Ljudi u današnjim odnosima djeluju iz dvije različite paradigme. Gradimo svoje odnose na temelju kompromisa ili na temelju kompatibilnosti.
Kompromis znači riješiti spor/sukob ili postići dogovor ili usklađenje putem uzajamnih ustupaka. Trebamo znati da popustiti znači odustati ili dati nešto što cijenimo. Kompromis, po definiciji, znači prihvatiti nešto što manje od onog što želimo. U odnosima će biti trenutaka kada na primjer kažete: “Želim jesti u meksičkom restoranu”, a druga osoba kaže “Želim jesti u kineskom restoranu”, pa pristanete na odlazak u kineski restoran, jer u tom trenutku, ono što je uistinu važnije od onoga što jedete jeste da se druga osoba osjeća sretno ili zato što ste u tom trenutku toliko gladni da vam ono što jedete nije toliko važno. Ali ovakvi svakodnevni ustupci zapravo nisu kompromis jer se u tim trenucima ne odričete nečeg za vas vrijednog i ne prihvaćate nešto što ne želite. U tim trenucima nećete osjećati bol.
Kad svoj odnos gradimo na temelju kompromisa, vjerujemo da je ljubav popuštanje gdje prihvaćamo ono što ne želimo i dajemo nešto nama vrijedno. Kada to učinite, osjećati ćete bol. Ali ćete misliti da je bol kompromisa vaša ljubav prema drugoj osobi, kao što je i bol koji druga osoba osjeća zbog kompromisa dokaz da vas ona voli. I često, ako su ljudi posebno neskloni sukobu, popuštati će i očekivati isto od drugih zbog, održavanja harmonije u odnosu.
Kada odnos gradite na temeljima i uvjerenjima o kompromisu, vjerujete da – iako je dobro imati kompatibilnost – većina odnosa funkcionira na temelju ljubavi i snage volje. To znači da kada se radi o velikim stvarima ( ono što bi drugi ljudi mogli smatrati ozbiljnim nekompatibilnostima ) vi doista vjerujete da ako vas ispravna i dobra osoba voli, ona mora donekle popustiti i podnijeti malo boli za dobrobit odnosa i vaše sreće. I očekujete isto i od sebe. U vašim vezama puno je davanja i uzimanja. Vi iskreno vjerujete da je kompromis neophodan za zdravo partnerstvo, umjesto da osjetite da ste vi osobno zaista sretni. Vjerujete u uzajamnu žrtvu.
Kompatibilnost sa druge strane je kada dvije stvari mogu postojati ili se pojaviti zajedno u stanju harmonije i bez sukoba. Ako su dvije stvari kompatibilne, njihov suživot je koristan i doprinosi njihovoj zajedničkoj dobrobiti. Dok je nekompatibilnost kada dvije stvari ne mogu postojati ili se zajedno pojaviti bez stvaranja sukoba i štete jednoj ili objema. Kompatibilnost se ne odnosi na istovjetnost. Biti isto kao i druga osoba može biti kompatibilno ili nekompatibilno. Kompatibilnost je stvaranje pravih dogovora s ljudima i postavljanje ljudi na pravo mjesto u svojem životu, u skladu sa njihovim granicama ( osobni osjećaji, misli, želje, potrebe, ponašanje, istine itd.) i vašim granicama (osobni osjećaji, misli, želje, potrebe , ponašanje, istine itd.). Kompromis je postizanje dogovora i usklađivanja pronalaženjem scenarija u kojem obje strane dobivaju, pri čemu nijedna strana ne smije dati nešto vrijedno ili trpjeti bol za dobrobit druge strane.
Kada svoje odnose gradite na temelju kompatibilnosti, ne vjerujete u popuštanje kada se radi o bilo čemu što će u vama izazvati osjećaj ogorčenosti, frustracije ili boli; ili će ugroziti vaš osjećaj osobnog blagostanja. Ne vjerujete u uzajamnu žrtvu. Ne vjerujete da je ravnoteža u vezi susret na pola puta. Umjesto toga, vjerujete da voljeti nekoga znači paziti da on ili ona ne budu u boli. A voljeti vas znači paziti da vas ne boli, čak i ako to znači da zbog toga ne možete biti sa osobom u određenom odnosu. Stoga, također ne vjerujete da imate pravo na vlastitu sreću. Ali ne vjerujete u žrtvovanje svoje sreće zaradi sreće druge osobe. I vjerujete da ispravna i dobra osoba mora biti voljna sagledati nekompatibilnosti koje uzrokuju bol i biti voljna pronaći drugačiji, kompatibilniji aranžman za vas oboje. Vjerujete u simbiozu, a ne u davanje i uzimanje.
Kada ljudi grade svoje odnose u dvije različite paradigme i temelje svoje odnose na dva različita temelja, to znači katastrofu. Katastrofa paradigme odnosa jedne osobe koja se temelji na kompromisu, a druge na kompatibilnosti, može se vidjeti u sukobima u svakoj vrsti odnosa. Dvoje braće i sestara mogu temeljiti svoje odnose u ove dvije odvojene paradigme. Isto kao i dva partnera, dva prijatelja, dvoje kolega itd. I to svaki put vodi do vrlo sličnog obrasca, do toga da se jedna osoba osjeća kao da je u vezi s nekim kome je stalo samo do sebe ( jer ta osoba od nje očekuje da se prilagodi, žrtvuje trpi bol i radi protiv svoje dobrobiti ). A druga se osoba osjeća kao da je u vezi sa nekim kome je stalo samo do sebe ( jer uopće nije voljna izaći joj u susret ili popustiti, sve mora biti po njenom i voljna je prekinuti odnos umjesto da malo popusti ).
Primjer: Tom i Melissa bili su u vezi tri mjeseca kada su ušli u privržen odnos. Melissa svoje veze temelji na kompromisu. Tom svoje veze temelji na kompatibilnosti. Ali ni jedno ni drugo to ne znaju svjesno, čekaju ih nevolje u raju. Melissa i Tom imaju problema jer Tom vodi vrlo bogat društveni život. Kad god može, sastaje se sa prijateljima i odlazi na društvena događanja.Gdje god se pojavi, središte je pozornosti, smiješi se i čavrlja sa svima. On je zabavljač. Melissa se osjeća kao da ne postoji. Ona je puno više introvertna i želi partnera koji želi biti sa njom na samo. Ne želi da Tom gleda, a kamoli razgovara sa drugim ženama. Najsretnija je kada je Tom sa njom i psom kod kuće u mirnoj i intimnoj atmosferi. Zbog ovog među njima raste ogorčenost i frustracija.
Tom ovo vidi kao ozbiljnu nekompatibilnost. Pokušao je nekoliko puta predložiti različite dogovore kako bi oboje dobivali i ne bi ništa gubili. Na primjer, razmišljao je o tome da dva dana u tjednu ostane sa Melissom kod kuće, što za njega ne bi bila žrtva, on bi to i sam volio. Međutim, za bilo što više od dva dana, počeo bi joj zamjerati. Razmišljao je o tome da joj plati e-tečaj o tome kako prevladati društvenu anksioznost. Smislio je sve moguće načine kako bi joj iskustvo umrežavanja i druženja sa njegovim prijateljima učinio zabavnijim. Razmišljao je o otvorenoj vezi u kojoj bi ona mogla imati introvertnog muškarca koji će ostati sa njom kod kuće. Ali Melissi to nije rješenje. Ona bi u tom slučaju radije prekinula vezu sa njim zbog tog drugog muškarca. I sada, Tom je došao do točke gdje je Melissi rekao da možda ne odgovaraju jedno drugom kao partneri i da je možda bolje da budu samo prijatelji. Tom osjeća da Melissa želi da on dokaže koliko je voli tako što će se odreći onog što njega čini sretnim kako bi nju usrećio. Činjenica da bi ona osjetila zadovoljstvo kada bi on odustao od nečega što mu je važno dovodi Toma da tog da joj ne vjeruje i da se zapita je li ona dobra žena ili je emocionalno opasna.
Melissa jedva može vjerovati u ono što čuje. Osjeća se kao da se budi sa činjenicom da je zaljubljena u narcisa. Ona Toma vidi kao potpuno nepopustljivog. Viče na njega da je sebičan i da zbog toga nikada neće moći imati vezu. Ona smatra da Tom i dalje pokazuje nedostatak fleksibilnosti i beskompromisnosti. Ona ne razumije zašto je tako teško naći se u sredini. Njezina ideja je da će prihvatiti ideju da on izlazi pola tjedna ako obeća da neće koketirati ili razgovarati sa drugim ženama. A drugu polovicu tjedna može biti sa njom kod kuće. A ono što Melissu čini bijesnom je to što je, za razliku od Toma, ona već napravila svakakve kompromise kako bi on bio sretan. U nekoliko je navrata ostavljala psa samog kod kuće kako bi sa njim izašla na neko druženje. Kuhala mu je puno puta kada joj se nije kuhalo, da on ne bude gladan. Na Božić nije vidjela svoju obitelj jer je pristala da idu kod njegovih roditelja. Njoj se ovo čini kao jednosmjerna veza u kojoj se svemir vrti oko Toma i gdje se od svih ostalih očekuje da popuste, samo Tom nikada ne popušta. Osim toga, Melissa vjeruje da dobar muškarac na društvenim okupljanjima ne koketira i ne razgovara sa drugim ženama nego najviše pažnje poklanja svojoj partnerici. Melissa čvrsto vjeruje da se Tom mora izliječiti od ovakvog ponašanja.
Tom i Melissa djeluju iz dvije potpuno različite paradigme odnosa. Tom nema pojma da je Melissa tako često kompromitirana u vezi. On to ne očekuje i zapravo mu to ne bi bilo u redu da je znao da ona to radi. On vjeruje da ako ona nečemu kaže Da, to je zato što je iskreno sretna sa odlukom koju donosi, inače se ne bi složila sa tim. Melissa nema pojma da Tom uopće ne vjeruje u kompromis. On se neće odreći ničega št je za njega važno. Neće učiniti nešto zbog čega bi joj kasnije zamjerao. I zato je takav kakav je. Za Melissu je očito da je kompromis ono što vezu čini uspješnom. A da je znala da Tom na to ne gleda isto, ne bi uopće ulazila u odnos sa njim jer je svađa oko tih stvari gubljenje vremena, kada je pravi problem u tome što ne djeluju iz iste paradigme odnosa.
Često ćete u sukobima sa ovom dinamikom otkriti da će onaj tko djeluje prema paradigmi kompromisa u vezi izgledati kao suovisan, a netko tko djeluje prema paradigmi kompatibilnosti će izgledati kao narcis, bez obzira da li to istinito. Važno je ove stilove odnosa odvojiti od ove dvije paradigme odnosa.
Ako vam se čini da ste u bilo kakvom odnosu sa osobom koja funkcionira na drugačijoj paradigmi odnosa, ostavite po strani razgovor o konkretnom sukobu koji imate. I umjesto toga, prebacite pozornost na razgovor oko činjenice da djelujete iz dvije različite paradigme. Jedno od vas vjeruje u kompromis, a drugo ne, pa se vučete u različitim smjerovima za rješenjem, čime samo pojačavate osjećaj neizvedivosti na obje strane.
Vrijeme je da ispitate i preispitate vlastitu paradigmu odnosa kao i paradigmu druge osobe kako biste svjesno došli do paradigme veze koja za vas odgovara, nadajmo se – zajedno.
Vrlo je važno ući u istu paradigmu odnosa sa svojim partnerom. Ako to ne učinite, svaka vaša zajednička rasprava biti će uzaludna, jer se u osnovi ne slažete oko načina na koji biste trebali ostvariti uspješnu vezu. Nesvjesno ćete se boriti za dva različita rješenja.
Možete li prepoznati iz koje paradigme odnosa funkcionirate?
AUTOR: Teal Swan
https://tealswan.com/resources/articles/compromise-or-compatibility/
Prevela i prilagodila Angelica Horvatić / angelicahorvatic.com
Angelica Horvatić je savjetnik za ( partnerske ) odnose, praktičar iscjeljivanja trauma, iscijeljenja unutarnjeg djeteta, rada sa sjenom i hipnoterapeut.
Rođena i odrasla u Hrvatskoj, u posljednje dvije dekade života koje je provela na tri kontinenta, u sedam različitih zemalja, Angelica je intenzivno pomagala i radila sa tisućama ljudi iz cijeloga svijeta, individualno i kroz svoje grupne radionice. Pošto su gotovo sva prva iskustva u njenom životu bila vrlo traumatična, Angelica je, kroz svoju “borbu za život”, rano shvatila da nije svim dušama data takva brzina, snaga i radost za ŽIVOT i da je njoj to dato u tolikoj mjeri upravo zato da bi mogla pomoći drugima.
Njena misija je pomoći ljudima da se ‘podignu’ i pokrenu u smjeru kojim žele ići, povezani sa sobom i drugima.
“Osvoji svoju planinu” je njen moto – Osjećajte, Budite, Posjedujte i Napravite SVE ono što želite u životu!
29.9. – 3.10.2022. Angelica će voditi Zdrave Granice, Zdravi Odnosi, camp retreat u Istri – https://atma.hr/zdrave-granice-zdravi-odnosi-camp-retreat-istra-29-9-3-10-2022/
