Ma kako bi ga mogla previše voljeti? Nije li to ipak normalno, voljeti svim srcem, dušom i tijelom? Voljeti bezuvjetno? Nije li to dokaz stvarne ljubavi koju svi toliko žele? Problem nastaje kada dajemo previše svega u odnos i za drugu osobu, a za uzvrat dobijemo mrvice ili ništa. Pod pojmom “previše” mislim na previše vremena, truda, čekanja, nadanja, ljubavi bez sudjelovanja druge osobe. Jer za vezu je potrebno dvoje kao i međusobno davanje i primanje između partnera. Izraz “žene koje previše vole” prva je spomenula R. Norwood u svojoj istoimenoj knjizi.
Widget not in any sidebars
Što čine žene koje previše vole?
- Trude se i daju sve od sebe da odnos uspije
- Nadaju se da će se partner jednom promijeniti (iako se on možda godinama ponaša na isti način)
- Bezuvjetno vole
- Mijenjaju sebe kako bi bile što bolje za partnera (izgled, ponašanje, društvo, posao…)
- Prikazuju se manje vrijednima kako bi još više pokazale partneru da je on važniji
- Brinu o partneru (više poput mame, a ne zdrave partnerice)
- Pristaju na mrvice ljubavi, pažnje
- Zanemaruju sve ostale aspekte života zbog partnera (prijateljstva, hobije, brigu o sebi…)
- Sve rade kako bi partner bio sretniji, zadovoljniji, odnosno sve svoje planove i potrebe podređuju njemu
- Ostaju u odnosu koji je disfunkcionalan
- Dopuštaju puno više nego što bi inače dopustile (u tom odnosu pomiču svoju osobnu granicu radi partnera)
- Toleriraju odlaske i dolaske partnera
- Opraštaju i/ili toleriraju prevare
- Vjeruju da je partner najbolji na svijetu te ga idealiziraju iako se on ponaša loše prema njima
- Bježe od sebe i svojih osjećaja
- Cijeli fokus stavljaju na partnera kako bi izbjegle nešto bolno u sebi
- Boje se napuštanja od partnera te ga na sve načine pokušavaju zadržati
- Misle da je to ljubav njihovog života te da boljeg nikada neće naći
- Pokušavaju dobiti ljubav od osobe koja to ne može ili ne za dati (ponekad i godinama ili u svakoj u novoj vezi)
Widget not in any sidebars
Kako nauče previše voljeti?
Žene koje previše vole uglavnom dolaze iz obitelji u kojoj je majka bila u istom obrascu ponašanja. Odnosno majka je bila žena koja previše voli te je to svjesno ili nesvjesno prenijela na svoju kćer. Svakodnevnim izjavama, postupcima, djevojčica uči što sve treba činiti da bi dobila nečiju ljubav te kakva treba biti. Također obitelji u kojima se pojavljuje alkoholizam ( ili neka druga vrsta ovisnosti), emocionalno hladni roditelji, obitelji u kojima se zamijene uloge roditelj-dijete isto utječe na razvoj žene koja previše voli. Zamislite djevojčicu koja odrasta s ocem alkoholičarem. Kada odraste, ta djevojčica odabirati će partnere koji će najvjerojatnije isto biti skloni alkoholu ili nekoj drugoj vrsti ovisnosti, te će ih pokušavati promijeniti. Uporno će se truditi na razne načine ne bi li uspjela zadobiti ljubav od tog muškarca. I to uglavnom od osobe koja ljubav ne može dati. No žena koja previše voli vjerovati će da će jednom ipak uspjeti postići to što želi. Ponekad ni cijena toga nije bitna. A cijena tog “dobitka” zna biti jako visoka.
“Sve ću učiniti samo da ne ode.”
(klijentica)
“Baš sve?”
Poput gubitka zdravlja, vremena, dragih ljudi…Zapravo u toj odrasloj ženi ona malena djevojčica želi postići da se njezin otac promijeni te da joj napokon pruži toliko željenu ljubav. U odrasloj dobi ne možemo vratiti godine i biti opet maleni, pa tu želju pokušavamo postići tako da izabiremo slične partnere i njih pokušavamo promijeniti. Uglavnom bezuspješno jer drugu osobu ne možemo promijeniti. Možemo joj biti podrška u njezinim nastojanjima da se promijeni, no sama promjena uvijek dolazi iz dubine te osobe.
“Kada ste nečiji uzrok promjene, bit ćete i razlog nezadovoljstva kada stvari ne budu išle kako bi trebale.”
Korijen problema “previše ljubavi” je strah od napuštanja, praznine, samoće i bivanja bez druge osobe. Odnosno žena koja previše voli radije će patiti u vezi , nego izaći iz toga i svjesno odtugovati svu bol, prošlost i samu tu vezu.
Što se događa s vama kada ostanete sami?
Kada fokus sa partnera prebacimo na sebe i svoj unutarnji svijet, možemo se suočiti sa cijelom zbrkom osjećaja, poput tuge, krivnje, osjećaja praznine, bijesa…Dok smo u kolotečini disfunkcionalne veze, nemamo vremena baviti se svojim unutarnjim svijetom osjećaja, potreba, sjećanja i misli. No upravo iz tog razloga ovim ženama je teško ostati u samoći. Samoća donosi na površinu sve ono bolno što se nalazi u njima. Ono od čega bježe i čega se boje. U prisutstvu partnera za kojim morate trčati, moliti ga za ljubav, samoća i ostali osjećaji ne mogu doći do svijesti. Žene koje previše vole ponekad uz ovisnost o partneru znaju razviti još jednu paralelnu ovisnost, a to je pretjerani unos hrane ili radoholičarstvo. S obzirom da druga osoba ne može stalno biti kraj njih, moraju imati zamjenu za taj osjećaj. To je još jedan način potiskivanja svojih autentičnih osjećaja, odnosno bijeg od sebe.
“S čime je toliko teško ostati kada ste sami?”
Uz emocionalne i tjelesne boli i povrede iz djetinjstva, žene nauče previše voljeti nesvjesno živeći uvjerenja o ljubavi.
“Za ljubav se treba patiti i žrtvovati.”
“Moraš biti onakva kako on to želi.”
“Ljubav ponekad mora boljeti.”
Ovo su samo neke od izjava koje čujem. Kada žena zbog ljubavi pati, razbolijeva se, nije sretna, ali ostaje u tom odnosu, tada to nije ljubav, već ovisnički odnos. Žena postaje ovisna o partneru. Uglavnom žene su sklonije da postanu ovisne o drugoj osobi, dok muškarci više razvijaju ovisnost o nekoj supstanci (alkohol, droga, tablete…). Razlog tome mogao bi ležati u činjenici da se ženama tokom odrastanja više razvija emotivni dio i briga o drugima, dok je kod muškaraca izraženiji racionalni dio i uvjerenja tipa “Pravi muškarac ne pokazuje osjećaje.”
Widget not in any sidebars
Povratak sebi
Put prema sebi započinje prvim korakom. Jednom kada počnete “otvarati” oči, teško da stvari ostaju iste. No to je prvi korak ovog putovanja. Na putu promjene susretati ćete se sa raznim neznanim i znanim sjećanjima, osjećajima, bolima te pomalo upoznavati sebe. Možda ćete po prvi put istinski ući u kontakt sa svojim osjećajima. Puštati tugu, ljutnju, bijes sadašnjeg odnosa, ali i prošlosti. Ponekad je sadašnja bol samo okidač za svu silinu skupljenih osjećaja tokom godina. Žena koja previše voli mora proći put osvještavanja da svog partnera ne može promijeniti te da njegova promjena ne ovisi o njoj. Kao što nije mogla promijeniti ni svoje roditelje. Partner zna biti samo maska kojom se prikriva sve ono što se uistinu zbiva u toj ženi. Kada to prihvati, tada se može okrenuti sebi i korak po korak raditi na svom oporavku.
Žena koja previše voli radom na sebi može:
- legitimno oplakati svoju prošlost i boli
- naučiti postaviti svoje zdrave granice u odnosima
- razvijati ljubav prema sebi
- pustiti stara uvjerenja o ljubavi koja joj štete u sadašnjosti te stvoriti nova
- osvijestiti što se događa kada je u samoći
- naučiti pustiti druge da budu kakvi jesu bez potrebe da ih ona mijenja
- učiti o svojim manama, vrlinama te svim osjećajima
Vratiti se sebi znači pronaći vlastiti oslonac što je neizmjerno važno kako bi mogla graditi zdraviji odnos sama sa sobom te partnerom.
Napisala: Marta Kravarščan za atma.hr
Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica, TA savjetnica.
Za sva pitanja, dogovor savjetovanja/psihoterapija možete me slobodno kontaktirati na mob:091/935-6942 ili na mail:[email protected]
Ukoliko smatrate da bi ovaj tekst mogao još nekome koristiti, slobodno ga podijelite :).
Facebook stranica: Put Promjene – centar osobnog i poslovnog uspjeha
Web stranica: http://psihoterapijasavjetovanje.com
