Osoba zbog koje podnosite NEPOTREBNU žrtvu osjeća nezadovoljstvo, a to nije dobro za odnos. Ako vam se čini da sve činite za druge, a oni vas ne cijene – problem je U VAMA, a ne u onima koji to ne cijene. Okanite se toga i učinite nešto za sebe!
Uslužni i dobri ljudi, koji se rado žrtvuju, podijelit će najbolji komad torte, požuriti u pomoć s drugog kraja zemlje, posuditi bilo koju sumu novca. Jednom riječju, oni će učiniti sve, samo da nekome ugode, piše uspesnazena.com.
Na prvi pogled, to su roditelji, rodbina ili prijatelji kakve možete samo sanjati. Međutim, neki ljudi koji su spremni žrtvovati vlastitu udobnost za vas, uopće nisu sveci: oni mogu biti i manipulatori.
Odlučili smo konačno staviti sve na svoje mjesto i otkriti zašto se treba kloniti previše uslužnih ljudi i navesti vas da dobro razmislite zašto se dobro čini bez pitanja.
Što je žrtva-manipulator?
Pod maskom “posvetila sam ti svoje najbolje godine / uložio u tebe mnogo novca / noćima ne spavam zbog tebe“, žrtve-manipulatori daju svoju ljubav i prijateljstvo na kredit. Taj zajam morate zatim otplaćivati godinama. Kada se radi o djeci zbog kojih su majke žrtvovale svoj osobni život, potpuno je nemoguće vratiti „dug“. Po zamisli manipulatora, ostali im moraju biti zahvalni na danom novcu, vremenu i ljubavi.
Ako čujete takve fraze od roditelja, partnera, bračnog druga ili prijatelja, znajte da oni pokušavaju manipulirati vama putem osjećaja krivnje:
“Trošim na tebe najbolje godine života.”
“Zbog tebe sam se više ne družim s prijateljicama / prijateljima.”
“Nisam se drugi put udala, da se ne moraš navikavati na očuha.”
“Trošim na tebe novac, a ne vidim nikakvu zahvalnost.”
“Kuhala sam ovaj ručak tri sata, a ti okrećeš glavu.”
Sve optužbe su temeljene na shemi: žrtvovao sam za tebe nešto strašno važno, a sad je na tebe red da platiš. Pritom manipulator vrlo ističe fiktivnu žrtvu, koju zapravo nitko nije tražio (djeca nisu tražila da se rode, muž nije zahtijevao od svoje žene da napusti posao i tako dalje).
Takvo žrtvovanje ne izaziva zahvalnost. Sasvim suprotno, onaj kome se prinose neželjene žrtve ima želju da pobjegne na kraj svijeta, što dalje od nasilnog dobročinstva.
Zašto to rade?
Psiholozi takvu žrtvu nazivaju neurotičnom. Za razliku od nesebične žrtve, koju karakterizira želja da pomognemo nekome ne očekujući ništa zauzvrat, neurotična osoba čini to iz sebičnih razloga. A evo zašto:
Žrtva je uvijek pasivno-agresivna
To znači da zapravo želi nekome propisno odbrusiti, ali joj odgoj ne dozvoljava. Tada u pomoć dolazi manipulacija. Umjesto da otvoreno izrazi svoje nezadovoljstvo, majka govori sinu: „Noćima zbog tebe nisam spavala, a sad si se oženio i uopće me ne zoveš”.
Tako žrtva kod druge strane izaziva negativne emocije jer ona manipulira svojom usamljenošću, a na kraju ipak dobiva ono što želi.
Žrtvi su potrebne pohvale
Razlog tome je nisko samopoštovanje. Takvim ljudima se čini da ih nitko ne voli iz čista mira. Žrtva prvo odbacuje vlastite interese, a zatim očekuje da će je zbog toga primijetiti i voljeti.
Zar je potrebno reći da se to neće dogoditi? Na kraju, sve se završava razočaranjem u ljude: nitko me ne cijeni!
Žrtva slijedi kulturnu tradiciju
Ovo je agresivno žrtvovanje ili jednostavno rečeno – obaveza da se nosi svoj križ. Žrtva-manipulator će živjeti s alkoholičarem ili nasilnikom, samo zato što „svi tako žive“.
Međutim, žrtva ima koristi čak i od takve nezdrave zajednice – dobiva suosjećanje okoline, na primjer.
Žrtva daje ono što nema
Manipulator ne poklanja ono čega ima u izobilju (vrijeme, novac, emotivnu energiju). Žrtvuje ono što i njemu samom nedostaje.
Prije ili kasnije, iz takvog negativnog žrtvovanja razvija se depresija i osjećaj da vas nitko ne razumije.
Zašto nas živciraju pretjerano uslužni ljudi?
Žrtve zapravo vrlo živciraju ostale ljude, zato što one očekuju da će zauzvrat dobiti dio njihovog života. U psihologiji postoji pojam ucjene emocijama. Takva žrtva se primjenjuje samo na bliske osobe, jer obične poznanike nije briga što se događa s ucjenjivačem.
Psiholozi i sociolozi su pažljivo proučavali ponašanje žrtve-manipulatora i utvrdili načine na koje takvi ljudi postižu ono što žele. Ova tehnika manipulacije naziva se FOG (Fear, Obligation and Guilt – strah, obaveza i krivnja). Ovo su 3 osjećaja na koje igra žrtva, kako bi postigla ono što želi:
Fear (engleski) – strah. Strah da ne uvrijedite, izgubite ili povrijedite manipulatora.
Obligation (engleski) – obaveza. Manipulator svojim ponašanjem apelira na vaš osjećaj dužnosti i želi na vas svaliti krivnju za svoje neuspjehe ili neraspoloženje.
Guilt (engleski) – krivnja. Sram vas bilo što niste ispunili očekivanja.
U Velikoj Britaniji je nedavno usvojen zakon protiv emocionalnog zlostavljanja i prinudne kontrole. To znači da nitko na svijetu nema pravo kontrolirati drugu osobu. Prema ovom zakonu, građanin ove zemlje ne može inzistirati da njegova žena skuha ručak, ne smije vršiti pritisak na djecu i zahtijevati da naprave domaće zadatke – može ih samo zamoliti.
Do čega će dovesti ova praksa još nije jasno: ona ima očigledne prednosti (zaštita od svih vidova obiteljskog nasilja), ali i značajne nedostatke (ne može se točno utvrditi stupanj krivnje „nasilnika“).
Kako odbiti od sebe čovjeka-žrtvu?
Najlakši odgovor na ovo pitanje je – prekinuti svaku vezu. Ali što ako su u ulozi manipulatora roditelj ili supružnik?
Psiholozi kažu da treba pokušati da se popravi odnos. Evo i kako:
Ne dajte manipulatorima ono što žele
Čim razgovor krene u pravcu sve sam ti dao, a ti si nezahvalan, pravite se da niste čuli i nastavite razgovor kao da se ništa nije dogodilo.
Shvatite da niste odgovorni za tuđu sreću ili nesreću
Kad ne možeš pobijediti – ti se pridruži. Ako ste zasuti optužbama za nezahvalnost, počnite se i vi žaliti. Ova taktika pomaže da se manipulator zbuni, a vi preuzmete inicijativu u razgovoru.
Otvoreno razgovarajte s manipulatorom o svojim osjećajima
Otkrijte što on zapravo želi: možda će samo jedan telefonski razgovor tjedno s ostarjelim roditeljima riješiti problem žalbi.
Što napraviti ako ste vi taj koji je spreman žrtvovati se za rodbinu i prijatelje
Neka istraživanja pokazuju da žrtvovanje u vezama dovodi do depresije i trajnog nezadovoljstva sobom i drugima. Osoba zbog koje podnosite nepotrebnu žrtvu također osjeća nezadovoljstvo, a to nije dobro za uzajamne odnose. I što više budete mislili samo na dobrobit drugih, lošije ćete se osjećati.
Psiholozi se zalažu za zlatnu sredinu. Ne trebate biti sebični i uopće ne praviti ustupke, ali ni neprestano žrtvovanje za partnera, djecu ili prijatelje također nije dobro rješenje.
Ako vam se čini da sve činite za druge, a oni vas ne cijene – problem je u vama, a ne u onima koji to ne cijene. Okanite se toga i učinite nešto za sebe.
