Kad nas muči neki problem imamo potrebu nekome povjeriti svoje misli i osjećaje. Nesumnjivo, svatko se tijekom svog života nađe u takvom položaju.
S druge strane, događa se da se netko nama želi povjeriti ili u razgovoru s nama želi pronaći rješenje za svoj problem. Nije li porazno kada u takvoj prilici ne možemo pomoći svom prijatelju ili mu možda čak i odmognemo?
Iznijet ćemo neke smjernice koje nam u takvim razgovorima mogu pomoći.
Ne postavljajte se iznad vašeg prijatelja, već budite ravnopravan sugovornik
Možda ste po nekim pitanjima iskusniji od svog prijatelja, ali niste sveznajući. Poštujte njegovu osobnost. Vi promatrate njegov problem iz drugog kuta i to je vaša prednost.
Ovo je prilika kada vaša stečena životna iskustva, kao i izgrađenost cjelokupne vaše osobnosti i karaktera, mogu pomoći drugom čovjeku.
Nemojte svom prijatelju reći: “Ne trebaš se tako osjećati”
Istina je da problemi nisu uvijek tako nerješivi kako izgledaju osobi koja je njima preopterećena. Međutim, vaš prijatelj osjeća da je njegov problem težak.
Kad mu netko sugerira da njegovi osjećaji nisu na mjestu i kaže mu kako bi se trebao osjećati, tada će uz svu težinu svog “nerješivog” problema imati još dodatnu brigu vezanu za svoje “pogrešne” osjećaje.
Ne zalazite u detalje
Vaš prijatelj je došao k vama jer vam vjeruje. Nepromišljeno je istraživati sve detalje. Izvlačeći iz njega više nego što on sam želi reći, rušite povjerenje koje vam je poklonjeno.
Ako pomisli da vam je rekao previše, može zažaliti zbog toga, osjećati se neugodno ili se postidjeti. Zbog toga vas može kasnije izbjegavati. Zato, neka on sam odluči koliko će vam se otvoriti.
Nemojte svom prijatelju reći što je ranije trebalo učiniti
Ako je nečija kuća izgorjela, nećete mu dati uputstva za zaštitu od požara, nego ćete mu pomoći da pronađe krov nad glavom.
Ako vam se obrati prijatelj koji ima problem, nemojte mu otežavati govoreći mu što se ranije trebalo učiniti.
Ne precjenjujte svoje mogućnosti
Ako procijenite da problem vašeg prijatelja nadilazi vaše mogućnosti, uputite ga da se posavjetuje s čovjekom za kojeg smatrate da će ga mudrije savjetovati od vas, jer je uspješno savladao slične probleme.
Ili, ako je problem specifičan, možete ga uputiti na neku ustanovu koja će mu moći više pomoći od vas.
Njemu je potrebno suosjećanje, a ne sažaljenje
Vaš prijatelj želi razgovarati s nekim tko ga razumije. Nije dobro da ga sažalijevate, već da suosjećate s njim. Razliku nije teško shvatiti. Ako sažalijevate drugoga ništa mu time ne pomažete, već naprotiv – izazivate kod njega samosažaljenje (“baš sam jadan”), koje dodatno komplicira situaciju.
Hoćete li čovjeku koji je invalid reći: “Baš mi te je žao”, ili ćete mu ukazati na sve mogućnosti koje stoje pred njim? Zato ohrabrite vašeg prijatelja da se usmjeri na rješavanje problema, a ne na samosažaljenje.
Usmjeravajte njegove misli u logičan poredak
Kada počnete shvaćati kako se vaš prijatelj osjeća, ispunit ćete njegovu potrebu za suosjećanjem. Međutim, u većini slučajeva pritisak problema proizvodi snažne emocije koje ometaju logičko razmišljanje pa je potrebno da pomognete vašem prijatelju da pažljivo razmotri problem.
Mnogim ljudima je potrebno da racionaliziraju svoje emocije uz tuđu pomoć. U takvoj situaciji, vaš prijatelj je poput matematičara koji ne može komplicirani račun izračunati napamet, nego mora sve staviti na papir.
Zato ga tijekom razgovora usmjeravajte da vam iznosi svoje misli u logičnom redu. Kada se osjećaji definiraju i misli postanu jasne, događa se da se rješenje samo po sebi nasluti.
Ne identificirajte se s prijateljem
Opasnost koju donosi duboko suosjećanje je suvišna identifikacija sa sugovornikom. U stvari, pokušavajući da shvatite kako se vaš prijatelj osjeća, vi “skidate svoje i stavljate na noge njegove cipele”. Kad ste sa svojim prijateljem, suosjećajte s njim, ali, zadržite se na svom gledištu.
Ne napuštajte vlastito vrjednovanje pojmova niti ga potiskujte samo zato da biste nekoga zadovoljili. Naprotiv, osobi koja je preopterećena za nju nerješivim problemima najviše je od pomoći analitičan i mudar “pogled sa strane”. Njoj je potrebno da se što više udalji od problema kako bi ga mogla sagledati s raznih strana, da bi se tako otvorila mogućnost za njegovo rješavanje.
On sam mora doći do rješenja (uz vašu pomoć)
Odvajajte činjenice od vašeg osobnog mišljenja. Ako vaš sugovornik želi čuti vaše mišljenje, nemojte mu ga sugerirati na ovaj način: “Trebaš učiniti…”, ili “Da sam na tvom mjestu…” Sve što mu treba jesu ideje i razumne misli. Možda će neke odbaciti, neke izmijeniti, a neke će iskoristiti da od njih formira vlastito rešenje.
Ako je vaš savjet ispravan, ali vaš prijatelj nije sam shvatio da je tako, već ga je prihvatio “na slijepo”, učinili ste ga ovisnim o vama. On tako koristi vaše iskustvo, a ne gradi svoje. To je njegov život, to je njegov problem i to mora u cijelosti biti njegovo rješenje. Isto tako, nije dobro previše se opterećivati u pokušaju da u potpunosti riješite nečiji problem.
Bez obzira što vaš prijatelj odluči, nemojte ga hvaliti, a ni koriti zbog njegove odluke
Vrijeme će pokazati koliko je ta odluka bila dobra. Pokušali ste pomoći i tu je kraj vašoj ulozi.
Biti prijatelj čiji savjet je poželjan i dragocjen, predstavlja veliku odgovornost, ali i prednost. Gradite sebe da biste bili mudri i dostojni nečijeg povjerenja!
