Ako su vaši odnosi kronično bolni, velike su šanse da su vaše povrede ono što vam je zajedničko s vašom dragom osobom. Pokušavate se spasiti jedni preko drugih. I dok druga osoba pogoršava vaše povrede, vi ćete je moliti da riješi svoj problem i učini da se osjećate bolje. Ali bol se samo pogoršava. Što ste više vremena s njima, ogledalo postaje veće. Ono što najčešće pokušavamo spasiti u drugima je najdublja bol u nama samima. Obično se pokušavamo spasiti pronalaženjem ljudi koji zrcale našu negativnu sliku.
Uobičajen je obrazac da neki od nas u odnosima budemo spasitelji. Kao da smo u potrazi za nekim koga možemo spasiti ili rehabilitirati. Spasitelj često osjeća dužnost ili obvezu održati odnos istim, čak i kada se osjeća iskorišteno. Spasitelj se često opravdava za tuđe ponašanje čak i kada je to ponašanje samodestruktivno ili štetno za njega ili nju. Spasitelj, kao i svi drugi, ima potrebe. Ali spasitelji se ne osjećaju dovoljno vrijednima da traže ono što žele.
Umjesto toga, oni sami sebe uvjeravaju da ako daju dovoljno drugima, primatelji će očito će cijeniti spasitelja toliko da će onaj koji prima početi vraćati spasitelju, što je ono što spasitelj potajno želi cijelo vrijeme. Žele biti voljeni, njegovani i paženi. To je nada i san spasitelja. Ali, budući da je spasitelj odabrao nekoga kome treba spašavanje, nekoga tko po definiciji uzima, a ne daje, spasitelj nikad ne dobije ono što stvarno želi, a to je da bude spašen.
Ne postoji spasitelj koji ne želi biti spašen.
Ako smo klasični spašavatelji, moramo naučiti direktno izraziti svoje potrebe i želje drugima. Kao spasitelji, teško primamo i stoga nam je potrebno ispitati otpor koji imamo prema primanju i potvrđivanju svojih potreba i želja. Tada možemo početi učiti kako primati. Ako sada pomislite: “Hvala Bogu da to nisam ja, ja definitivno nisam spasitelj”, razmislite ponovno. Odvest ću vas malo dublje i pokazati vam kako su većina ljudi spasitelji, a da to niti ne znaju.
Privlačnost je jednostavna. Ili je tu ili je nema, a ipak je to mnogo kompliciranija stvar nego što mislimo. Mnoge stvari koje nas privlače određenoj osobi su dobre, a mnoge nisu. No, treba razumjeti da kada tražimo partnera, tražimo nekog tko nam odgovara. Mi zapravo u toj drugoj osobi tražimo sebe.
Generalno gledajući, suprotnosti se zapravo ne privlače. Moglo bi se reći da je činjenica da muškarci privlače žene dokaz da se suprotnosti privlače. Ali i muškarac i žena su ljudi. Ljudi privlače ljude pa isto privlači isto. Moglo bi se reći da je dualnost i ne-dualnost samo stvar perspektive. Međutim, način na koji se ljudi obično nose s boli je da se okrenu jednom ili drugom ekstremnom obrambenom mehanizmu. Ali osnovna vibracija ispod površinskog izraza potpuno je ista.
Na primjer, uzmite dvije osobe, od kojih obje imaju socijalnu anksioznost. Obje osobe se žele sakriti. Jedna se skriva tako što postaje tiha, nečujna i nevidljiva ; druga osoba se skriva stvarajući personu razrednog klauna. Da su se zaljubili jedno u drugo, mogli bismo reći da se “suprotnosti privlače”, ali to ne bi bilo točno jer ako pogledamo dublje, vibracija koja nadahnjuje njihove osobnosti potpuno je ista. To je socijalna anksioznost.
Većina procesa privlačenja događa se na podsvjesnoj razini. Tražimo osobu koja nas najbolje odražava. Ovo je način na koji svemir ili kolektivna svijest osigurava najveću ekspanziju. Naše ljudsko samoostvarenje je omogućeno i olakšano kroz naše odnose. Zbog zakona privlačnosti, svemir nas privlači osobi koja najbolje zrcali što je u nama. Sjajan je osjećaj kada naš partner zrcali dobre osjećaje u nama, poput naše brižnosti, naše dubine ili našeg intelekta. Ali to nije jedina vibracija koja je prisutna u nama. U sebi također imamo stvari s kojim se osjećamo loše, a možemo imati baš tu nesposobnost primanja, usredotočenost na sebe ili emocionalnu zatvorenost.
Još nisam upoznala osobu koja u životu nije doživjela neku traumu. Čak i kad bi roditelji bili sposobni svojoj djeci pružiti savršeno iskustvo puno ljubavi, samo iskustvo rođenja je traumatizirajuće. Dakle, svi smo iskusili različite stupnjeve onih pozitivnih i onih traumatizirajućih osjećaja. Ova traumatizirajuća iskustva uzrokuju u nama povrede, emocionalno i mentalno pa čak i fizički. A ponekad te povrede ostanu nezacijeljene. Vaša želja broj jedan (bez obzira jeste li toga svjesni ili ne) je potpuno zacijeliti.
Umjesto iscijeljenog, upotrijebimo izraze cjelovitog i potpuno integriranog. Ali ako niste svjesni tih povreda jer su se dogodile jako davno, privlačit ćete partnere koji će vam osvještavati vaše svjesno zaboravljene povrede jer će ih zrcaliti. A tim zrcaljenjem oni će ih pogoršavati.
Drugim riječima, ljudi koji nas neobjašnjivo privlače imaju istu emocionalnu povredu kao i mi. A budući da oni imaju istu povredu kao i mi, to uzrokuje vatru na povredi koju oboje dijelimo.
Evo gdje dolazi do dinamike spasitelja. Na podsvjesnoj razini, oduvijek ste željeli zacijeliti svoju povredu. Ali ste nesvjesni te povrede. I zato je jedini način da je vidite, je da stanete pred ogledalo. Ogledalo je vaš partner. A kad stanete ispred partnera i prepoznate svoju povredu, tada počinjete s pokušajima iscijeljena povrede u zrcalu. Podsvjesno razmišljajući: “Ako uspijem iscijeliti povredu u ovoj drugoj osobi, iscijelit ću je i u sebi.” I zbog toga vas jako privlače ljudi koji vam pružaju priliku da osvijestite i zacijelite tu povredu, i tako postajete spasitelj tog povrijeđenog i ranjenog aspekta njih i vas.
Oni koji su prepoznali bolne obrasce u svojim odnosima dobro bi došlo da postanu posebno svjesni ove dinamike. Kronični bolni obrasci u odnosima sugeriraju da postoji duboka nezacijeljena povreda koju stalno pokušavate nesvjesno zacijeliti kroz svoje odnose. Vi zapravo kroz partnere pokušavate zavoljeti sebe.
Vrlo objektivno sagledajte obrasce koji vas privlače ljudima s kojima ste bili u vezi ili s kojima ste u vezi. Što vas uvijek iznova privlači? Umjesto da se gubite u tome kako je netko od njih bio drugačiji, počnite tražiti što im je zajedničko. Zatim se zapitajte: “Što je to što me privlači i stalno mi stvara probleme?”
Na primjer, žena izlazila s mnogo muškaraca, od kojih su svi naizgled bili vrlo različiti. Ali kada se zapita “Što me privlači, a da je zajedničko svim muškarcima s kojima sam bila?” primijetila bi da je privlače sportaši koji su samotnjaci. Primijetila bi da je nezasitno privlače izopćenici koji su izgubljeni i imaju osjećaj nepripadanja.
Činjenica da su svi oni sportaši ne uzrokuje joj bol. Ali ono što je privlači i stvara joj probleme je to što su usamljenici. Razlog zbog kojeg joj to nanosi bol je taj što je na teži način otkrila da su usamljenici često usamljenici s razlogom. Oni drže ljude podalje od sebe i emocionalno su nedostupni. Kao rezultat toga, takvi je muškarci čine usamljenom.
Vidite, stvarnost (ako je ova žena dovoljno duboko pogleda) je da je ona sama usamljena. Njezina je povreda to što se osjeća usamljeno, izgubljeno i da nigdje ne pripada. Ona privlači muškarce svojom potpuno istom povredom. Podsvjesno je uvjerena da je riješila svoj problem usamljenosti, ako postigne da se izgubljeni usamljenik koji ne pripada, osjeti s ljubavlju povezan s njom i da joj pripada.
Kada ova žena razmišlja o mogućnosti da bude s muškarcem koji nije usamljen, izgubljen i koji ima jak osjećaj pripadanja, ona osjeća da za nju neće biti mjesta u njegovom životu. Boji se da će se zbog njega samo osjećati da se ne uklapa i tako se osjećati usamljenijom i izopćenijom nego što se već osjeća. Ova se žena pokušava spasiti preko muškaraca. Ona kroz njih pokušava spasiti i iscijeliti dijelove sebe koji trebaju iscjeljenje. Tražimo one koji imaju istu povredu kao i mi, kako bismo mogli iscijeliti vlastitu povredu. Mi smo spasitelji koji se pokušavaju posredno spasiti.
Evo još jednog primjera, muškarac otkriva da su sve žene u njegovoj prošlosti, iako različite na mnogo načina, bile vrlo lijepe, nestabilne, mračne i negativne. Također, svaka je od njih očajnički željela biti slavna. Što znači da im je svima nedostajao osjećaj važnosti. Ne zadaje mu bol to što su lijepe, nego što su nestabilne, mračne, negativne i što traže pažnju. Razlog zbog kojeg mu to stalno nanosi bol jest to što te osobine ličnosti kod žena s kojima je bio uvijek na kraju učine da se on osjeća emocionalno nestabilnim, u beznađu i kao da tone u neki mrak.
Stvarnost (ako ovaj čovjek dovoljno duboko pogleda) je da je on sam emocionalno nestabilan, mračan, negativan i da mu nedostaje osjećaj važnosti. To je njegova povreda. On privlači žene svojom potpuno istom povredom. On je podsvjesno uvjeren da je iscijelio vlastiti problem ako uspije natjerati nestabilnu, mračnu, negativnu ženu kojoj nedostaje osjećaj važnosti da se osjeća stabilnom, laganom, sretnom i samouvjerenom.
Kada ovaj muškarac pomisli o mogućnosti da bude sa ženom koja je stabilna, lagana, sretna i samouvjerena, osjeti paniku. Osjeća se kao da će biti razotkriven i da neće moći sakriti svoju disfunkcionalnost. Također osjeća da u konačnici ne bi bio dovoljno dobar za nju. Ovaj čovjek se pokušava spasiti preko žena koje privlači. On kroz njih pokušava spasiti i iscijeliti dijelove sebe koji trebaju iscjeljenje.
Ako su vaši odnosi kronično bolni, velike su šanse da su vaše povrede ono što vam je zajedničko s vašom dragom osobom. Pokušavate se spasiti jedni preko drugih. I dok druga osoba pogoršava vaše povrede, vi ćete je moliti da riješi svoj problem i učini da se osjećate bolje. Ali bol se samo pogoršava. Što ste više vremena s njima, ogledalo postaje veće. Ono što najčešće pokušavamo spasiti u drugima je najdublja bol u nama samima. Obično se pokušavamo spasiti pronalaženjem ljudi koji zrcale našu negativnu sliku.
Jednom kada postanemo svjesni ovog obrasca, možemo početi raditi na pravom problemu… Svojoj povredi.
Na primjer, spomenuta žena može poduzeti korake da se osjeća manje usamljeno i otvori se ljubavi. Ona također može odabrati partnera s kojim se neće osjećati usamljena u vezi.
Spomenuti muškarac može promijeniti svoj život na način da se osjeća stabilno. Može raditi na njegovanju pozitivnosti i izgradnji vlastitog samopouzdanja do te mjere da osjeća vlastitu važnost.
Svjesnost uzrokuje spontanu integraciju i zacjeljivanje pa je ponekad svijest o povredi unutar vas sve što je potrebno da prestanete biti privučeni ljudima koji zrcale tu povredu. I tada, sve što je preostalo je da si postavite pitanje:
Što to u meni traži spas?
AUTOR: Teal Swan
https://tealswan.com/resources/articles/the-great-rescue-in-relationships/
Prevela i prilagodila Angelica Horvatić / angelicahorvatic.com
facebook.com/AngelicaHorvatic
Angelica Horvatić je praktičarka iscjeljivanja trauma, iscijeljenja unutarnjeg djeteta, savjetnica za partnerske odnose, praktičarka rada sa sjenom, hipnoterapeut i coach. Rođena i odrasla u Hrvatskoj, u posljednjih 20+ godina, za vrijeme studija i rada u Velikoj Britaniji, na Bliskom Istoku, po Europi i onda Australiji, Angelica je radila sa tisućama ljudi iz cijeloga svijeta, individualno i kroz svoje grupne radionice.
Pošto su gotovo sva prva iskustva u njenom životu bila vrlo traumatična, Angelica je, kroz svoju “borbu za život”, rano shvatila da nije svim dušama data takva brzina, snaga i radost za ŽIVOT i da je njoj to dato u tolikoj mjeri upravo zato da bi mogla pomoći drugima.
Njena misija je pomoći ljudima da se ‘podignu’ i pokrenu u smjeru kojim žele ići, povezani sa sobom i drugima.
“Oslobodi svoju sjenu. ŽIVI svoju Istinu.” je njen moto.
Angelica organizira i vodi vikend intenziv radionicu u prirodi, u Istri 01.09.- 03.09.2023.:
Relationships and Trauma-Couples&Singles Weekend Intensive
