“Antisocijalni neženja s problemom intimnosti traži tamnu vampir vješticu koja je i luda i nesretna. Mogu se nositi s ludošću sve dok si seksi. Obično kažem da želim mirnu, jednostavnu i stabilnu domaćicu; ali zapravo to ne želim, jer, da budem iskren, takva bi mi brzo dosadila. Obožavam nestabilnost i natjecanje. Drama je neophodna. Ono što stvarno želim je da me netko cijelo vrijeme izluđuje.”
Ako biste dobro razmislili, kladim se da biste mogli definirati što je za vas savršena veza. Veza koju svjesno želite bila bi u bezuvjetnoj ljubavi, podržavajuća, intimna i zabavna. Ali što god poduzeli, ne možete pronaći takav odnos. Kao da vas je netko prokleo. Neprestano pronalazite partnere sa kojima se osjećate nevoljeno, nepodržano, podcijenjeno, neviđeno i pod stresom. Stalno se pitate “Kako sam ovo zaslužio/la?”
Ali ništa od ovog nema veze sa zaslugama, već je riječ o našem podsvjesnom umu. Mi smo stvorenja navike. U ovom svijetu, koji nam je kaotičan i nesiguran, osjećamo se kao da možemo zajamčiti stabilnost, kontinuitet i osjećaj sigurnosti samo na način da se vraćamo na ono što nam je poznato. Instinktivno odlazimo u isti kafić svaki dan, tjedan ili mjesec. Spavamo na istoj strani kreveta. Kuhinjski pribor stavljamo na posebna mjesta. Odijevamo se na isti način, gledamo iste televizijske emisije…
Kada ste bili dijete, bez svjesne ideje o tome što je ljubav i s još nerazvijenom moždanom korom, sa svijetom ste komunicirali isključivo kroz osjetilnu percepciju. Svijet ste osjećali mnogo prije nego što ste ga intelektualizirali. I prema tome kako ste se osjećali prema nečemu, uspostavili ste svoja očekivanja, a zatim i uvjerenja o toj stvari. Čak i ako ste kao dijete živjeli u nasilju, bili zlostavljani ili usamljeni, vaš je dom i dalje bio “dom”. Mjesto gdje ste noću spavali. Mjesto gdje ste se hranili i oblačili (ili se niste hranili i oblačili). To je bilo mjesto gdje su vam davali pažnju (ili nisu). Djeca se rode voleći svoje roditelje, i pod pretpostavkom da ih roditelji vole.
Odnos s obitelji u kojoj se djeca rode je njihov prvi osjećaj ljudske povezanosti, a time i prvi osjećaj ljubavi. Nije važno da li kasnije, iz perspektive odraslih, pogledamo unazad i kažemo „to nije bilo kućanstvo ljubavi“. Dijete ne poznaje ništa drugo nego ovu verziju ljubavi unutar svog obiteljskog doma. Zbog toga djeca povezuju LJUBAV s DOMOM. Kako su se osjećali u svom domu i u odnosu s roditeljima postaje njihova definicija ljubavi.
To znači, ako je u vašem domu vladao kaos, zbunjenost, usamljenost i obmana, vi smatrate da da bi se ljubav trebala tako osjećati. Kako odrastamo, postajemo svjesniji onoga što je dobro, a što loše. Zbog toga stvari za koje mislimo da su loše, potjeramo u podsvijest.
Pokušavamo ih poreći, izbjegavamo ih pogledati, pokušavamo ih zaboraviti, a u tome često i uspijemo. Zbog toga se mnogo ljudi uopće ne sjeća svog djetinjstva. Onog trenutka kada razvijemo svjesnu definiciju ljubavi i kako želimo osjećati ljubav, stvaramo jaz između naše podsvjesne i svjesne definicije ljubavi.
Svjesno znamo da bi ljubav trebala osjećati tako da smo voljeni i podržani u otvorenoj atmosferi gdje se možemo povjeriti jedno drugom. Podsvjesno znamo da bi se ljubav trebala osjećati tako da smo nevoljeni, nepodržani, ograničeni i prestrašeni.
Na svjesnoj razini smatramo da tražimo partnere koji će nam dati tu svjesnu definiciju ljubavi. Ali naš podsvjesni um (onaj zadužen za trenutnu biokemijsku privlačnost prema nekome), koji je instiktivan i mnogo više zadužen za naše emocije, je odgovoran za to da nas privlači samo netko tko se uklapa u njegovu definiciju ljubavi.
Vaš će um povezati sve asocijacije vezane uz dom sa onim što biste trebali osjećati da je ljubav. Pa kada svjesno odlučite da želite ljubav, vaša podsvijest će vas tjerati prema partnerima koji zadovoljavaju asocijacije na ljubav. Vaš podsvjesni um vraća vas u dom iz vašeg djetinjstva.
Ako ljubav znači dom, a dom znači napuštenost, ljubav i napuštenost su isto. Zamislimo da ste odrastali uz oca alkoholičara i majku koja je radila. Vi ste dom osjećali kao tjeskobu, anksioznost i krizu. Neprestano ste pokušavali izbjeći bijesni gnjev svog oca i osjećali kako ništa ne možete pravilno učiniti. Svi su, do određene mjere, bili usredotočeni na oca, pa ste, kada god se na vas nije vikalo, bili većinom zanemareni. U svom obiteljskom domu osjećali ste se usamljeno. Željeli ste pobjeći, ali niste znali kako.
Kada odrastete, iako svjesno želite partnera koji je tu s vama, koji je ljubazan i nježan, i s kojim se osjećate ispunjeno, neprestano privlačite partnere s kojima osjećate anksioznost. Zajednički život je pun kriza. Privlače vas ljudi koji u početku djeluju mirno i sabrano, ali za koje se ispostavi da su izrazito raspaljivi i nagle ćudi. Kada ne viču na vas, ignoriraju vas. I pošto se osjećate neizmjerno usamljeno, želite prekinuti vezu. Ali ne znate kako.
Unatoč vašim sumnjama, nisu svi muškarci ili sve žene ovakvi/e. Upoznajete mnogo žena ili muškaraca koji su drugačiji, i koji bi bili prekrasni, topli, podržavajući partneri, i koji se rijetko (ako ikad) naljute. Ali kad ih sretnete, ne osjećate potrebnu “iskru”. Vaš podsvjesni um kaže, “Ljubav se ne osjeća ovako, pa ne mislim da je ovo ljubav”. Kada sretnete osobu za koju vaš podsvjesni um osjeti da je hladna i nestabilna osoba nagle ćudi, poruka je, “Ah, ovo mora da je ljubav”.
Vaš podsvjesni um, pokrenut instinktom, vraća vas u obiteljski dom na isti način na koji vas, bez vaše svjesne pažnje, tjera da noću spavate na istoj strani kreveta. Tri mjeseca kasnije u vezi, pitate se “Zašto ja”?
Razmislite o tome kako ste se osjećali u obiteljskom domu. Zapišite kako ste se, u djetinjstvu, osjećali kod kuće i pored svojih roditelja. Za mnoge od nas, dom je bio spoj dobrih i loših osjećaja. Bolne asocijacije vezane uz dom uzrokuju probleme u našim ljubavnim vezama. Iz tog razloga napišite sve negativne stvari i osjećaje vezane uz obiteljski dom i odnose sa roditeljima, skrbnicima, braćom i sestrama, sve dok niste napustili obiteljski dom, kojih se možete sjetiti.
Kada završite, precrtajte riječ dom i na tom mjestu napišite LJUBAV. To je vaša podsvjesna definicija ljubavi; imaju li vaše veze sada više smisla?
Poznata psihologinja i autorica Barbara De Angeles, tijekom svojih seminara o vezama, davala bi publici vježbu pod nazivom “Tražim”, poput oglasa u novinama.
Tražim: Osjetljivog, brižanog muškarca (ili ženu) koji je sposoban/a za duboku vezu. Smisao za humor je neophodan. Tražim nekoga tko je uspješan, ali nije radoholičar. I što je najvažnije, tražim nekoga tko je emocionalno dostupan. Ako ste iskreni, zdravi, pouzdani i spremni za odnos, onda sam ja prava osoba za vas.
Međutim, ako biste ovaj oglas usporedili sa karakteristikama partnera s kojima uđete u vezu, vaš bi oglas zvučao ovako:
Tražim: Egocentričnog, hladnog muškarca (ili ženu) koji je nesposoban za duboku vezu. Ozbiljnost i nedostatak smisla za humor su obavezni. Tražim nekoga tko nema prebijene pare, bez obzira na to koliko radio. Nekoga tko mora biti emocionalno nedostupan. Ako ste nepošteni, nezdravi, nepouzdani i bojite se veza, ja sam prava osoba za vas!
Kao što smo vidjeli u prethodnoj vježbi, ono što naš svjesni um kaže da želimo i ono što naš podsvjesni um kažu da želimo su dvije različite stvari. Sada napišite imena svih svojih partnera s kojima ste bili emocionalno vezani, uključujući vezu u kojoj ste sada. Usredotočite se na sve značajne odnose u vašem životu, u kojima ste osjećali da ste stvarno zaljubljeni ili ste se na neki način ozbiljno vezali za tog partnera. Pored imena svake osobe napišite sve njihove negativne osobine. Što vam se kod njih nije svidjelo ili kako ste se osjećali sa njima?
Na primjer:
Ante: bez posla, neiskren, diktator, manipulativan, promjenjivog raspoloženja, novčano me iskorištavao, stvorio mi je osjećaj da sam bezvrijedna, nepraktičan, flertovao je s mojom sestrom, nije znao komunicirati.
Marija: Emocionalno nestabilna, luda, nesigurna, žrtva, mrzila je tjelesni kontakt, negativna, kritična, plačljiva, zatvorenog uma.
Nakon što završite, pređite preko popisa i zaokružite sve negativne osobine koje se ponavljaju.
Na primjer, ako je svaka osoba s kojom ste bili bila kritična, zaokružite tu je riječ. Ovi zaokruženi aspekti dati će vam podsvjesnu definiciju ljubavi.
Nakon toga, sa zaokruženim riječima napišite oglas: “Tražim.”
U ovoj vježbi shvatiti ćete kakav „oglas“ podsvjesno objavljujete partneru; kao i vrstu ljudi koju zapravo privlačite. To je vrsta osobe koju tražite. Zbog toga su vam odnosi bolni.
Dobro je ako se možemo naučiti nasmijati svojim odlukama. Stoga pokušajte oglas učiniti što smješnijim. Pokušajte napisati nešto što vas nasmijava.
Primjeri:
Ženska verzija:
Žudiš li za vezom u kojoj ne moraš voditi brigu o svojoj ženi i u koju ne moraš ulagati nikakvu energiju (uključujući novac)? Želiš li vezu u kojoj ne moraš biti romantičan i emocionalno intiman? Ja sam žena za tebe. Tražim apatičnog muškarca, nekoga voljnog da me se odrekne, jer biti napušten moj je tajni fetiš. Želim muškarca s kojim se osjećam kao oštećena roba. Želim gledati zalazak sunca s muškarcem bez para, kojem nedostaje ambicije i koji će me tolerirati samo kada sam pozitivna i zabavna. Odgovornost mi nije potrebna.
Muška verzija:
Antisocijalni neženja s problemom intimnosti traži tamnu, vampir vješticu koja je i luda i nesretna. Mogu se nositi s ludošću sve dok si seksi. Seksualna privlačnost rješava sve probleme. Obično kažem da želim mirnu, jednostavnu i stabilnu domaćicu; ali zapravo to ne želim, jer, da budem iskren, takva bi mi brzo dosadila. Obožavam nestabilnost i natjecanje. Drama je neophodna. Ono što stvarno želim je da me netko cijelo vrijeme izluđuje. Ako je tvoje djetinjstvo bilo teško, to mi daje šansu da te ‘spasim’ i budem tvoj.
Kako biste bolje razumjeli svoju podsvjesnu definiciju ljubavi, kada završite, usporedite usvojeno iz ove vježbe s onim iz prethodne vježbe. Ono što ćete pronaći je da negativne osobine kod partnera savršeno odražavaju način na koji ste se osjećali u djetinjstvu.
Osvještavanje naših podsvjesnih emocionalnih nagona je prvi korak ka opreznosti u odabiru partnera. Pomaže nam da jasnije vidimo stvarnu dinamiku u našim odnosima.
Što smo o nekoj stvari svjesniji, lakše nam je raditi na promjenama te stvari. Naši će se odnosi poboljšati kada postanemo dovoljno svjesni problema unutar naših odnosa (i rasprava koje proizlaze iz tih problema), od kuda ti problemi stvarno potječu i s čime su povezani.
AUTOR: Teal Swan
https://tealswan.com/resources/articles/why-your-relationships-hurt/
S engleskog jezika prevela i prilagodila Angelica Horvatić
https://www.facebook.com/AngelicaHorvatic/
Angelica Horvatić je praktičar iscjeljivanja trauma, iscjeljenja unutarnjeg djeteta, rada sa sjenom, hipnoterapeut i coach.
Rođena i odrasla u Hrvatskoj, u posljednjih 19 godina, za vrijeme studija i rada u Velikoj Britaniji, Bliskom Istoku, Europi i Australiji, Angelica je radila s tisućama ljudi iz cijeloga svijeta.
Nakon radionica u Australiji, Angelica se u proljeće 2020. vraća u Europu sa vikend radionicama:
Zagreb 9.-10.5.2020.
https://angelicahorvatic.com/events/svjesni-odnosi-vikend-retreat-zagreb/
Rijeka 23.-24.5.2020.
https://angelicahorvatic.com/events/svjesni-odnosi-vikend-retreat-rijeka/
72 PRVA POMOĆ ZA EMOCIJE
