Naš odabir partnera nije slučajan. Zaljubljivanje u određeni profil partnera nije tek puka slučajnost, naš nesvjesni um jako dobro zna što želi postići te iz tog razloga odabire upravo onakve partnere u kojima nesvjesno vidimo mogućnost ispunjenja i iscjeljenja naših davno potisnutih potreba, povreda i svih nedovršenih priča iz djetinjstva.
U ljubavnim odnosima posebno je zanimljiva veza suovisne i narcisoidne osobe. Svrha ovih naziva “suovisna” i “narcisoidna” osoba nikako nije etiketiranje nekoga, već da se lakše objasni cijela ova tematika. Primijetila sam da se nekako u disfunkcionalnim odnosima privuku upravo ove dvije osobe. Da bi bolje shvatili ovaj odnos potrebno je objasniti pojmove suovisnost i narcisoidnost u vidu njihovog ljubavnog odnosa.
Suovisna osoba (engl. codependency – suovisnost) je osoba koja u vezi negira svoje potrebe te neprestano ima potrebu služiti, ugađati drugome. Srž suovisnosti je ignoriranje ili zanemarivanje svog vlastitog unutarnjeg života odgovarajući automatski na tuđe (partnerove) zamišljene ili stvarne potrebe. Ova osoba miješa ljubav i odanost sa žrtvom i brigom o partneru. Puno se daje u odnos, iscrpljuje, ponekad i do krajnjih granica i iznutra je duboko nesretna.
Pitanje koje ovdje izranja je: Iz kojeg razloga osoba to čini?
Suovisna osoba najčešće dolazi iz disfunkcionalne obitelji što znači da su njezini roditelji vjerojatno imali brak u kojem je isto bio prisutan ovaj obrazac te je jedan roditelj bio ovisnik, a drugi suovisnik. Suovisna osoba u većini slučajeva odrasta sa roditeljima od kojih je jedan ovisnik (o nekoj supstanci) te na taj način u svojoj odrasloj ljubavnoj vezi ponavlja istu priču, ali ovaj put tako da je ona sudionik partneru koji je ovisnik. Kako zbog obiteljske prošlosti ima nisko samopouzdanje i samopoštovanje, ovaj odnos joj se čini kao jedina opcija. Patnjom, požrtvovnošću, dobrim ponašanjem i dalje nastoji dobiti sve ono što ni u djetinjstvu nije mogla dobiti jer joj roditelji to nisu mogli pružiti. Iako ne mora biti pravilo, suovisni partneri u vezi su većinom žene.
I onda se jednog dana pojavi partner koji odiše samopouzdanjem, šarmantan je, ima stav i “ono nešto”. Naizgled ima sve ono što suovisnoj osobi nedostaje. Međutim, s druge strane taj isti partner iza sebe ima već niz neuspjelih veza, nepouzdan je, dolazi iz disfunkcionalne ljubavi, nema kapaciteta, odnosno ne zna davati i primati ljubav. No to nije bitno. Barem ne za sada. Automatski započinje privlačnost ovih dviju energija i kreće ljubavni ples. Čini se kao da je suovisna osoba pronašla savršenog partnera i da će napokon sve biti kako treba. Potpuno nesvjesna svoje prošlosti i djetinjstva, ulazi u taj odnos opijena šarmom, slatkorječivošću i hormonima koji joj kolaju tijelom.
Na početku zaista ovaj odnos može biti savršen, na plesnom podiju ove dvije osobe se savršeno nadopunjuju. No ti početni savršeni koraci pretvaraju se u dramu, konflikt, kaos i svakodnevnu borbu. Na površinu izlaze sva potisnuta bolna sjećanja, osjećaji, strahovi i nemiri sa obje strane.
Pojavljuje se i druga partnerova strana, iza početnog šarma i samouvjerenosti najčešće leži loša slika o sebi, jako nisko samopouzdanje kao i odbojnost prema sebi. Upravo iz tog razloga narcisoidna osoba mora stvoriti idealnu sliku o sebi za izlog i javnost. Njegova prava slika je duboka zakopana i od njega samog. Pokazivanjem svoje neodoljivosti, lažnog samoljublja i savršenosti ovaj partner skriva duboki strah i nemir unutar sebe. Osoba koja nije suovisna, na prve znakove ovakvog ponašanja, pobjegla bi glavom bez obzira. Međutim, suovisna osoba je kronično gladna pažnje, pozornosti, ljubavi, a narcisoidni partner u početku veze dobro zna što njoj, tako “gladnoj”, ponuditi. On točno zna kojim koracima započeti ples i kako pristupiti. Kada uđu u vrtlog emocija i međusobne povezanosti, izlazak iz toga može biti jako težak. Tada narcisoidni partner preuzima kontrolu koraka i sve ostale segmente plesa. No unatoč ne dobivanju ljubavi, suovisna osoba i dalje ostaje. Ponekad i cijeli život. Kao da je lakše ostati u zoni sigurnosti protkane poznatom nesigurnošću naučenom u djetinjstvu.
Koja je svrha njihovog plesa?
Nekoj trećoj osobi ovaj odnos bi bio sulud, no njima ne. Koliko god suludo bilo, svađa i kaos njima je poznato stanje. Plesni koraci jednog partnera savršeno odgovaraju koracima drugoga. U fazi svađa suovisna osoba čini sve kako bi opstali, popravili odnos. Nudi pomoć, savjet, uvijek je dostupna za partnera, prilagođava se njegovom rasporedu, sve podređuje njegovim planovima, ima tonu razumijevanja za sva ponašanja partnera i zna u tome ići do krajnjih granica- tolerirajući verbalno ili fizičko nasilje. Visoka je cijena dobivanja ljubavi i pažnje od partnera koji to jednostavno ne zna dati.
Kako narcisoidan partner nije navikao na ljubav i pažnju te to ni ne zna dati, on se unutar sebe bori sa svojim demonima i konfliktima. Za održavanje lažne slike o sebi potrebno je puno energije i kontrole te je kratak fitilj za pojavljivanje arogancije, prijezira prema partnerici i odbacivanja. Tada počinju rečenice: “Ti si kriva.” “Zašto nisi ovakva?” “Ne mogu više s tobom.”. Počinje nesvjesna manipulacija u svrhu promjene partnera jer narciosidni partner teži savršenstvu u sebi pa to očekuje i od drugih, posebno od svoje partnerice. Suovisnoj osobi to je poruka da se mora promijeniti, biti bolja, drugačija kako bi zadobila tu toliko očekivanu ljubav. I tada počinje mijenjati frizuru, svoj izgled, ponašanje, društvo u kojem se kreće, pazi što će izgovoriti i sl. Trudi se i trudi, ali kao da ni to nije dovoljno. Nažalost nikada neće ni biti dovoljno jer u očima narcisoidnog partnera ne možete dostići ono što on želi. To nitko ne može dostići, ali ni razriješiti taj konflikt u njemu. Osim njega samog.
Kako prekinuti ples?
Prekid plesa značio bi suočavanje sa vlastitim strahovima od kojih oboje bježe dok ostaju u ovom odnosu. Iza brige o drugima i neprestanog udovoljavanja, suovisna osoba bježi od svog straha od napuštanja.
Kada bi prekinula takav odnos morala bi se suočiti sa očajem, jakom tugom, bolnom prazninom i visokom razinom anksioznošću.
Ono što privučemo, jednim dijelom se nalazi u nama samima i traži našu pozornost. Možda najteži korak je spoznati da je to zaista tako i skupiti hrabrosti pogledati u svoju prošlost te otkriti zašto privlačimo baš te partnere. Nakon toga puno toga počinje biti jasnije.
Jedna moja klijentica s kojom sam radila na razrješenju dugogodišnje, bolne veze pri samoj pomisli na prekid tog odnosa, osjetila bi prave simptome apstinencijske krize. Praznina unutar područja prsa kao da je oživjela pri samoj pomisli odlaska. I to je onaj dio gdje treba ići polako kako bi se u osobi oslobađao dio po dio potisnutih emocija, sjećanja i boli. Tek kada se prestane truditi oko partnera, dolazi do suočavanja sa boli i nemirom koje nosi u svom tijelu i srcu.
Zato je tako teško stati i prestati sa starim obrascima ponašanja. U praksi se pokazalo da upravo suovisne osobe najčešće prekidaju ovakav odnos te potraže pomoć za rad na sebi. S druge strane, narciosoidna osoba puna lažnog samopouzdanja i života u iluziji i samozavaravanju teško će potražiti pomoć. To jednostavno nije u skladu sa njezinom savršenom slikom o sebi koja ne treba nikakvu pomoć. A to je tako daleko od istine, narcisoidan partner također treba puno toga osvijestiti u sebi kako bi se unutrašnji konflikt razriješio, nekadašnji odnos sa majkom proradio, razbila iluzija savršene slike o sebi te potisnute emocije otpustile. Samo tako može postati bolji partner, ali i razviti iskrenu ljubav prema sebi. No bitno je naglasiti da je za vezu potrebno dvoje te ni na koga ne možemo utjecati niti ga promijeniti. Jedino i samo možemo promijeniti sebe. A upravo to je ono od čega ovakvom vezom bježimo.
Napisala: Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica, TA savjetnica.
Za sva pitanja, dogovor savjetovanja/psihoterapija možete me kontaktirati na mail:[email protected] ili na mob:091/935-6942.
Web stranica: http://psihoterapijasavjetovanje.com
Facebook stranica: Put Promjene – centar za osobni i poslovni razvoj
