte slomljene komadiće tog odnosa kao mozaik. Te komadiće možete ponovno spojiti u novi odnos, koji može postati čak i ljepši od originalnog umjetničkog djela.
AUTOR: Teal Swan
https://tealswan.com/resources/articles/how-to-break-up-with-someone-and-stay-friends-r369/
Prevela i prilagodila Angelica Horvatić angelicahorvatic.com
O ANGELICI:
https://www.facebook.com/AngelicaHorvatic/
Angelica Horvatić je praktičar iscjeljivanja trauma, iscijeljenja unutarnjeg djeteta, rada sa sjenom, hipnoterapeut i coach.
Rođena i odrasla u Hrvatskoj, u posljednjih 19 godina, za vrijeme studija i rada u Velikoj Britaniji, Bliskom Istoku, Europi i Australiji, Angelica je radila sa tisućama ljudi iz cijeloga svijeta.
Nakon radionica u Australiji, Angelica se u proljeće 2020. vraća u Europu sa vikend radionicama:
Zagreb 9.-10.5.2020.
https://angelicahorvatic.com/events/svjesni-odnosi-vikend-retreat-zagreb/
Rijeka 23.-24.5.2020.
https://angelicahorvatic.com/events/svjesni-odnosi-vikend-retreat-rijeka/
38 OSHO – ZDRAV EMOCIONALNI ŽIVOT
