Duša nam nije dana da se izgubimo u njenoj veličini ili da se potopimo u njenoj dubini. Teško je povjerovati da se uparujemo po svijetu nevjerojatnih kompatibilnosti. Vaše divljenje, nečija je hrana. Vaša ljubav, nekome je igra. Vaše vrijeme, nečiji je alat. Vaša tuga, nečije je postignuće. Vaša bol, nečija je psihopatija.
Nije lako biti vladar kad ti se otme moć.
A lako je gledat kako gori tuđi svijet.
Jer si moćan, kad pališ…
Ima nešto što oni što pale i žare ne znaju. Taj osjećaj…
Ne znaju kako je s druge strane.
Ispred sebe spaljitelja. Pod plamenom.
Pišem ti sad. Ono što ni ja nekad negdje nisam znao.
Dok sam moćno palio i žario – kako je gorjeti…
Narcizam je poremećaj čovjekove ličnosti. Narcizam nije samo pretjerana egoističnost, sebičnost ili pretjerano samoljublje kako mnogi misle. To je i nedostatak shvaćanja svojih i tuđih emocionalnih potreba te nepoznavanje njihovih zdravih granica. Svaki čovjek ima potrebu za odnosima s drugim ljudima i svatko želi biti voljen.
Osoba koja je hladnije i rezerviranije prirode može bez problema imati skladne odnose s ljudima ako se prema svima odnosi s poštovanjem. Respekt prema drugome podrazumijeva poklanjanje svog vremena i pažnje te predstavlja ključ za dugotrajni odnos. Odnos koji je ispunjen poštovanjem jedne osobe prema drugoj je odnos iz ljubavi. Tako to funkcionira u ovoj dimenziji.
Lako je dok te peku samo uspomene
Danas, nakon dva tri života znam…
Tvoja pisma nikad nisu trebala u potpalu…
Narcistički odnos je emocionalno bolestan odnos u ljubavi, obitelji ili prijateljstvu između narcisa i empata. Narcis je uvijek manipulator, ali manipulator nije uvijek narcis po svojoj prirodi. Narcis se služi manipulacijom da dođe do svojih ciljeva. Narcis je osoba koja ne može postojati bez empata, jer se radi o nekakvoj vrsti parazitskog odnosa u energetskom smislu. Dakle, narcis ima veću potrebu za empatom nego što empat ima za narcisom. Narcis pronalazi i prepoznaje empata svojim šestim čulom. S druge strane, empat premalo sluša svoje šesto čulo.
U poslovnim odnosima manipulator preko svog suradnika dolazi do statusa, moći, prioriteta u poslu i izbjegavanja poslovnih obaveza. Često su narcisi spremni na sve u poslovnom svijetu da zadobiju divljenje svojih nadređenih i pohvale sa svih strana. Zapravo narcis u poslu treba nekog drugog s kime će biti uspoređen.
U poslovnom svijetu narcisi često zauzimaju neke vodeće pozicije gdje imaju mogućnost ispoljavati svoje potrebe za kontrolom nad drugima. Nikako ne podnose autoritete. Druga česta mjesta su pozicije za prodaju zbog izvrsne sposobnosti da nekoga uvjere u nešto i poslovi natjecateljske naravi. Spremni su gaziti preko mrtvih da dođu do svojih ciljeva.
Oni će imati stav da su svima sposobni prodati nešto i da se svima nešto može ‘uvaliti’, a da sve ovisi o kvaliteti njihove priče. U suprotnom, ako u tome ne uspiju, uopće neće svoj neuspjeh vidjeti kao svoju nesposobnost. Nego će samo ići dalje kao da taj neuspjeh ne postoji. Tu se izvrsno nazire njihova podvojena ličnost i jednostran način razmišljanja koji za sustav kapitalizma nije toliko ni loš. Međutim, u odnosima s ljudima to nije tako.
U obiteljskom odnosu onaj tko manipulira ima potrebu držati stvari pod svojom kontrolom. Također, manipulacija nad drugima daje manipulatoru više slobode i lakšu mogućnost bježanja od obiteljskih obaveza jer se obaveze svaljuju na empata. Kad se radi o prijateljskom odnosu, manipulator ima od empata najčešće ekonomsku ili materijalnu korist. U ljubavnim vezama je poremećaj ličnosti najizopačeniji jer je povezanost između empata i narcisa najveća. U najgorem slučaju se jedna osoba hrani patnjom druge osobe. Energije su najintenzivnije i patnja je tada najveća.
Narcizam je tema koju je pomalo i teško shvatiti zbog prisutnosti egoizma i pretjerane ljubavi prema sebi. Potpuno je u redu voljeti sebe pa i pričati o tome s drugima i obožavati nešto svoje na neki svoj način.
Narcis narcisu nije zanimljiv. Kad narcis kod osobe ispred sebe nanjuši visoki ego, on odlazi. Ne treba mu netko tko ne vidi njega. Narcizam je pomalo suptilna tema. Pokušao sam pričati o tome s više ljudi i vidio da shvaćanje nije bilo uvijek isto. Ako pokušate pričati o problemu narcizma s osobama uzdignutijeg ega i povećanog samopoštovanja (koji nisu narcisi) vidjet ćete da baš i ne razumiju previše bit problema. Složit će se i eventualno potvrditi činjenice da to nije nešto normalno. To je zato što po svojim stajalištima pomalo naginju narcizmu i nisu predaleko od toga. Ali nisu narcisi. Ipak, onaj tko bolje razumije ljudske odnose, znat će što je zdravo, a što bolesno ponašanje u odnosu. Narcizam je pomalo suptilna tema i bolje ju razumiju ljudi manje izraženog ega.
Problem nastaje kad netko nema sposobnost sagledati zdrave granice svojih ili tuđih potreba. Karakteristike situacije u kojoj se nađemo u narcističkom odnosu su jedinstvene samo za takav odnos. Postoji manipulator i postoji žrtva. Narcis je manipulator koji navodi i dirigira događaje, a žrtva puna empatije ide unaprijed joj zacrtanim putem. Kroz gustu maglu. A svi znamo da su sastavni dio života i prepreke na putu.
Statistika
Kad kažem riječ “manipulator” ili “narcis”, mislim podjednako na muške i ženske aktere u priči, bez obzira na to što su nam riječi muškog roda. Isto vrijedi i za riječ “empat” što će u tekstu označavati emocionalno senzibilnu osobu, odnosno emocionalnu žrtvu odnosa.
Dakle – i muškarci i žene mogu imati obje uloge u odnosu, empat ili manipulator.
Ipak, psiholozi i coach gurui koji se bave direktnim odnosom s empatima/manipulatorima primjećuju da ulogu manipulatora ipak malo češće dobiju muškarci (60%). Zašto je to tako?
Upravo zbog prirode odnosa između muškarca i žene, kako u životu i kulturi generalno tako i u erotskom smislu. Na ovoj vremenskoj liniji gdje se trenutno nalazimo muškarci su češće vođe, inicijatori, kreatori, strategičari. Muškarac je Sunce. Žena je Mjesec. Mjesec su emocije. Ženska energija je kreativnost, otvorenost, osjećajnost. Manipulatorstvo je promišljena strategija, plod intelekta, hladno djelovanje, ustrajnost ka cilju, bezosjećajnost.
S druge strane, možemo dodati da je statistički podatak takav zbog različitosti prirode izražavanja vlastitih osjećaja muškaraca i žena. Tako će muškarac puno rjeđe nekome iznijeti svoje unutarnje probleme zbog težeg podnošenja osjećaja srama ili jada. Naravno tu veliku ulogu ima društveni odgoj u kojem se uči da dječak mora biti jak, snažan i da je sramota, na primjer, plakati.
Dakle, lako je zaključiti da će empat muškarac puno češće potisnuti svoje osjećaje i prešutjeti sve nego empat žena, kojoj je emocionalna otvorenost prirodnija karakteristika.
Manipulator/Narcis
Manipulator je osoba bolesne ličnosti potpuno potisnutih strahova koji u njemu/njoj stvaraju konstantnu potrebu da se dokazuje sam/a sebi. Stalno ima potrebu gledati svoju vrijednost preko drugih. Njima je nužno osjetiti da ih netko prijeko potrebno treba, jer im to pokazuje da nešto vrijede. Preko tuđih reakcija oni se dive svojoj imaginarnoj vrijednosti. Uzrok takvog ponašanja je njihov gorući potisnuti strah da će biti napušteni, ostavljeni ili da će se osjećati bezvrijednima nakon toga.
Zašto sve to? Zato jer su nekad i negdje upravo to i bili. Napušteni, odbačeni, ostavljeni…
Narcisima je određen događaj u prošlosti uzrokovao nepremostivu traumu koju od tada nose u sebi. Ona im utječe na ponašanje i odnose s ljudima. Narcis u odnosu ima stalnu potrebu da se brine o empatu baš zato da bi mu postao potreba. Potreba kasnije emaptu postane navika pa narcisu otvara mogućnost manipulacije. U svakom slučaju radi se o bolesnoj kontroli. U pozadini potrebe za kontrolom je uvijek strah.
Manipulator koji ne dobiva dovoljno pažnje od primarnog izvora pažnje često ima takozvane “satelite”. Sateliti su druge žrtve kojima se može okrenuti dok je primarna žrtva na čekanju. Satelita je uvijek više i uvijek su supstitucija za nekog drugog. Glavna žrtva svakako plaća najveću cijenu. To znači da manipulator ima istu vrstu odnosa s nekim drugim empatom u periodu nejavljanja.
Koliko god da to sve zvuči okrutno, sve i svakoga treba probati razumjeti. Tako i njih. Nikad ne možemo znati koliko je nečije postojanje bolno.
Kako prepoznati narcisa?
Kad sudbina spaja ljude, nemoguće je prepoznati zlo u nekome na prvu. I kad biva prepoznato, odmah slijed događaja nakon prvog pogleda u oči uzrokuje brisanje sumnje. Iz svog iskustva mogu potvrditi da nije moguće baš svim narcisima vidjeti bolest u pogledu. Često je, ali većinom je to neki stakleni pogled kao da ima nekakvu barijeru zbog koje se ne može pogledati osobi u dubinu. Oči im pokazuju nekakvu nesigurnost dok u njih gledate. Imaju nekakvu sterilnost u sebi čak i kad pričaju o dubokim temama.
Narcisi, osim nekakvog šarma koji je uvijek na energetskoj bazi, imaju i nešto lijepo na fizičkom polju. Mora postojati neka fizička komponenta u njihovom izgledu koja ih je natjerala da tako bolesno vole sebe, a opet nikad dovoljno. Dakle, ili imaju lijepo tijelo, ili oči, ili bijele predivne zubi, ili lijepo lice, atribute tijela – uvijek to dolazi u kombinaciji sa šarmom koji se može teško opisati riječima. Oni uvijek imaju neku magičnu privlačnost.
Rekao bih da su oni generalno lijepi ljudi zanimljivi ljudskom oku i uhu. U njihovoj fizičkoj pojavnosti uvijek postoji nešto što njih same uvjerava u vlastitu superiornost. I možemo biti iskreni, ne nalazi se u životu baš često lijepa crvena jabuka, koja je trula iznutra toliko koliko je predivna izvana. I to je rijetkost.
Narcisoidne ličnosti mogu biti vođe ili žrtve, s više ili manje potrebe za isticanjem. Znajte da, kad brzo prepoznate narcisa, imate posla s manje inteligentnim narcisom koji nije bio toliko vješt u prikrivanju sebe. Narcise koje prepoznate tek nakon nekog vremenskog perioda – puno su opasniji narcisi.
To su ljudi koji se uvijek nenapadno predstavljaju u najboljem svjetlu, a tek kasnije traže mnogo zauzvrat. Na tihe načine će govoriti sve najbolje o sebi i nakon toga uživati u vašim reakcijama. Na primjer, neće vam moći prešutjeti da su preveli stariju osobu preko ulice ili da su nekome poklonili nešto od stare odjeće. Od vas tada čekaju da kažete “Baš lijepo od tebe” – i to im daje mir, privremeno.
Često pričaju o sebi i svom životu. To je na neki način i logično jer nemaju sposobnost suosjećanja s drugima. Sami sebi su vječita tema. Usudio bih se reći da je to tako jer za druge stvari i nisu previše sposobni.
Često čujem kako se govori da su narcisi iznimno inteligentne osobe. Oprostite, ali koliko može biti inteligentan netko tko vam mjesecima priča kako mrzi nositi sunčane naočale pa vam se odjednom na kavi pojavi sa sunčanim naočalama samo zato što čeka vašu novu reakciju? Biste li vi uradili takvo nešto da ispadnete inteligentni? Sumnjam. U svakom slučaju, to nije za ismijavanje nego ih treba pokušati shvatiti.
Kako prepoznati empata?
Empati su iskrene i tople osobe, mirnije ili življe naravi. Skloni su se dublje povezati s nekim što god da rade. Često im se u očima ogleda sposobnost upijanja nekoga u sebe šestim čulom. Oči im djeluju nekako još dodatno otvorenije pri pogledu, jer osjećaju više energija odjednom. Pogled bez osude, bez spremnosti za napad, bez ujedanja na prvu, s pokušajem razumijevanja na drugu.
To su ljudi koji potpuno zaborave na sebe čineći uslugu drugome. Kad poklanjaju nekome vrijeme, rade to apsolutno. Smijeh im je iskren i dolazi iz srca. Iz riječi im se osjeća nevinost duše. Nisu u centru pažnje i ne vole se isticati. Imaju sposobnost divljenja. Mogu uživati u drugima i onome što je dio drugih. Cijene tuđu prisutnost i zahvalni su, ponekad i pretjerano.
Empat ste, ako stara bol u vama nikad ne zaspe nego iz dana u dan zadrijema. Empat ste, ako nakon dalekog putovanja sjedite u tišini svog doma, a u vama još grmi onaj zvuk brzine s puta. Empat ste, ako vas netko pita da mu pomognete s koferom da izađe iz vlaka, a vi ga na kraju otpratite i do tramvajske stanice svojom voljom.
U ovom zadnjem slučaju je očito da daljnju pomoć zapravo nitko nije ni tražio u ovoj situaciji. Zato empati moraju naučiti da ne nude pomoć onima koji ju nisu ni pitali. Problem empata je što tuđe vrijeme cijeni više nego svoje.
Kad razgovarate s empatima o sebi, oni će biti sposobni postavljati potpitanja o vama, umjesto da odmah vraćaju temu na sebe kao narcisi. Narav im je pravedna. Imaju osjećaj za pravdu i duboko ih povređuju laži. Empati putem intuicije uvijek kasnije otkriju zašto je netko nešto rekao i zašto na taj određeni način.
Zašto susret?
U jurnjavi po svemirskom međuprostoru sve miriše na beskraj…
Vrti se tvoj svemir u tebi od začetka tvog postojanja…
Od tolikog beskonačnog prostora netko svoje spore planete uspije sudariti u tvoje najbrže…
I sve se iskreše u pravilne kvadrate, opozitnost…
Pa gledaš vatromet…
Jer inače ne bi sad ni bilo zvjezdanog neba…
I tako u krug, dok ne odvrte svoje…
Nije li tuga to?
Što netko u beskonačnosti ne pronalazi malo prostora da otpleše za sebe…
Nitko nije sto posto empat ili sto posto narcis. Oni koji su u jednom od ekstrema bit će privremeno spojeni sudbinom da bi se približili sredini. Na žalost ili na sreću, svemir ima tendenciju da spajanjem izjednači razlike. Sudari dvaju ekstrema su najbolniji sudari. Narcis i empat su suprotni ekstremi po pitanju ega, empatičnosti, razumijevanja tuđih emocija, davanja/primanja pažnje itd.
Barem sad nakon svega znaš udahnuti maglu…
I jesen u prsima diše malo drugačije…
Magla te hladnoćom grli, dušu steže…
jer još nije naučila kako voljeti drugačije…
Ukoliko empat naiđe na drugog empata, odnos može biti funkcionalan, bilo ljubavni bilo prijateljski. Odnos između dva empata je odnos u kojem se ispunjavaju obostrani emocionalni zahtjevi, iako su možda ekstremni. Svemirski zakoni ipak rade tako da daju prednost tome da se spajaju suprotnosti.
Empat, kao osoba često s nedostatkom samopoštovanja, manjkom energije za akciju i s osjećajem nesposobnosti “treba” nekoga tko će to sve imati umjesto nje. Na taj način u život pušta nekoga tko bi mogao ispuniti te karakteristike. Nekoga kome može mnogo vjerovati budući da nedovoljno vjeruje sebi.
S druge strane, manipulator se čini na prvi pogled kao osoba koja ne treba nikoga. Čini se kao ličnost koja je sama sebi dovoljna i koja se nikad ne veže za nikoga. Međutim, upravo je suprotno. Narcis, kao manipulativna osoba koja negdje duboko u sebi ne može zdravo sagledati svoje vrijednosti ima konstantnu potrebu za nekakvim povezivanjima u kojima će ogledati svoju vrijednost, makar ona bila fiktivna. Trebaju mu/joj poveznice u obliku ljudskih odnosa koje će imati i održavati na dulje vrijeme u životu, više njih.
Dakle treba mu/joj nečije divljenje na temelju čega će vidjeti svoju veličinu i tako zadovoljavati svoje “poremećene” emocionalne potrebe. To je neugodna ovisnost koja nakon kratkotrajnog zadovoljstva ostavlja nemir.
Ljudi mogu imati natprosječnu razinu samopoštovanja bez da budu narcisi. Na njih se narcisi jednostavno ne ‘lijepe’ jer ne mogu od njih dobiti dovoljnu količinu pažnje i teže će se staviti u centar pozornosti takvih ljudi. Zato takvi ljudi rjeđe susreću narcise i još rjeđe ih podrobnije upoznavaju.
Druga stvar, ljudi čija je razina samopoštovanja iznad prosjeka bit će bliži narcisu nego empatu na skali empatije. Narcisi od takvih ljudi ne mogu crpiti energiju, dobiti divljenje i napraviti ih ovisnima o sebi pa se takav odnos zadržava na površnosti.
Manipulacija
Manipulacija je navođenje nekoga da čini nešto što mi želimo bez da to kažemo direktno. Narcisi to često rade verbalno i lijepim manirima pokazuju da im je stalo. Sve će učiniti da uvjere nekoga da im puno znači, čak su spremni biti ono što inače nisu. Spremni su i raditi nešto što im se ne sviđa i ići tamo gdje ne žele kako bi istakli svoju predanost. Čak su spremni pogaziti sebe više puta. Cijelo vrijeme zapravo sve to pamte pa na kraju za tu svoju žrtvu svale krivnju na empata. To rade naravno kad osjete plodno tlo za sijanje krivnje.
Narcisi će uvijek uvjeravati empata da im je sve na svijetu. To je stara priča. Često će, da bi naveli empata da učini nešto reći: ‘Molim te da nam daš priliku da budemo sretni i da čuvaš ono što imamo’. Time se podrazumijeva da empat treba napraviti neki korak protiv svoje volje, a koji bi išao u korist narcisu. Taj korak gotovo uvijek znači da empat treba negdje pogaziti sebe.
Manipulacija je uvijek zamršena. Uvijek je jedno rečeno, a drugo se misli. Manipulatori su često i sami krivi za neku situaciju i nikad nisu u stanju to priznati niti žele. Često je to princip komunikacije u kojem je A veće od B, a B je veće od C pa iz toga empat kao žrtva treba indirektno zaključiti da je A veće od C. Ako ne zaključi tako, to znači da nema razumijevanja i nastaju problemi. Prava je istina zapravo da nitko nema više razumijevanja od empata. To često ne vidi ni sam empat.
Ekstremni narcisi jesu uvredljivi, ali njih se ne može istinski uvrijediti. Oni uvredu koriste za manipulaciju nad žrtvom. Pasivna uvrijeđenost služi im za usmjeravanje ponašanja empatične osobe koja se dobro osjeća ako se i drugi tako osjećaju u njenoj blizini. Stoga je bitno razmotriti je li stvarno bilo razloga za uvredu kod narcisa i koliko je žrtva zaista pogriješila svojim ponašanjem.
Na primjer, žena narcis doživi smrtni slučaj u obitelji. Umrla joj je nedavno majka koja je živjela sama na selu. Žena narcis dolazi iz inozemstva gdje na nekoliko dana u majčinu kuću i jedna rečenica iz poruke muškarcu empatu glasi ovako: ‘Lijepo je doći kući, ali nisi ti kod kuće’. Tu je sasvim jasno da ženi nedostaje majka, ali joj nije bio problem da iskoristi majčinu smrt za uvjeravanje muškarca u to da joj on nešto znači, iako joj zapravo fali majka. Kao što rekoh, narcisima nije problem ići preko mrtvih.
Imaju i narcisi nešto malo srca kao što vidite. No njima to služi samo kao alat da s njime preslaguju vašu razrušenost. Jednom kad u narcisu vidite njihovu prekrivenu otrcanost, prestat će vaše pretjerano divljenje i davanje pažnje. Tada će se i oni polako odmicati od vas, jer im ne dajete ono što ih hrani. A oni će potražiti drugu žrtvu.
Nije isto kad zbog nekoga ujutro pijete gorku kavu ili ogorčenost.
Nije isto da li vas ujutro ošamari nečija tiha kritika ili jutarnja svježina.
Narcis bira svoju žrtvu, vi odlučujete o svom pristajanju.
Zaplet
U ljubavnim vezama takozvani “love bombing” je točka u kojoj dolazi do zagrijavanja situacije. “Love bombing” je pretjerano izražavanje ljubavi i pažnje od manipulatora (narcisa) prema empatu koji je ovisan/na o pažnji. Tada je empat preplavljen predivnim osjećajima povezanosti, razumijevanja i ljubavi. Misli si kako je konačno naišao na osobu koja napokon prepoznaje njegovu/njenu vrijednost. Osobu koja jedina na svijetu u tom trenutku razumije svaku riječ i misao, koja razumije i poštuje njegove/njene osobine.
Empat si misli: “konačno netko razumije koliko sam sjajan/sjajna, baš onako kako sam i ja to znao/znala, ali nisam imao/imala hrabrosti da si to priznam, prihvatim i da si to dopustim, a ova osoba ispred mene sve to razumije, shvaća i cijeni’’.
S druge strane se nalazi zapravo “mirroring”. Narcistična osoba u drugoj ogleda sebe i mora vidjeti koliko daleko može ići. Tada taj duboki strah kod empata postaje temelj za manipulaciju od strane narcisa. Manipulator “njuši” tuđi strah od napuštenosti kroz daljinu, tišinu i osjeća samim pogledom u oči osobe ispred sebe, gdje se nazire duša i sposobnost da se voli. Zatim, narcis manipulator počinje terorizirati empata točno tamo gdje je i on nekad bio teroriziran i gdje je “pokupio” najteže traume i strahove od odbačenosti i napuštenosti.
Dakle, narcis upotrebljava postepenu tehniku dinamičnog obezvređivanja i kreiranja ponovnog straha od napuštanja kod empata. Empat, koji toliko ne može bez pažnje, međusobnog poštovanja i prijateljstva, dolazi u situaciju da s tog emotivnog vrha biva spuštan prema najgorim osjećajima odbačenosti i napuštenosti jer mu se konstantno pokazuje nezainteresiranost i bezvrijednost. Tako zgnječena empat žrtva pokušava učiniti što god je moguće da ne bude ostavljena. Počinje se prilagođavati, činiti ono što inače i ne bi i pristaje na ucjene misleći da se tako požar pomalo gasi. Nažalost, zlo ne staje.
Naravno, empat u takvoj priči biva osamljen i postaje potpuno ovisan o pažnji druge osobe, manipulatora narcisa. On je zapravo ovisan o onim inicijalnim osjećajima shvaćenosti, pažnje i razumijevanja. Jasno je da pažnja s početka priče nije bila iskrena te je bila projicirana od narcisa samo s jednom namjerom – da dovede empata u stanje ovisnosti o narcisu. U stanje potpune podređenosti u kojem ni ne razumije da si radi loše.
Manipulator narcis od početka zna što je njega nekad negdje povrijedilo i zato on to danas radi drugima svjesno ili nesvjesno. Povrjeđuje drugu osobu točno tamo gdje bi nešto povrijedilo njega/nju. Tu dolazimo do zaključka da je narcis zapravo neizlječivi ovisnik o ljubavi i pažnji kojem je najveći strah biti odbačen. Upravo zbog toga su narcisi pretjerano brižni, pristojni i puni lažne topline. Jer kad su takvi tada nema razloga da ih netko napusti.
Kod vješto odrađene manipulacije žrtva se potpuno izgubi u svojim aktivnostima. Svakodnevice se izokrenu u nešto neopipljivo, a tako bolno. Empati odjednom više ne posvećuju dovoljno pažnje normalnim stvarima koje su im činile život. Izgubi im se iz pogleda obitelj, posao, umjetnost, zabava, izlasci. Misli su okupirane tom drugom osobom, narcisom. Potpuno se izgube u onome što kaže narcis. Ispuni ih osjećaj krivnje iako nisu napravili nikome ništa. Zbog straha od srama, ne mogu se nikome povjeriti da bi im bilo lakše.
Empat nije nikad u centru pozornosti manipulatora. Tone sve dublje u njegovo blato ako pokušava tamo biti. Nepridavanje pažnje uzrokuje pasivno agresivno ponašanje za onoga tko je ovisan o drugome, upravo zbog straha od gubitka ‘’voljene’’ ili drage osobe.
U zdravom odnosu osobe jedna drugoj dozvoljavaju izražavanje mišljenja. Zdrava komunikacija sastoji se od saslušavanja druge osobe. To prijateljski, obiteljski ili ljubavni odnos čini čvrstim i konstruktivnim. Empatična osoba se s neizražavanjem svog mišljenja i izbjegavanjem normalnog načina komunikacije sve dublje zapliće u manipulatorovu mrežu. Najgori dio je kad manipulator/ica unese svakodnevni osjećaj krivnje u empatov život da bi ga doveo do ovisnosti o njemu/njoj.
Raspad
Katkad nas začuđenost u promatranju situacije u kojoj smo se našli potpuno dezorijentira da se uopće ni ne pitamo je li nešto normalno ili ne. S njima, uvijek su to nijanse. Zbog samog doživljaja nekog događaja ostajemo paralizirani u analizi tuđih riječi i djela. Ne vidimo jasno jer gledamo tamo gdje nam je netko drugi rekao da gledamo, a to nije dolazak do istine. Ako na početku ne priznamo sebi da nešto nije u redu, kasnije nas to zdrma s kamatama.
Ljudi zdravih namjera teže skladnim odnosima s ljudima. Narcisi sve rade proračunato i čekaju pravi trenutak za svoje sljedeće korake. Kad ushićenje odnosa dosegne vrhunac, narcis počinje okretati situaciju, a empatov život počinje biti retrogradan.
Kako raspad počinje? To je uvijek neki neugodan osjećaj gdje se bojite čak i reagirati na krivi način. Nalazite se u kutu. Sve je dosad bilo u redu, sve nastavlja biti u redu, ali odjednom jedna rečenica napravi disonancu. Nešto što smo čuli ili vidjeli nas zbuni, ali budući da su empati puni razumijevanja spremni tolerirati svašta pa čak i krivu notu. Odlučujemo održati komunikaciju kao da ničega nije ni bilo. Preživimo i idemo dalje. Ako je povezanost s nekim toliko velika, kako onda objasniti škripanje po ugodnoj komunikaciji?
Narcis uvijek pokušava okriviti empata za svoje krive postupke. Na primjer, narcis je sposoban s empatom više puta probati joint marihuane pa ga nakon nekog vremena stagnacije od konzumiranja okriviti da se drogira ili slično. Narcisi sebi dozvoljavaju biti rastrošni s novcima, a empatu su spremni prigovoriti za neki trošak.
Ili na primjer, priča teče porukama mjesecima. Razgovor teče izuzetno ugodno. Odjednom, narcis muškarac nešto ponavlja empatu ženi i kaže: “ne znam kako ti je to promaklo, već sam ti to rekao/la, možda ne čitaš poruke s dovoljno opreza’’. I nastavi dalje o nekoj drugoj temi. Po normalnom slijedu događaja žena će se truditi što bolje komunicirati i više pozornosti posvetiti muškarcu bez vraćanja na nejasnu temu. To narcisu muškarcu ide u korist jer je naveo ženu da mu pridaje više pažnje. Sve je dalje opet u redu kao da ništa nije ni bilo. A empat žena je upravo potonula pedalj dublje.
Ili na primjer, muškarac empat izađe po prvi put van sa ženom narcisom. Lijepo se provedu, ona ga uvjeri da joj je stalo i završe u krevetu tu noć. Sve je to za ljude, sve je to ljubav. Muškarac mašta o ženi, čeka da se opet vide. Međutim, na sljedećem izlasku nakon mjesec dana sve je opet idealno vani, ali ne odu u krevet te večeri. Treći put opet isto. Pritom nema nikakvih znakova u komunikaciji da nešto nije u redu, ta tema se ne spominje. Muškarac je tu zbunjen, ne zna što nije u redu, nema znakova da negdje griješi. Očekivan slijed događaja bio je krevet i zajedničko buđenje ujutro. Muškarac empat na kraju odlučuje više truda uložiti u ženu narcisa, a zapravo samo padne u zamku manipulacije.
Kad dobijete takav neki znak koji se uvijek prepozna po naglom kratkotrajnom neugodnom osjećaju, to je znak za oprez. Znajte da je to “zatišje pred buru”. Zatišje je ta nejasnoća, izgubljenost. Bura je bolan osjećaj odbačenosti i bezvrijednosti što preplavi uskoro dušu. A pravo pitanje je koliko već sve kroz vas protreperi na ono “pred”. S njima je uvijek zanimljivo, u njihovom prisustvu plovite oceanima svijeta. Ali nakon cijelog svijeta uspijete doživjeti brodolom u vlastitoj luci. Ironija.
Izlaz
Kažu da je noć najtamnija pred zoru. Mislim da je ipak tamnije vidjeti crninu u jutarnje svitanje.
Svatko tko nema snage ili se ne usudi izaći iz odnosa s narcisom treba se pitati jedno pitanje: zašto ne mogu otići? Empat živi po principu da kraj mora doći onda kad netko drugi kaže da je kraj. Empat je onaj koji ne započinje i onaj koji ne završava, upravo zato što je vrijedan trajanja. Empat ne zna otići, čak ni kad sve oko njega bazdi na dotrajalost. Ni onda kad je u njemu sve već prekinuto.
Često je žrtva prepreka sama sebi na izlasku iz paklenog odnosa s narcisom. Empat često ima problem s prihvaćanjem da je cijela slika bila iluzorna i teško mu/joj je otići. Prvo sve kreće od spoznaje i prihvaćanja prave istine o osobi koja se pretvarala da joj je empat netko tako bitan u životu.
Kako teče komunikacije s narcisom? Osobe narcistične ličnosti često imaju tendenciju da se prestanu javljati usred razgovora ili kada se od njih očekuje neki iskorak koji su već više puta napravili. Iskorak bi u tom slučaju mogao biti najbanalnija stvar, kao poziv na kavu ili druženje nedjeljom. Osoba zdravih namjera vas nikada neće kontinuirano zasipati pohvalama i gomilom lijepih riječi pa se prestati javljati samo odjednom. To rade s namjerom da vas povrijede i da vas natjeraju da im date više pažnje nego do tog trenutka. Njima treba pažnja.
Nakon određenog perioda bez kontakta narcis se javlja samo s jednom namjerom – da vidi jeste li još tu. Zanima ga jeste li mu još na raspolaganju. Zanima ih jeste li još na čekanju, to je sve. U međuvremenu su im dosadile psihičke igrice s drugima pa se vraćaju vama. Ostali “sateliti” su sada na čekanju. Znači da je taj “Ej, kako si?” kad vam se jave nakon nekog vremenskog perioda samo jedna provjera vašeg raspoloženja i raspoloženja s obzirom na njih. Ako pokažete da ste sretni jer su vam se oni javili, otvorili ste im vrata za početak cijelog novog ciklusa manipulacije. Svaki novi ciklus je sve kraći jer vas manipulator sve bolje poznaje s vremenom.
To se sve lako može provjeriti. Koliko god da ste ljuti zbog milijun razloga na narcisa, možete napraviti provjeru. Odglumite im da ste sretni jer ih opet čujete i vidjet ćete da će već u sljedećoj poruci početi pričati o sebi. Oni su takvi. Ne vide druge, drugi ne postoje. Vide samo sebe. Svoju bolest ne vide nikada.
Emapt mora tada pobijediti sebe izlazeći iz zone komfora i mora promijeniti svoje navike. Narcis manipulator stvara lažnu zonu komfora kod empata svojim riječima i gestama. Empat, koji se osjeća manje vrijednim, mora naučiti cijeniti svoju vrijednost i bez tuđeg lažnog djelovanja. Bježanje od upoznavanja sebe nikad nije bolji izbor.
Osoba koja ne poznaje svoju vlastitu vrijednost i kojoj treba pažnja drugoga da se osjeća vrijednom, voljenom i cijenjenom vrlo lako pada u zamku manipulatora. Narcis manipulator točno zna kako treba komunicirati s empatičnim ljudima kako bi ih naveo da se lijepo osjećaju. Naravno, ematu se kasnije teško odreći ugodnih emocija. Narcis tako navede empata da komunikacija i odnos empata prema narcisu bude mučno “hodanje po jajima”. To je obično ona faza gdje se žrtva manipulacije susreće sa nesanicom, manjkom apetita, konstantnim stresom, manjkom fokusa itd.
Najbolji način je potpuni prekid kontakta s narcisom. Treba ga inicirati naravno empat odmah nakon razbijanja svoje iluzije o savršenoj ljubavi ili prijateljstvu. On to u tom odnosu uostalom i uči jer se sreće s time prvi put. Prekid kontakta sprječava daljnje manipuliranje od strane narcisoidne osobe jer je upravo komunikacija bojno polje ovih ljudi i tamo se snalaze kao ribe u vodi. Nije se loše obratiti terapeutu, psihologu, psihijatru za pomoć, jer empat ne razmišlja hladnom glavom u svom pasivno agresivnom stanju.
Ukoliko nije moguće naglo prekinuti odnos, nastavak komunikacije s narcisom se treba odvijati samo uz prisutnost i kontrolu stručne osobe. Na primjer, kad se radi o ucjenama, prijetnjama ili težim psihičkim poremećajima (agresivnost, šizofrenija itd). U svim drugim slučajevima kontakt se prekida odmah i naglo, makar trebali odglumiti svoju ljutnju. Ipak, ne zaboravite da tako spašavate sebe.
Empatu dakako to teško pada jer konačno bira sebe umjesto nekog drugog. Narcisa je teško istinski uvrijediti, oni sami sebi uvredu ne priznaju. Takvi su. Treba ih ostaviti same u njihovom paklu jer ni sami od tamo ne žele izaći. Ponekad vas život gura u vatru, a jedini način da se od nje spasite je da u nju gurnete nekog drugog. Gurnite onoga tko je zapalio vatru. I tko vas je stavio u poziciju da birate.
Sagledajmo
Empat je po prirodi često pasivno agresivan. Narcis ima potpuno suprotan stav. Dozvoljava si da bude agresivan jedino kad bude siguran da se smije tako ponašati bez da izgubi žrtvu. Pasivno empatovo ponašanje mu odgovara, ali kad empat “pukne” to mu se može činiti čudno i ludo, jer naravno ni sam empat tada ne razumije što radi. Narcis ne snosi potpunu odgovornost kao neki zlikovac upravo zato što ni ne razumije obostrano poštovanje i raspodjelu ljubavi.
Međutim, kad empat pukne psihički, upravo tada je pao u klopku jer će na temelju toga zaraditi osjećaj krivnje kreiran od manipulatora. Dakle, empat takvim načinom komunikacije gdje ne izražava svoje mišljenje, koje je nastalo zbog straha da ne izgubi drugu osobu, upravo i pokazuje da ne razumije svoje prave želje. Empat pokazuje da ne radi ono što želi zbog osobe koja ne primjećuje da se nešto radi zbog nje. Narcis vidi samo sebe, a empat za njega ima privremenu vrijednost.
Problem ovisnika o ljubavi je to što imaju potrebu živjeti neku imaginarnu ljubav koju su odsanjali. Tim načinom razmišljanja oni samo upadnu u koban zagrljaj manipulatora, koji već ionako ima raširene ruke. Zagrljaj je ispočetka lijep, ali kasnije vidite što ste zapravo zagrlili.
Jedini način dolaska do rješenja problema ovisnika o ljubavi/prijateljstvu bio bi pridavanje pažnje i istinskih namjera s onog drugog na sebe. I to na način da empat sam sebi bude na prvom mjestu, a onaj drugi (i svatko drugi) da bude jedan dio njegovog života.
Kad empat počne sagledavati sebe analizirajući svoje vrline i mane, počinje se i uspoređivati s drugima. Naravno, tada počinje i prvo uspoređivanje s manipulatorima koje poznaju. Uviđaju se mane i limiti osoba koje su do nedavno za njih bile savršene. Brzo se shvaća da neka vlastita ograničenja nisu toliko strašna i da se može živjeti s njima. Shvaća se da manipulator nije toliko savršen kad se pogledaju prave vrijednosti duše i da ima puno nedostataka.
Empat mora naučiti voljeti drugu osobu tako da voli i sebe i nju, a ne da je sve što jest taj netko koga vole. Treba zavoljeti dio po dio sebe da dođe do cjeline. Tada neće doći do neke nezdrave potrebe da se voli sebe u nekom drugom. Treba shvatiti da se nekoga može voljeti i onda kad nije u našem vlasništvu. Svi koji imaju problem s time trebaju početi s ljubavi prema onima koji im više nisu blizu.
Mnogo empata kad izađe iz minusa ljubavi prema sebi, često može krenuti na kartu bezuvjetne ljubavi prema manipulatorima. Ipak, zakoni koji djeluju na ovom planetu to ne dozvoljavaju.
Što znači bezuvjetno voljeti nekoga tko drugome radi loše? To znači da iz ljubavi nećemo nekoga sprječavati da čini loše drugome. To ne znači da mu pomažemo. Međutim, to svakako znači da smo negdje tamo za nekoga podrška, čak i bez i jedne riječi podrške. Odabirući ne činiti ništa, nekog smo pustili da čini loše drugome. I eto nas, zgriješili smo propustom.
Naravno, pokušaj sprečavanja drugoga da čini to što čini ne mora biti na ružan način. Niti se treba čvrsto držati namjere. Ako nekog stvarno volite, pokušat ćete mu dati priliku da odabere bolji put. Izbor će uvijek biti njegov, ne vaš. Vi ste odabrali pokušati.
Duhovnost
Kako duhovno postupiti? U prisustvu narcisoidne ličnosti u jednom trenutku doći će vam znak od više sile što vas čuva. To posebno vrijedi za ljude koji su već na bilo koji način u komunikaciji s nečim višim. Što god da to za vas predstavlja, svemir, anđeli čuvari, nebitno. Bitno je da čujete, prepoznate i pridate pozornost znaku.
To može biti neka bol u želucu, neugodan osjećaj u prsima koji u sasvim običnom trenutku nagovještava da će se nešto promijeniti i da lijep odnos ima kraj. To može biti neka pjesma na radiju, tekst koji pročitate u pravom trenutku koji vam sasiječe trenutnu misao u prazninu. To je poruka za koju osjetite da je za vas, nenadana i neugodna.
Tada imate izbor, biti dobar i naivan, ostati u zoni komfora, opet pogaziti sebe. Ili narušiti svoj trenutni mir konstantnim oprezom i sumnjom. Odabrati duhovnost je najteži put. To je put žrtve za nešto novo. To je ponekad i ostajanje u blizini narcisa koji je i loš i bolestan istovremeno, ali s konstantnom distancom negdje u svojoj dubini. Jer znate da će nekad to završiti. Nije lako ostati s nekim privremeno za koga vam je viša sila rekla da će pokazati pravo lice. Ali i takvi ljudi zaslužuju ljubav i po njima sunce sja kad je na nebu. Najbitnije je ne mrziti nekoga tko je dio vaše karme.
Kao empat koji je na pravom putu opet ćete dobiti priliku. U duhovnosti se podliježe testovima od strane svemira. Uvijek se može bježati. Možete tijelo razvoziti vlakovima po svim daljinama i smjerovima, ali nema tog Intercityja koji će jureći u budućnost popraviti kašnjenje iz prošlosti. Onda kad smo stali mi, stao je i naš put.
Polupostojanje
Razočaranje ostavlja posljedice po duši, koliko god da je vječna. Iscjeljenje dolazi izlaskom kroz ista vrata pakla na koja se i ušlo. Iz lijepih se snova izlazi na istom krevetu u koji se leglo. Znali su mi tako u zagrljaj doći ljudi prebijene duše. Nakon jednog od niza terora sa psihopatima, narcisima. Uvijek bi bili bez snage da i pričaju uopće o detaljima onoga što su prošli. Ah, tako bi svaki put mirisali na slomljenost.
Dok drhtanje i trzaji govore svoje, glasnije je jecanje tišine. Jasno je da povratka u stanje lažne idile više nema. Zagrljaj je tada to onog nevinog djeteta u njima, stisak kojim što prije moraju istisnut bol što sijeva iz njih. A sve bi se sad preživjelo jednostavnije da su se prije toga negdje u nekoj tišini malo sjetili obgrliti sebe.
Ne moraju oni ništa ni reći, u zagrljaju razgovor nije potreban. Odmah osjeti da su toliko slomljeni da su za cijelu listu idućih života već obećali svom sebstvu da više nikad neće probati popraviti ovaj potrgani svijet.
Oprosti, što uvjerih sebe da kroz moje vene žubori nešto tvoje
I što dopustih sebi da u tvoja prokletstva zasijem blagoslov
do jučer čuvao sam te kao svoju pripadnost
a sad, i dok molim za tebe,
kroz pripijene ruke mi se prosipaš.
Osveta
Žrtve empati koje se emotivno saberu nakon izlaska iz manipulativnog odnosa se ponekad požele osvetiti manipulatoru zbog nanesene im boli. No, je li to moguće?
Obično narcis manipulator pripremi bojno polje i prije same igre. Tako i da želite učiniti nešto i dići se u rat, morate igrati po posebnim pravilima. Dakle, već ste ograničeni, a možda i znaju vaš sljedeći korak. U startu pravila vjerojatno ni ne poznajete jer inače ne biste ni upali u “slučajnu” bitku.
A osveta? Dragi moji, njima se ne osvećuje. Za njih se moli! Za njih se sklapaju ruke prije spavanja.
Osveta je zamka za ego u ovom sustavu karme u koji smo svi ubačeni. Ostavite se toga. Molitva je zahtjev da i oni jednog dana ‘s one strane’ dobiju svoju bijelu sobu. S mekoćom ušivenom u jastuk. To je svetinja. Oprost je iscjeljenje. Oprost je put ljubavi.
Poruka narcisima
Vi manipulatori/ce što čitate ovo, pokušajte sebe promatrati kao da ste netko drugi. Razmislite dobro gdje se nalazite i u što se zakopavate na duhovnom planu. Ipak to činite svjesno. Kakav je to osjećaj propucat se iz nečijeg srca? To mora da je psihopatski dobro!
Lijepo je biti nadmoćan u igri života. Iako, vi ste ti kojima je netko potreban za ovu igru. Čini se da se igrate sami sa sobom. Vi trgate svoje igračke. A onda to što ste potrgali prepuštate prostoru i vremenu na raspadanje. Ili popravljanje, jer nikad niste uspjeli popraviti sebe. Nažalost, većina vaših igračaka se nikada u potpunosti ni ne spoji, razdijeljena vašim lažnim nadama i snovima. Vi nakon svoje igre idete dalje i ne gledate u tuđu raspolovljenost. Jer niste dovoljno jaki za to.
Najlakše je paliti i žariti tuđim sudbinama. Međutim, zaboravljate jednu bitnu činjenicu. Nakon što potrgate sve svoje igračke, igri tu neće biti kraj. Što će se dogoditi s vama kad više neće biti igračaka da ih trgate? U igri koja zna samo za trganje? Igra mora održavati svoju svrhu. Kada više nemate koga lomiti, onda sâma igra lomi vas.
Svi vi narcisi ćete jednog dana biti izliječeni. Svima vam na kraju puta kao zadnja karta sudbine stoji sunce.
Postoji samo dva načina na koja se patološki narcisi mogu izliječiti:
- Smrću
- Uz nekoga tko će ih jako i bezuvjetno voljeti.
Sami birate na koji način ćete doći do iscjeljenja. Iscjeljenje duše svatko zaslužuje i svakom se nudi prilika. Malo je onih koji znaju i mogu voljeti bezuvjetno ili približno bezuvjetno. Ipak, to život nauči čovjeka. Ako tražite iscjeljenje i život vam na put stavi nekoga takvog, zagrlite svoju sudbinu i svoj spas.
U slučaju da niste spremni da vas zagrli nečija bezuvjetnost, uvijek se možete vratiti toplini vlastitog pakla.
Poruka empatima
Teško je razumjeti ono naše čvrsto koračanje prije padova. Oslanjali smo se na stabilnost. Sve je to za ljude, nekad nam se zalomi događaj pa tek kasnije vidimo da smo na podu.
Nije grijeh biti empat,
Ali nije ni normalno da sebi isprazniš dušu,
Svaki put kad nekome ispuniš uslugu…
Ne smiruje se olujno more emocija samo od sebe. I treba nekad zatvorit se u tišinu. Koliko god da su glasne emotivne kiše. i pripitomiti valove u svoju luku. Zakunut se sebi da ćemo drugi put postupiti drugačije. Razumnije.
Vama isključivim empatima uvijek će karmički put dodijeliti isto minsko polje. U poslu, u ljubavi, u prijateljstvu, u zdravlju i u svakodnevici. Uvijek će vam život donijeti istu sudbinsku lekciju – kako ispoštovati sebe. Ili kako ne zgaziti sebe.
Kako je uopće moguće da ono ljudsko u nekome jednom zaboravi ono ljudsko u nama? Nekad smo zbog bliskosti disali isti prostor između nas, a danas nam netko dišući u daljini uspijeva isprazniti dah. Jer ipak, razočaravajuće je gledati kako netko sebi kalja dušu.
Mnogi su proživjeli slične situacije, a mnogi ih sada žive. I ovo je za njih. Netko dok ovo čita tek gori, a netko je već pepeo. Morate znati da ako odaberete uživati u narcisovom postojanju, u njihovom ponosu na same sebe, njihovom divljenju prema sebi i ako pristajete sjajiti lažnom njihovom ljepotom, odabirete i ono što je u pozadini. A to znači da ćete kroz sebe kanalizirati njihove frustracije, proživljavati umjesto njih njihove patnje i dozvoliti da vaše žile izdrapa njihova ledena krv. To su posljedice sjedinjena s onim što je u suštini već mehaničko, otpalo od života. Sjedinjenje s trulošću vodi samo u propadanje.
Ostanak u pretjeranoj vezanosti s njima je patnja zbog toga što vi niste dovoljno dobri za njih. Ne možete biti dovoljno dobri za njih i nikad nećete ni biti dovoljno dobri u njihovim očima. Koliko god da ste kvalitetni. Jer oni ne mogu ocjenjivati nešto iznad sebe. Oni samo lakše dišu dok ste blizu. Jer pored njih vi propadate. Samo tako oni ne gledaju vlastito propadanje.
I na kraju, što zaista želite? Je li ljepše gledati samo sjaj nekog drugog sunca jer je toliko daleko da samo ponekad osjetite i njegovu toplinu? Ili je ljepše kad vam paru što se uvija nad jutarnjom kavom s istoka probija vlastito nebo? I koja je uopće cijena svog neba? Koliko vrijedite kao nečiji trofej? A koliko trofej vrijedi kad postane prašnjav? Jer kako se kaže: ‘prašina kasnije bode u oči više nego rogovi’.
A što ako ipak odaberete tuđe sunce i lažnu estetiku? E, onda je to vlastiti izbor. I to je za ljude. Mnogi žive te svakodnevice. Samo budite svjesni da bi to moglo značiti i gledanje svog sutona na tuđem istoku.
Duša nam nije dana da se izgubimo u njenoj veličini ili da se potopimo u njenoj dubini. Teško je povjerovati da se uparujemo po svijetu nevjerojatnih kompatibilnosti. Vaše divljenje, nečija je hrana. Vaša ljubav, nekome je igra. Vaše vrijeme, nečiji je alat. Vaša tuga, nečije je postignuće. Vaša bol, nečija je psihopatija.
Ako ipak niste potpuno sigurni u nekoga za koga niste dovoljno dobri, postavite si ovo pitanje – bi li netko ikad mogao biti tako savršen u svemu, a da nije psihopat?
Htio bih poručiti vama što ste se našli u ruglu tuđeg narcizma da niste sami. Ako trenutno gorite zbog nečijeg maltretiranja, sjetite se da niste jedini. Sa svima drugima što sad gore dijelite istovremenost. Osjetite to. Vi ste empat, vi to možete.
Rub života ne mora biti i njegov kraj. Postoji ona unutarnja praznina gdje se povučeš kad vidiš da te i sjena napusti. Kad baš teško ti je nebo. Jer trenutno nije zvjezdano. Tad sjeti se, samo pali anđeli više ne mogu pasti.
Dragi moji…
Ipak je najmračnije hodati svojim unutarnjim grobljem.
Ipak je najbolnije pokapati svoje snove i nade.
I ipak je najteže zapaliti svijeću samom sebi.
Sad dok tek jecaji održavaju ti disanje, ispusti zadnje šibice.
I usudi se zagrliti crninu.
Jer jedino se u mraku nikada nećeš izgubiti.
A.J.
