„Promijenit će se on, samo treba vremena.“
Nakon ove izjave dolazi moje pitanje: „Što on točno čini da bi se promijenio?“, a zatim dobijem odgovor: „Pa za sada još ništa.“
Widget not in any sidebars
Ovo je naša iluzija da ćemo sa ljubavlju, pažnjom i svim ostalim postupcima koje činimo uspjeti postići da se muškarac promijeni. Nikada nijedna žena nije uspjela trajno i kvalitetno promijeniti partnera jer se osoba ne mijenja zbog drugih nego se mijenja kada dođe do jače krize, nekog duhovnog poziva ili ponekad tek kada mi, kao partneri, odemo.
Iako u ovom tekstu pišem o ženama koje vjeruju da će se njihov partner jednom promijeniti jer se pokazalo da su žene tome više sklone, ni muškarci nisu imuni. Tako da većina toga što ovdje piše može se primijeniti i na odnos u kojem je muškarac taj koji čeka i nada se da će se partnerica promijeniti.
Ovdje se postavlja pitanje: „Zašto ostajemo sa osobom koju ne možemo prihvatiti te koju želimo promijeniti?“ Iako zvuči logično i jednostavno, nije ni najmanje tako. Bez obzira što uvijek postoji mogućnost odlaska iz nezadovoljavajuće veze i započinjanja zdrave veze sa muškarcem koji vas voli, prihvaća i poštuje, dok ne osvijestite otkuda ta potreba za promjenom muškarca, sve ostaje isto i ponavlja se u svakom odnosu.
Potreba za promjenom partnera dolazi od naše ideje da svojom snagom i moćima možemo promijeniti drugu osobu i učiniti da bude onakva kakvom ju mi trebamo. Treba nam točno onakva kakvom ju zamišljamo da će jednom postati i da će tada moći ispuniti sve naše potrebe. To uvjerenje dolazi iz djeteta u nama koje misli da i dalje ima magično djelovanje kojim može učiniti i postići sve što želi. Teško je prihvatiti da naši roditelji nisu uvijek mogli odgovoriti na naše potrebe te da partner nije naš roditelj i da to nikada neće ni biti. Neki ljudi toliko ostanu u toj poziciji da na sve moguće načine podilaze partneru kako bi postigli što žele.
Bez iskustva dovoljno dobrog roditelja, pokušavate promijeniti svog partnera da bude sve ono što niste imali u roditelju. A partner kojeg izaberete, koristi isto ponašanje kao nekada vaši roditelji i izaziva u vama iste, dobro poznate osjećaje te rijetko kada uistinu i dođe do njegove promjene.
Najčešći načini koje koristimo da bi promijenili (popravili) partnera su:
- Strpljivo čekanje i nadanje da će se jednom promijeniti i biti baš onakav kakvim ga trebate (čak i godinama)
- Idealiziranje partnera i neprihvaćanje realnih činjenica
- Uvjerenje da ćete svojom ljubavlju i brigom za njega uspjeti postići da bude bolji nego što je
- Ukoliko do željene promjene partnera ne dolazi, u vama se javlja ljutnja i frustracija
- Zamišljanje da će on jednostavno shvatiti koliko ga volite i trebate
- Truditi se u njegovim očima biti što savršenija, uspiješnija i najbolja (uglavnom biti bez osjećaja i potreba)
- Vještim zavođenjem, uređivanjem i seksom nastojati da on bude još zadovoljniji i sretniji
- Postati jednim dijelom nevidljiva strana u tom odnosu
- Nositi osjećaj krivnje za sve u tom odnosu
Kako dolazi do iluzije?
Widget not in any sidebars
Velika većina ljudi na početku veze idealizira svog partnera/icu. U toj početnoj fazi zaljubljenosti to je normalno, vidimo samo pozitivne osobine jer je to ipak faza upoznavanja i sve nam izgleda idealno. Nekako se čini da će ovaj put sve naše potrebe biti zadovoljene. Međutim, čim ova faza prođe te počnu sukobi i nesuglasice, partneri shvate da im očekivanja neće biti potpuno ispunjena.
I u ovom trenutku, ukoliko toga niste svjesni, zna početi proces idealizacije partnera, odnosno stvorite u svojoj glavi sliku partnera kakav vam odgovara. Kada nekog idealiziramo, tada vidimo samo njegove pozitivne osobine i na to se baziramo. Sve ono zbog čega imamo grč u želucu, potiskujemo te negiramo. Na isti način negiramo svoje osjećaje i ne slušamo ono što nam oni govore. Ne vjerujemo zdravoj pameti i ponekad nam se čini da gubimo razum.
„On je više nježan nego što viče.“
„Samo me je jedanput prevario.“
„Ne misli on to tako.“
„Promijenit će se, samo treba vremena.“
Kada ne možete prihvatiti partnera sa svim njegovim osobinama, počnete maštati i vjerovati da je partner nešto što u stvarnosti nije. Duboko u sebi vjerojatno ne možete prihvatiti ni sve svoje osobine, odnosno svoju cjelovitost. I smatrate sebe krivima što vas partner ne voli i što se ne mijenja radi vas.
Dok ste bili djeca, naučili ste što znači potisnuti svoje potrebe i osjećaje. Možda su vas okolnosti natjerale da prebrzo odrastete ili ste morali prerano uzeti na sebe jednu od roditeljskih uloga. Vaše potrebe za ljubavlju, potporom i sigurnošću nisu bile zadovoljene, pretvarali ste se da ste snažniji,odrasliji i manje plašljivi nego što ste doista bili. Budući da ste naučili potiskivati svoju žudnju za nečijiom ljubavi i brigom, odrasli ste tražeći dalje prilike u kojima bi to mogli nastaviti proigravati. Dok se bavite partnerom i njegovim potrebama, potiskujete svoje strahove, bol i nezadovoljene potrebe.
„Što kada biste realno pogledali osobu s kojom ste u vezi?“
Ulaženje u kontakt s nekime ili nečime jedno je od najvažnijih metoda u mom savjetodavnom radu. Kada sada i ovdje, realno pogledamo partnera kojeg smatramo boljim, moćnijim, ljepšim i sl. nego što je u stvarnosti, dolazi do širenja svijesti i tada možete promijeniti ono što više ne želite ponavljati.
Ovo razbijanje iluzije zna biti izuzetno bolno, no kada suze izađu na površinu, naš pogled, odnosno viđenje stvarnosti postaje bistrije i jasnije. Čim dođe do svjesnosti ne možete više „gurati stvari pod tepih“ i praviti se da nije tako.
Nakon početnog šoka i negiranja da partner nije ono što živi u vašoj glavi, nego stvarna osoba od krvi i mesa koja također ima svoje vrline, mane kao i potrebe, možete se okrenuti sebi. Okrenuti sebi znači početi misliti na sebe, a ne više težiti promjeni partnera. Ovo je također dosta teško, pogotovo ako ste navikli na razne načine kontrolirati partnera ili sve u životu podredili njemu.
U ovoj fazi osjećaji žene mogu biti vrlo zbunjujući i pomiješani, može osjećati krivnju, strah, nemir, zbunjenost, patnju, a opet misliti da je sve to ljubav. Na koje načine su vam roditelji pokazivali ljubav? Na isti način takva ponašanja partnera danas povezujete sa ljubavlju. Pogotovo ako su vam sjećanja na djetinjstvo prožeta sa više moranja, očekivanja, potiskivanja emocija i težnje savršenstvu. No postoji i drugačiji život, ono što tek možete naučiti kada pustite stare navike i uvjerenja.
„Najteže i najbolnije je izaći iz veze koja je bila prožeta boli, patnjom i zanemarenim potrebama.“
Kako si pomoći u svemu ovome?
- Ukoliko ste isprobali sve opcije i uvidjeli da si ne možete pomoći, potrebno je priznati da ne možete sami izaći iz začaranog kruga te bi bilo dobro potražiti nekog tko je prošao slično iskustvo kako bi vam pomogao da radom na sebi pustite neke davne emocije i zatvorite stara poglavlja.
- Radom na sebi ne znači nužno da odnos u kojem ste trenutno mora završiti, moguće je da se nešto promijeniti u tom procesu. Kako postajete svjesniji i snažniji, moći ćete točno osjetiti kada je što ispravno i što trebate poduzeti.
- Prihvatiti da je tako kako je bez popravljanja situacije. Ovaj korak je izuzetno težak jer je potrebna budna i otvorena prisutnost.
- Osvijestiti na koji su način vaša veza i partner povezani sa vašim djetinjstvom i što uistinu pokušavate dobiti od veze i /ili partnera. Koliko god bilo bolno, potrebno je proraditi i pustiti sve što vas sprječava da ostvarite zdravu vezu.
- Preispitati uvjerenja koja ste naučili o vezi i braku kao i što ste vidjeli kod svojih roditelja.
- Dopustiti si neko vrijeme bivanja u samoći kako bi priznali i proživjeli svaki osjećaj koji se pojavi tokom ovog procesa.
- Pustiti iluziju da ćete moći promijeniti partnera na ovaj ili onaj način.
- Hrabro se suočiti sa svojim problemima i nedostacima te raditi na tome.
- Svakodnevno si ponavljati kroz svoj odrasli, svjesni dio da imate pravo na ljubav bez ucjena i manipulacija.
- Ukoliko je potrebno nakon rada na sebi i osvješćivanja, prekinuti nezadovoljavajuću vezu.
Svaki put potrebno je osvijestiti i podsjetiti se što biste sve mogli postići kada bi svu tu energiju koju ulažete u održavanje iluzije i promjenu partnera, usmjerili u svoj razvoj.
Napisala: Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica, business coach.
Za sva pitanja, konzultacije ili dogovor savjetovanja kontaktirajte me na:
Mob:091/935-6942
Mail:[email protected]
Facebook stranica: Put Promjene – centar osobnog i poslovnog uspjeha
31 DRVO SREĆE
